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標題: 跟孩子談條件,，不如劃底線 [打印本頁]
作者: 清爽么么茶 時間: 2018-3-20 15:55
標題: 跟孩子談條件,，不如劃底線
文：茗荷
上次去吃火鍋，一個五六歲的男孩子拿著一輛玩具車跑來跑去,，服務(wù)人員端著鍋碗瓢盆穿行,，他還是橫沖直撞。
一旁的媽媽看見了,，趕緊去制止：“別跑了,，這樣很危險,！”小孩子不管,，繼續(xù)跑。
媽媽一邊追他一邊說：“你給我站�,�,！回來！”小孩子一看媽媽追他更來勁了,，置若罔聞,。
媽媽著急了，也擔心孩子安全,，說：“再不回來,，下午的電影不帶你去了！”
孩子一聽,，“不行,！你不帶我去我一會兒就不去上課！”
“那你趕緊回來不亂跑,！”
“那你要帶我去看電影,！我才去上課�,！�
媽媽點點頭,，孩子終于安靜下來了，開始乖乖吃飯,。
這個場景熟不熟悉,？諸如此類的還有：
“你把作業(yè)做完了，干什么都行,！”
“你先把這個吃了,，我就帶你去玩碰碰車！”
“不把你的玩具收拾好,，今天就沒有睡前故事了,。”
不管是家長還是孩子,，都越來越會講條件,。
談條件的孩子,，會怎么長大
很多父母，在孩子頑皮的時候,，不自覺的就會跟孩子談條件：你停止或者完成眼前的事情,，你就可以獲得某樣獎品或者是去做某件事情的資格。說好聽點是獎勵,，說直白點,，就是交易。
為什么這些方法會被如此頻繁地運用到與孩子的相處中,？
因為面對隨時可以把你氣炸的孩子,，與耐心的教導(dǎo)相比，這種方法簡單粗暴,、立刻生效,。但圖省事，往往意味著后患無窮：孩子也就越來越懂“交易之道”,，越來越“狡猾”,。
站在父母的角度說，適當?shù)挠靡恍┆剳头椒ㄈヒ龑?dǎo)孩子,，無可厚非,，但我們可能需要知道的是，用多了“交易”不僅有可能失靈,，還有更嚴重的后果：
01
模糊孩子的是非觀就拿開頭火鍋店的孩子來說,，孩子真正不適合在火鍋店里跑去跑來的原因在于：
對人對己都不安全
打擾到餐廳就餐的其他人
對服務(wù)員造成困擾
但如果母親讓孩子安靜下來是用孩子喜歡的“看電影”予以強化，卻并不做進一步的解釋,，孩子并不知道他的行為不妥地方在哪里,，下一次還會做同樣的事情。
更重要的,，孩子缺乏站在其他人角度考慮問題的能力,，沒能夠利用這種機會樹立起自己的同理心。反而是,，因為他的行為,，他擁有了跟母親叫板的權(quán)利，下一次,，他還有可能變本加厲,。
更別說，還有一些家長,，就算是孩子按照要求做到了某樣事情,，家長卻常常失信于孩子，比如孩子考試達到了預(yù)期,，家長卻不實現(xiàn)當初的獎勵,，長此以往,，在孩子心中漸漸失去了威信。
重要的,，“被欺騙”多了,，孩子對整個世界都會產(chǎn)生不信任感。
02
讓孩子迅速明白交換的好處孩子是非常聰明的,，在一個家庭之中,，他們能夠通過一次次試探，迅速明白每個人的底線在哪里,。
我們常�,？梢月牭嚼先吮г梗⒆拥沟厝鰸�,，要糖要玩具,，老人迫于公共場合“丟人現(xiàn)眼”的感覺,，滿足了孩子,。孩子通過這種方式成功地“交換”到了他需要的東西。
但或許我們不難發(fā)現(xiàn),，同樣是這個孩子,，他跟著爸爸的時候，卻從不撒潑,，顯得很通情達理,。亦或是他離開家庭環(huán)境，進入學(xué)校之后,，能夠循規(guī)蹈矩,，做老師同學(xué)眼中遵守紀律的學(xué)生。
因為,，孩子通過他的試探,，明白了不同的人面對同樣的行為會有什么樣的反應(yīng)，他會根據(jù)這種預(yù)估去采取自己的行為,，這就是孩子的“狡猾”之處,。看臉看脾氣決定行為。
有時候,，我們不能責怪孩子蠻不講理,，或許是我們家庭內(nèi)部有人喜歡跟他進行“交換”，而他,，也早早地學(xué)會了這套規(guī)則,，運用自如。
03
