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那些20歲困擾你的問題和焦慮,，如果不去面對,，它們就會在你30歲,，35歲,，40歲,，45歲時一次次卷土重來,。讓你一次比一次悔恨，一次比一次無能為力,。

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我休完產(chǎn)假回到工作中的第一個項目,，就遭遇了嚴重的滑鐵盧。

雖然其中有一半的不可抗力量,，但當(dāng)我還是接到了老板長達3000字的信,、滿篇都是對我淋漓盡致的指摘和痛罵。

當(dāng)然我心里清楚：她只是罵我,，還不會踢掉我,，畢竟還需要有人賣力干活。

但我的世界因為一封信搖搖欲墜,，不禁開始回想自己是怎樣一步,、一步走到今天這步田地的：

三年前，我覺得沒有成長的時候,，有一個很好的機會找到我,，但我覺得那個機會很累而且太折騰了；

兩年前,，我覺得頂?shù)教旎ò鍟r,，有一個還湊合的機會找到我，我覺得現(xiàn)在的單位產(chǎn)假更長,；

一年前,，我考慮要換一份工作，再也沒有合適的機會找到我，我覺得很茫然,，似乎外面更可怕了,。

她平時一半時間在北京做獨立策展人,，一半時間在法國攻讀人類學(xué)博士。

我們沿著河沿在柳蔭下慢慢行走,，微風(fēng)拂面,。那是難得沒有霧霾和風(fēng)沙卻微風(fēng)和煦的好天氣，無論是道邊的迎春,、楊柳,，還是水中探出頭的水草，似乎都知道生長的季節(jié)已經(jīng)到來,，盡力舒展著腰肢,。

我和她說著近來的遭遇，預(yù)測著十年,、二十年后的自己,，不禁悲從中來，不停哽咽,。

我說要去一個還可以有成長空間,，可以學(xué)到新東西的地方,。

那一瞬間，我像在夢中被點醒,。希望像嫩芽從土里探出頭,，躍躍欲試。

當(dāng)我輾轉(zhuǎn)在各大獵頭公司的時候,，被一次又一次用不同的方式告知：“你的開場不錯，不過后面,，你浪費了太多時間享受了原本不屬于自己的安逸,。”

如果說之前的心理準備是一種隱約的感覺,，而每一次親耳聽到這些話,，都是對過去幾年的無情判定。

一次，同學(xué)介紹我去和她的朋友——一家獵頭公司的老板聊聊,。

我坐在半封閉的會議室里一口一口啜著冰水,，聽著老板在外面和一個年輕客戶談笑風(fēng)生，然后送她出門,，她們高跟鞋碰撞著刻意做成工業(yè)風(fēng)的水泥地面,，發(fā)出清脆堅定的足音。

每一下都叩擊著我的心,，我努力抑制自己,，不去回想過去幾年因為貪圖安逸而任憑逝去的分分秒秒。

我知道在N年前,，當(dāng)我決定以“錢多事少離家近”作為工作理想時,，今天茫然啜飲著冰水的結(jié)局就已經(jīng)注定了；

我知道當(dāng)我任憑自己在原地踏步卻仍然無所作為的時候,，這一天就已經(jīng)注定了,。

悲催的是，當(dāng)年選擇了留在舒適區(qū),、繼續(xù)從事著著一份頭頂有光環(huán)的工作多年后,，我也并沒能實現(xiàn)“錢多事少離家近”的“生活理想”。

市場在變化,，趨勢在變化,，時代在變化，一切都超出了我設(shè)計的理想范疇,。

這還不算,，更諷刺的是，此刻我坐在一個尚未裝修完工的寫字樓房間里,，而很多年前,，我就在同一棟樓里辦公。

許多個早上,，我意氣風(fēng)發(fā)地,，手執(zhí)一杯新鮮出爐的espresso,站在巨大的落地窗前，俯瞰著CBD眾生如螻蟻般川流不息,。

那一副揮斥方遒的氣魄,，一半來自于誤將平臺資源看成自己能力的誤讀，另一半逐漸消磨于輾轉(zhuǎn)職場中的事務(wù)洪流中,。

那天我和那位獵頭朋友聊了很久,。她問了三個問題，卻沒有一個我能給出答案,。

離開的時候,，我再次打量這座曾呆過一年多的寫字樓。

它不再是我熟悉的樣子,，LOGO已經(jīng)摘下,，曾經(jīng)的公司和鄰居們已退潮般紛紛撤離，有些在這個城市北邊買了自己的地和物業(yè),，有些則徹底離開了這個城市,。

