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標(biāo)題: “要給孩子一個完整的家,，所以不離婚,。”你的完整是湊人數(shù)嗎,？ [打印本頁]
作者: 形而放學(xué) 時間: 2017-9-12 21:55
標(biāo)題: “要給孩子一個完整的家,，所以不離婚,。”你的完整是湊人數(shù)嗎,？
“要給孩子一個完整的家,，所以不離婚�,！�
你的完整是湊人數(shù)嗎,？
文○周梵
以“要給孩子一個完整的家,，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人,，還真不在少數(shù)。
無論是男人還是女人,，而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺,，但其實，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了,。
很多做了父母的人,，在面對很多事情時，因為自己力量不夠而做不到,，就用這個借口包裝成“為孩子犧牲奉獻的無奈之舉”：
我是為了孩子所以不去工作,。
·真相可能是，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心,。
我是為了孩子有更好的生活,，才天天加班賺錢的。
·真相可能是,，我不擅長面對跟家里人的各種狀況,，所以想逃到工作中。
我有孩子,，所以沒有時間學(xué)習(xí),。
·真相可能是，你追完了一個又一個幾十集的連續(xù)劇,。
我是為了孩子才不離婚的,。
·真相可能是,，你害怕要獨自面對完全未知的生活。
我是生了孩子才變胖了,。
·真相可能是,，你內(nèi)心沒有足夠的力量做到自律的生活。
“一切為了孩子”這個理由簡直變成了萬金油,，這種做法自我安慰的效果很好,，卻不利于我們看到自己真正的核心問題，并去突破它,，升級自己,，進而獲得開啟全新生活的機會。
其中,，“要給孩子一個完整的家,，所以不離婚”這種說法，特別有迷惑性,。這是一個被深植在群體意識中的信念,，乍一聽確實很有道理。
當(dāng)周圍的人用這句話去規(guī)勸一個正打算離婚的人,，多半會引發(fā)他們內(nèi)心的遲疑和慌亂,。但是稍微仔細思量一下，就會發(fā)現(xiàn)完全經(jīng)不起推敲,。
首先,，完整的定義是什么？是家庭人設(shè)配置的完整嗎,？必須要有一個男人,、女人，組成爸爸媽媽,，這就叫完整了,？
那同性戀家庭的孩子，算完整嗎,？人數(shù)夠了,，但性別設(shè)置不對，是不是就不完整了呢,？
顯然不是這樣,，據(jù)我所知，很多同性戀家庭的孩子,，依然可以有非常健康的人格,。重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動，這份流動包括有他們對自己的愛,，還有養(yǎng)育者彼此之間的愛,。
另外，性別設(shè)置對了,，人數(shù)夠了,，家就完整了？這種視角是非常淺薄幼稚的,，完全根據(jù)可視性的東西來做判斷,。說白了，就是很膚淺,，只關(guān)注看得見摸得著的,。
這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當(dāng)媽媽躲在門后時,，嬰兒會害怕的大哭,，他們會認為媽媽消失了。因為他們不具備領(lǐng)悟“看不見也是存在的” 的這種較為高級的思維能力,。
很多成年人也是如此,，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒有意義,，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義,。
比如一本書，有兩個維度,，一個物理存在,，一個精神存在,。在物理層面,，你可以度量的指數(shù)這本書有多少克，多少頁,，占空間多少立方,。
限于這個層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實的話）,，或者可以把它燒掉轉(zhuǎn)化成熱能來取暖,。
然而它還有另一個維度的存在，就是這本書所傳遞的理念,，意義,，思想，你不能說它占了多少空間,，也無法測量它的意義或思想,。
雖然這個維度你看不見摸不著，但是你不能否認這個維度的存在，而且相較于另一個物質(zhì)層面的影響,，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多,。
所以那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值,，僅僅局限在理解物理層面,，當(dāng)他們能擁有一本書時，能把它發(fā)揮的最大價值,，大概就是用來砸人或砸核桃,。
在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式,，沒有成長,，沒有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在,。
雖然生活一個屋檐下,，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務(wù)般進行每天的生活,，家庭里了無生機,，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌,、爭吵或者對彼此的漠視,。這樣的家如何稱其為完整？
這種“因為孩子所以不離婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的,，都只是物化對方,，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。
這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的,，出現(xiàn)更大的問題只是遲早的事,。
心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要,。父母的關(guān)系會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法,，可以理解為情感氛圍），讓孩子生活在這種能量場域中,，如同置身在一個缺氧的房間里,。
剛開始看不出什么問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題,，進而產(chǎn)生行為問題,。
那些叛逆、有反社會人格,、對人冷漠,、有暴力傾向、上癮癥（通過網(wǎng)絡(luò)、游戲等方式尋找快感逃避現(xiàn)實）等問題的孩子,，基本都生活在一個無愛的家庭里,。
很多有這些問題的孩子父母都在一起生活，但家里卻冷的像冰窖,，因為家里有沒有愛,，和這家里有幾口人，沒有任何關(guān)系,。