破壞孩子的內(nèi)部動機通常意義上而言,，內(nèi)部動機指個體對所從事的活動本身有興趣而產(chǎn)生的動機,，無需外力作用的推動,。內(nèi)部動機較強的人，在一件事情上會具有更強的主動性,，獲得更多的愉悅感,。
曾經(jīng)看過一個紀錄片，影片中父母為了促進大寶跟二寶的關(guān)系,，讓已經(jīng)上初中的大寶跟妹妹玩耍,，推出了“每次陪妹妹玩十分鐘就獎勵十分鐘ipad時間”的制度。
一開始,，大寶積極地陪妹妹,，十分鐘，二十分鐘,，一點點換取玩ipad的時間,，然而，時間長了,，她開始從心底里覺得陪妹妹只是為了獲得電子產(chǎn)品時間而不得已做的事情,。
當她對電子產(chǎn)品的時間渴求越來越多，而陪妹妹這項任務(wù)就讓她越來越反感,。
其實爸爸媽媽沒有明白一點：陪妹妹是不需要獎勵的,，本身就是一種享受，然而,，這項制度硬生生把她自發(fā)的想陪妹妹的動機壓下去了,。
這一點在學(xué)習(xí)上也體現(xiàn)的很明顯，當交換或者獎勵被濫用的時候,，學(xué)習(xí)主體會喪失掉學(xué)習(xí)的享受感,。
作者: 清爽么么茶 時間: 2018-3-20 15:55
談條件，不如劃底線
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如今的孩子,，不再是依靠哄騙就可以應(yīng)付過去的,，對孩子，也不應(yīng)該有欺騙,。如果圖一時的省事,，只想立刻實現(xiàn)孩子聽話的效果而用條件糊弄過去，根本的問題依舊沒有解決,。
當孩子跟你的意見產(chǎn)生沖突,，或者是孩子的行為已經(jīng)妨礙到其他人的時候，與其跟他談條件,，不如早早地讓他有更明確的是非觀念和底線：
有很多家長會困惑：為什么我定了很多規(guī)則,，孩子就是不執(zhí)行？
曾經(jīng)有一位媽媽咨詢我，孩子總是每天忙于挑戰(zhàn)她制定的各種規(guī)則,，樂此不疲,，她十分苦惱。
我問她是不是經(jīng)常定規(guī)則,，經(jīng)常被打破,？她說，是的,。
從某種意義上說,，她的孩子十分聰明，能找到規(guī)則的漏洞,。家庭的規(guī)則太多,，還經(jīng)常變化，這對孩子意味著：規(guī)則也并不是絕對的力量,，遵不遵守都無所謂,，甚至激起他的挑戰(zhàn)欲，去打破規(guī)則,。
所以面對談條件的孩子,，規(guī)則立起來了，就要堅決執(zhí)行,，邊立邊破的規(guī)則,，收效甚微甚至弊大于利,。家長可以邀請孩子一起制定規(guī)則,，而且要少而清晰，具有可操作性,。
我一個朋友給孩子定的大規(guī)則就是：一不能影響自身的安全,，二不能妨礙別人的利益。在這兩條大規(guī)則之下,，放手讓孩子去探索這個世界,。這種簡單清晰的規(guī)則，也許能讓孩子受益一生,。
正如有人說,，“因為我是你的父母而我愛你的‘愛’，并不難得,。但因為我愛你這個人而我愛你的‘愛’,，極其難得。小孩總是考驗?zāi)愕膼邸?/strong>”
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如果我們想培養(yǎng)出具有同理心,、懂得尊重他人的孩子,，那么毫無疑問，我們從內(nèi)心要對這個世界的萬物有尊重的心，并懂得其他人的善意,，值得深深的感恩,。
很多做父母的，在公共場合對服務(wù)員百般挑剔,，覺得自己花錢買了服務(wù),，對服務(wù)行業(yè)的員工提出各種要求；亦或是隨便浪費食物,，不尊重他人的勞動成果,。這些，孩子都會一點一滴地學(xué)下來,。
想讓孩子成為什么樣的人,，首先得爭取自己跨前一步，這也是一種先行先試,。
孩子有著最原始的本能的敏銳和敏感,，你對他付出什么，他就會回報你什么,。條件,，不論是獎勵活懲罰，只能解一時之急,，而理解,、耐心、愛和信賴,，才能給孩子靈魂上的養(yǎng)分,。
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