再也看不到動輒跨層的美國品牌、歐洲品牌,，每一層都分隔切割成更小的立方體,，每個立方體里都孕育著名不見經(jīng)傳，卻生氣勃勃的小公司,。

大廳不再有西服革履,、每一寸妝容都透著精致的時髦男女踱步，而是挽著襯衣袖,、掛著紅藍工牌、透出焦慮氣息的年輕人進進出出,，仿佛不小步快走就趕不上前面的機會,。

我走出大樓，回頭再次仰視它,。在我并不算漫長的職業(yè)生涯里,，它曾像里程碑一樣聳立

我經(jīng)常陷入間歇性的絕望,，覺得怎么這么多年奮斗后一切又回到了原點,？

但冷靜下來，又覺得過去的積累還算塊寶藏，欠缺的只是一把堅定的鍬,。

我不停地約見老朋友,、老同學(xué)、前同事,，和他們交談,，聽取完全不同的角度，學(xué)習(xí)從別人眼里重新認識自己,。

我不停地改換著主意,，每天晚上躺在枕頭上一個主意，起床后想法又變了,。

一次和一個在海外的朋友通了將近三個小時的電話,，快要掛上的一刻，她說：不管怎么說,，真羨慕你們還在國內(nèi),，能在大潮里參與一腳。

這句話突然讓我意識到,，一切還都為時未晚,，至少外面還有的是機會。

但我也意識到：全憑自己的想象,，去描繪所有可能的挑戰(zhàn)和未知世界是無用的,，為什么不從最簡單、最力所能及的事情開始呢,？

之前不停地和人交談,，讓我有了一個很深的感悟：迷茫是這個時代下每個人的常態(tài)。無論你從旁觀者角度看其他人多么成功,、多么悠閑,、多么堅定，他有屬于自己的迷茫和不確定,。

我在同一個體系里封閉了太久，最大的問題其實在于：已經(jīng)搞不清自己所處的位置和高度,，但這并不代表過去多年的積累是浪費,。

我需要的是先徒手掰一道縫，先把外面的世界和自己的世界融合起來,，把過去那些主動了解的,、被動學(xué)到的東西，用更系統(tǒng)的方式梳理,、用新的角度理解,，才能知道自己的位置。

我意識到之前的自己,，盡管一直在同一個方向上積累,，但這種積累屬于重復(fù)勞動式的，并沒有上升,，致使職業(yè)發(fā)展原地踏步,。

在具體的操作層面,，無論是流程的事情,，還是技巧與方法，我都能夠熟練掌握,；但如果站在更高層級去看待問題,，往往又不知道如何下手。

因為我總是刻意忽略了戰(zhàn)略層面的信息,，覺得那些和自己無關(guān),，從而降低了自己的視野，沒能把思維帶到更高一級,。

我開始重新梳理很久以前的培訓(xùn)教材,、大部頭的專業(yè)書、工作里積累的筆記...

在已經(jīng)滾瓜亂熟的東西背后,，又有了新東西在閃爍,。比如大公司里那些每天都要走的繁復(fù)流程，以前只是怨聲載道地去應(yīng)付,，從新的角度去研究，卻明白這樣設(shè)計背后的合理性和必然性,。

機會在哪里,？我什么也沒看到。但在我埋首努力的時候,，至少可以暫時抵抗如影隨形的恐慌感,。

我可以抓住一些力所能及的東西,，知識、信息,、新的做法,。我不再擔(dān)心未來十年二十年都這樣子了，因為我知道這個世界隨時有機會,，需要的是有準備的人,。

我一心一意地準備了小半年，兩個機會幾乎在同一時間降臨：

一個是一半員工都是前同事,、屬性類似,、穩(wěn)定如城堡般的英國公司；

另一個充滿活力未知,，90%的人都比我年輕,、好勝、更懂互聯(lián)網(wǎng)的創(chuàng)新企業(yè),。

在歷經(jīng)了一百多天的折磨后,，這不再是一個需要考慮的問題，我只需張口說出那個已經(jīng)在內(nèi)心演練了無數(shù)次的答案就可以了：

盡管它未知,、全新、年輕得讓我焦慮不已,。但我知道除了它,，自己別無選擇。

因為我知道,，那些20歲困擾過我的問題和焦慮,，如果我不正面沖撞它、擊破它,，它們就會在我30歲,，35歲，40歲,，45歲的時候一次次卷土重來,。

我會一次比一次悔恨，一次比一次無能為力,。除了讓自己走出舒適區(qū),，去和更能年輕的人攜手相搏，主動縱深跳入趨勢的洶涌深淵外,，我真的別無選擇,。

很多年后，我看到了水木BBS上工作十余年女博士,，重尋月薪兩三千的工作,；

我看到了華為被裁員工說40歲的中產(chǎn),，深圳兩套房，被裁后活不下去的帖子,；

前同事告訴我某某創(chuàng)業(yè)了,，某某某離職了正在四處找工作；

還有許多老朋友在抱怨著多年前就已經(jīng)抱怨過的天花板和被年輕一代取代的危機...

這些所有今天發(fā)生的事情,，在多年前,，你選擇痛苦還是安逸的那一刻，就已經(jīng)注定了,。

那些已發(fā)生,、還未發(fā)生的所謂“中年危機”，必將到來,，只看你打算從何時開始應(yīng)戰(zhàn),。

如果你明知道大潮將至，站在沙洲上,，提心吊膽地提著鞋子等待潮水將至,，毫無意義。你要么盡可能地爬,，去爬到一個更高的高地,；或者再主動一點，縱身跳進潮水,，嗆幾口水,，就發(fā)現(xiàn)一切沒那么遲，也不算那么糟,。

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