在另一個層面,，雖然原來的婚姻已經(jīng)很難受了，但這是一種熟悉的感覺,，這樣的生活再狗血,，但自己也練就了一付熟悉的應(yīng)對套路。
而真的決定離婚,，就意味著要進入一種全然未知的生活,，哪怕是有希望的。但是,，相對于陌生的未知和希望,，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。
而從純客觀事實的層面來看,，離婚或不離婚,，孩子的父親和母親都在，并沒有消失或死亡,，孩子始終都有一個爸爸和媽媽,。
發(fā)生改變的，是父母兩人內(nèi)心對彼此的感受,。孩子的爸爸/媽媽還在,，是你心里的那個人沒有了。
說的再準(zhǔn)確點,，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了,，無數(shù)次的現(xiàn)實和期待的反差,，讓你已經(jīng)不得不無奈的承認,，對方真的不能成為你想要的樣子。
當(dāng)婚姻的形式分崩離析之后,，過去因為這個形式所帶來生命的熟悉感和安全感,，還有意義感，突然就都瓦解了,。
因為生命的支撐,，原本就不是來自于內(nèi)心的完整感，而是依賴于外部的某個人或某種形式的存在，所以當(dāng)這個人或形式離開時,，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感,。
然后你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上，會認為孩子也會有和你一樣的孤獨感和缺失感,。
有一種冷是你媽覺得你冷,，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養(yǎng)育者，通常自己的體質(zhì)都不好,，對所以他們會自然認為孩子也怕冷,，覺得孩子的身體是經(jīng)不起環(huán)境溫度變化的，是脆弱的,。
而長時間在這種環(huán)境的催眠下,，孩子自己也會產(chǎn)生這種自我認同，甚至自己都會對別人說,，我從小體質(zhì)就不好,，而這種自我認同又會強化各種疾病產(chǎn)生的概率。
這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態(tài),，這幾乎是無可避免的,。曾經(jīng)有人問我，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們?nèi)魏蜗拗啤?/font>
理論上確實是這樣,，但這很難做到,，因為最難的地方就在于，你在施加影響,，你自己未必是知道,。
作者: 形而放學(xué) 時間: 2017-9-12 21:57
人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識不出來,。我們對外界的所有的看法或者認知都是個人性的,，都是不同深度自我感受的投射，并不是客觀事實,。
比如,，一個女孩看著一把椅子說，“這真是一把孤獨的椅子,，每天這么多人都只是使用它,，坐它，但是卻從來都沒有人真正關(guān)心過它,，或者感謝它,。”
這女孩說的是椅子嗎,？不,，當(dāng)然不是,，她說的是她自己。那是內(nèi)心連自己都尚未意識到的深層自我感受,，并把這種感覺投射在了那把椅子上,。
我們當(dāng)然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上，比如你覺得自己孩子因為父母離婚了所以很可憐,，其實你是自己內(nèi)在的孤單和無助,，并不是孩子的真實感受。
當(dāng)然在父母認定這就是唯一真相并不斷強化時,，孩子未來可能確實就會有這種感受,，但那并不必須會發(fā)生的。
一個對自我有覺知的父母會意識到,，感覺離婚之后不完整的并不是孩子,，而是他們自己。
這時他們會非常警覺,，并盡可能不把這種感覺扔到孩子身上,，把自己的感受和孩子的感受分開，同時尋找更多的方法和支持來轉(zhuǎn)化自己內(nèi)在的孤獨感和無助感,。
當(dāng)自己有孤獨感力量不足時,，內(nèi)心深處是知道的，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限,，也很難成為一個合格的陪伴者,。
因為不相信自己未來能完成照顧孩子這項“艱巨的任務(wù)”，就會依賴有人可以補這個漏,。處在這種依賴期的人不僅僅只是表現(xiàn)在婚姻層面,，而是表現(xiàn)在生活中的每個方面。
親密關(guān)系是非常清晰的鏡子,，映照出我們自己的方方面面,。感受一段關(guān)系已經(jīng)沒有繼續(xù)的任何意愿，想要為自己重新開始是完全可以的,。
畢竟在沒有覺醒的時候,，就要承認自己做不到“跟誰結(jié)婚都一樣”，那就尊重內(nèi)在的渴望,，去過自己想要的生活,。
因為選擇不同的伴侶，就選擇了不同的體驗生命的路徑,。父母彼此沒有怨懟沒有失望,，能夠以成熟有風(fēng)度的，帶著感激和祝福的分開,，本身也是非常重要的一種示范,，讓孩子知道如何正確的面對分離。
如果不打算分開還想在一起,，也是可以的,，只是這個世界上沒有什么“委曲求全”或者“迫不得已”，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的,。
如果真的對這段關(guān)系有留戀,，有舍不得，有依賴而留在婚姻里,，就大大方方承認,，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題。
這不僅是對自己婚姻的不負責(zé)任,，同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態(tài)度,。先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。
這種在面對生命中最重大的選擇時,，習(xí)慣用“我是因為XX人才不得已如何”的思考方式,，一旦孩子也承襲下來，對他們的一生將是致命的影響,。
他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運,，然后又會變成命運的受害者，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子,。如他們的父母一樣,，輪回往復(fù)。
如果自己依然想留在這段關(guān)系里,，那就重新在關(guān)系中給出承諾,，扎扎實實的做自己的功課。
為自己的選擇負責(zé),，而不是帶著一肚子委屈和不情愿,，直面自己的恐懼和限制，去突破它,。
最終你會發(fā)現(xiàn),，沒有什么選擇一定會決定你的人生。重要的不是你做了什么選擇,，而是你面對自己選擇的態(tài)度,。
當(dāng)你不害怕為自己的選擇負全責(zé)時，那么你做什么決定都是正確的決定,！
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