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標題: 蔣方舟：我是如何治愈“討好型人格”的？ [打印本頁]
作者: 淡淡雨絲╭⌒╮ 時間: 2018-4-4 13:17
標題: 蔣方舟：我是如何治愈“討好型人格”的,？
本帖最后由 淡淡雨絲╭⌒╮ 于 2018-4-4 13:17 編輯
在我看來,，適度的討好是生存的必須，過度討好則會迷失自我,�,！坝懞眯腿烁瘛辈⒉豢膳拢膳碌氖悄忝髅髦雷约簩儆谶@一類,，卻沒有覺醒，反而活成別人期望的樣子,。
文 | 橙馬良
前陣子,，我在書上看到一個名詞，叫“討好型人格”,，在心理學術語上又被稱為“迎合型人格”,，通俗的解釋就是我們平常所說的“好好先生”。
當時我的想法比較幼稚,，我認為每個人身上或多或少都潛藏著“討好型人格”的基因,，主動迎合也好，被動迎合也好,，都在所難免,。
直到最近，蔣方舟在《奇葩大會》上分享：如何戰(zhàn)勝“討好型人格”,？
我才對“討好型人格”有了新的認知,，并且發(fā)現“討好型人格”在一點一點侵蝕著許多普通人的正常生活。
Part
1
蔣方舟在分享過程中舉了親身經歷的比較突出的例子：
在談戀愛的時候,，男朋友給她打電話,，在通電話過程中責罵她，然后她一直道歉，道歉了2個小時,，但對方認為這個道歉很敷衍,，掛了電話后便一直打一直打。
她看著密密麻麻的來電顯示,，嚇得渾身發(fā)抖,，但她不敢跟對方說“你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣”這樣的話,。
過了一段時間,，她再回想起這段經歷，她覺得很恐怖,，因為即使在如此親密的兩性關系中,，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵,，害怕起沖突,，害怕讓別人覺得不高興。
聽完蔣方舟的分享,，我想起身邊的好朋友妮子,，她就是那種典型的害怕跟別人起沖突的人。
記得上高中的時候,，我們都要住學校的宿舍,，一周才能回家一次。那時妮子跟我同班,，她住在我隔壁的宿舍,。
在我的印象里，學生宿舍的浴室是公用的,，每天下午放學后洗澡都是要用“搶”的,，同宿舍的人用桶幫舍友“霸位”是常態(tài)，一般都是宿舍內部成員輪流給彼此占位,。
但在妮子宿舍,，一直都是妮子主動給舍友“霸位”。每次看到她掐著下課時間,，一下課便像箭一般從教室沖回6樓的宿舍,，喘著大氣一把拿起舍友的盆和桶，利索地給她們占位,。
我不理解為什么每次都是她做這件事,，她笑笑說：“都是小事，舉手之勞,�,！�
好幾次,，妮子一下課就跑回宿舍，跑太急了崴了腳,，她居然跟舍友道歉,。有時候她占的位置靠后，舍友表情有些失望,，她便主動跟她道歉,，甚至把自己的位置讓給對方。
好幾次我想替妮子抱打不平,，但妮子用可憐的眼神渴求我：不要跟她們起爭執(zhí),，這都是我的錯。
后來我發(fā)現,，妮子替她們做事,，她一點也不開心，只是害怕宿舍會鬧矛盾,，她本能地逃避一切可能跟別人引起沖突的機會,，一旦沖突發(fā)生，便會主動道歉妥協(xié),。
她無時無刻在營造一種溫馨和諧的氣氛,，就是“討好型人格”的重要表現之一，等到畢業(yè)工作后,，表現更加明顯,。
好幾次我想約妮子周六一起去逛街看電影，妮子都以“加班”,，“工作忙”為理由拒絕我的邀請,。有一次我憋不住問她：
“你那是什么破公司？整天加班,，連員工的周末都剝奪了,，還讓不讓人活,�,！�
妮子急急忙忙地解釋：
“不不不，不是公司的問題,，是我的問題,，是我沒能及時完成工作�,！�
我接著問：
“那你的同事呢,？他們周末也在加班嗎？”
妮子頓了頓,，說：
“今天就我一個人回公司加班,，Anna姐這兩天請假，我得把她的報表也做了，莉莉要去陪男朋友過生日,，我得幫她把總監(jiān)演講的PPT整理好,，還有……”
我忍不住打斷妮子的話，問：
“所以你回去加班,，是幫同事收爛攤子,？他們請假工作完成不了，跟你有什么關系嗎,？”
妮子說：
“他們找我?guī)兔�,，我好像沒有可以拒絕的理由，就答應幫忙了,。真的對不起,，不能跟你去看電影�,！�
我真是又恨又心疼妮子,，她就是太害怕得罪別人，才變成“軟柿子”,，被同事欺負,。
Part
2
我發(fā)現“討好型人格”的人是沒有需求的人，從不對身邊的人提出期望和要求,，他們努力察覺別人的需求,，并無條件去滿足對方。
曾經的蔣方舟也好,，如今的妮子也好,，都擁有“討好型人格”，更確切地說,，她們傾向于抬高別人,，貶低自己。其內在動機在于：
我必須做得足夠好,，別人才會對我好,。我必須努力迎合，才能收獲別人對我的愛和關注,。
那么,，應該怎樣做，才能治愈“討好型人格”呢,？
蔣方舟在演講過程中分享了自己的做法：
2016年,，她花了一整年的時間呆在東京，不懂日語,，沒有工作,，也沒有任何社會關系,，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意別人的眼光和評價,。
這一年無形中治愈了她的“討好型人格”,，主要因為有這樣一個遠距離的機會，讓她跳出來,，重新審視自己的生活,。
想要治愈“討好型人格”:
首先,必須給自己充沛的時間。
循序漸進地消化內心的恐懼與不安,，把自己從復雜的社交關系隔離出來,，哪怕只是切斷網絡2-3小時。能為自己多爭取一些自我放逐的時間,，就不要去糾結那些讓你坐立不安的瑣事,。
其次，承認自己是在“討好”,，并把“討好”的重心,，轉移到自己身上。
多去關注自己的真實需求,，把注意力集中在能讓自己感到快樂的事情上,。要記住，討好別人,，只能獲得一時的愛和關注,，討好自己，才能孕育出無窮盡的幸福感和安全感,。
最后,，肯定自己存在的價值。
你不應該為了討好別人而活,，你應該為了你的工作,，興趣，愛好等付出努力,，在這些地方創(chuàng)造出屬于自己的價值,。
也許在實現自身價值的過程中，你呈現的手法并不能獲得所有人的認可,，但那又怎樣,，每個人都是獨一無二的存在,，正是這種獨一無二的存在,，才能創(chuàng)造出無法復制的價值。
作者: 淡淡雨絲╭⌒╮ 時間: 2018-4-4 13:17
Part
3
在《奇葩大會》上蔣方舟分享的一句話也特別有意思：
現在我們所生活的社交網絡環(huán)境,，其實是放大了我們被人評價的范圍,，你每天在朋友圈發(fā)的內容,，期待著別人給你點贊，期待著別人給你打call,，期待著獲得他人的認可,，所以被人喜歡這個需求被前所未有地放大了。
但是被人喜歡,，它有一個很大的風險,，就是你會發(fā)現，這個被人喜歡的自己,，經常會覆蓋一個真實的自己,。
在我看來，適度的討好是生存的必須,，過度討好則會迷失自我,。
“討好型人格”并不可怕，可怕的是你明明知道自己屬于這一類,，卻沒有覺醒,，反而活成別人期望的樣子。
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