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拒絕別人是需要力量的，這種力量來源于人的自主性,。一個有充分自主性的人，能夠確認自己的選擇與主張,，當然會有拒絕別人的力量,。相反，一個缺少自主性的人,，往往會順從地接受那些他們內(nèi)心抵觸的要求,，因為他們很少有力量去對抗他人。當他們總算鼓起勇氣拒絕了別人時,，馬上會產(chǎn)生內(nèi)疚,、焦慮、自責、羞恥等負面情感,。對于缺少自主性的人來說,，任何選擇的情景都會讓他們寢食難安。

一個男孩重復了某種模式,。A和B是他所喜歡的兩個女孩,，不過他更喜歡A，兩人有時會互送禮物,，感情即將水到渠成,，等待著窗戶紙被捅破的那一刻。有一天,，B突然向他表白了,，男孩因為更傾向于A，于是便禮貌地拒絕了B,。B很傷心,，B的傷心讓男孩不知所措，并感到非常難過,。于是男孩心軟了,，他開始懷疑自己的選擇，后來他主動地約了B,，并莫名其妙地答應了B,。但與B的相處并未讓男孩安心，他不斷地被后悔與想逃的感覺所占據(jù)著,。

這個男孩無論在戀愛關系里,，還是在專業(yè)選擇上，都出現(xiàn)了類似的糾結模式,。在他的成長過程中,，他的主張總被父母粗暴地干涉，從日常的瑣事直到專業(yè)的選擇,，無一不如此,。我們可以推測，在這個男孩的自主性沒有被很好地建立起來,，選擇與拒絕的情景是他最無力應對的情況,。

在孩子的成長過程中，在2-3歲的年齡階段,，會經(jīng)歷一個自主性對依賴的沖突高峰,。孩子會頻繁地出現(xiàn)說“不”的行為，比如不合作,，不聽話,，不遵守規(guī)矩,，隨地大小便，不吃飯等,。這些拒絕行為其實是孩子建立自主性的嘗試,，他們想要感覺到自己并非依附于父母，而是可以自我做主的,。這種自我做主的感覺對于每個人來說都是獨立的重要標志,。如果父母能夠尊重和理解這個說不的淘氣小孩，并適當?shù)墓芙�,，那么孩子的自主性便被建立了起來,，他們會建立起自豪的品質，拒絕他人時不會有強烈的內(nèi)疚或羞恥,。相反,，如果父母總是將自己的需求合理化地作為正當權益，擅自將孩子的需求歸結為錯誤的,，這種自私專橫的養(yǎng)育方式將引發(fā)孩子焦慮,、羞恥和內(nèi)疚的情感。

在生活中經(jīng)�,？梢砸姷竭@樣的父母,，以種種有利于他們的說辭，比如“爸媽賺錢很辛苦,，你要聽話”,、“不孝順”、“把我氣得心臟病發(fā)作了”,，來打壓孩子的自主性需求,，有些父母還會因為孩子的不聽話而施以嚴厲的懲罰。這些孩子經(jīng)常會被內(nèi)疚與焦慮所控制,，特別是在與別人意見相悖的情況下,。為了避免體驗這些痛苦的情感，孩子會違心地答應父母的無理要求,，但這種違心的答應背后又潛藏著強烈的憤怒,。遠離父母是這些孩子強烈的渴望，誰愿意跟一個總是不尊重你的人相處呢,？

為什么有些人拒絕別人的方式是說謊而不是直接說不,？原因在于這些人缺少拒絕別人的力量。于是他們采取了僥幸的方式,，以說謊的方式去掩飾真實的拒絕意圖，以避免體驗到因為直接拒絕而喚起的內(nèi)疚或羞恥,，或者避免受到想象中的傷害,。自主性沒有充分建立好的人,，嚴重的會出現(xiàn)強迫的癥狀，生怕任何拒絕或攻擊信息的泄露,，采取儀式性的行為去抵消那些攻擊性的意圖,。比如，反復的整理,、計數(shù),，過度愛清潔，以這種反向形成的方式,，去防御內(nèi)在強烈的傷害性愿望,。

前面做了為什么會缺乏自主性的分析，由這些分析可知,，一個缺乏自主性的人,，對于拒絕總是會有消極的預期（比如，強烈擔心他人的不滿）,，或者總會過度地為他人著想,，容易受到他人消極情緒的左右（比如那個當B傷心時便違心順從的男孩）。所以改變的關鍵是去修正這種預期,，把天平擺在自身這邊,，去認同而不是懷疑自己的選擇。一段良好的關系是修正不良預期的途徑,，特別是每次拒絕或自主的行為能夠得到對方尊重的回應時,。也可以試著把每次拒絕他人并有積極體驗的情景記錄下來，逐漸去強化對于拒絕的積極感受,。在想法層面,，去更多地關注拒絕的積極方面，比如“拒絕是有力量的表現(xiàn)”,、“拒絕并非自私,，而是一種正當?shù)臋嗔Α保フ业竭m合你的對于拒絕的積極態(tài)度,。(文：俞林鑫)

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