道歉教育的悲哀：孩子只會說對不起,，卻分不清對錯

幽林夢竹

作者：大魚

前兩天,，閨蜜向我求助：她5歲的女兒最近變得很倔強,，在幼兒園推了小朋友，老師讓她道歉,，她就是不肯,；在家里把爸爸的書弄濕了,，無論大人怎么說，她也不肯說對不起……

“其實,，她也知道自己做錯了,，但就是不肯道歉。你說這怎么辦�,�,？”
閨蜜焦急地問。
我發(fā)現(xiàn),，很多父母和我的閨蜜一樣,，對孩子的不肯道歉非常在意。
不管是家里,，還是公共場合,，都不難看見這樣的場景：家長訓斥孩子，強勢地逼問

“你錯沒錯,？”
“你道不道歉,？”

不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了,，仿佛只有他說出“對不起”“我錯了”,，事情才能圓滿解決。

不禁想問：孩子的“對不起”,，真的有那么重要嗎,？
真正需要這句對不起的是誰？是被傷害的那個人嗎,？

這個問題,，讓我想起我女兒小魚3歲時的一件小事。
小魚有一個特別喜歡的小恐龍,，有一天她帶著小恐龍去朋友夕夕家做客,，夕夕看到也很喜歡，直接就上手要拿,。

小魚一把推倒夕夕,，夕夕摔在地上大哭起來。
我趕緊跑過去,，也來不及管事情的來龍去脈,，就對著小魚吼道：“小魚！快說對不起,！”

結果小魚一聽,，也哭了起來。

我本來就覺得來人家家里做客,，結果搞成這樣,，面子上掛不住,，小魚一哭我就更生氣了，于是堅持要求她道歉：
“你做錯了事情,，一定要道歉,！”
直到夕夕媽媽跑來勸說，我才沒再堅持,。

過了沒多久,，夕夕媽就跟我說：“我發(fā)現(xiàn)你這個人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她認錯干嘛,，我剛剛看到小魚把恐龍給夕夕了,，兩姐妹現(xiàn)在好著呢！”



這件小事讓我翻來覆去想了很多次,，我一直在想：為什么我會堅持要求小魚道歉,？
上周日，小魚在小區(qū)門口因為不順心,，哭鬧尖叫,，引起路人側目。我當時感覺非常丟人,，就非常強硬地要求小魚道歉,。

而小魚堅定地說：“你才錯了！”

那一刻,，我突然意識到,，我讓她道歉,，并不是我打心底就認為她錯,，而是為了安撫我自己的焦慮——

她的尖叫引起了周圍人的側目，我害怕別人覺得我沒有教育好孩子,。而她的道歉,，能讓我在心理上獲得一點安慰。

而上次,，在她和夕夕發(fā)生沖突時,，我也是為了安撫夕夕媽媽的情緒，化解當時的尷尬,。

其實,，我一直都不是為了糾正她的行為而讓她道歉，而是因為在孩子“犯錯”時,，我會焦慮,，會擔心別人對我的看法。

這種焦慮的背后,，是因為做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會規(guī)范,、體現(xiàn)人的素質,、增進人際交流必不可少的行為。

我在用這種成人的標準,，要求我的孩子,。

這對孩子并不公平。
觀察周圍的人不難發(fā)現(xiàn),，總有一些成年人犯錯后竭力狡辯,，即使知道自己犯了錯，心里深感歉意,，但礙于面子,，那一句“對不起”還是無法說出口。

大人如此,，更何況孩子,。
對孩子來說，無論是言語表述,、行為控制,，還是理解能力、道德意識,，都未發(fā)育到足夠的水平,。
“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說,、就明白為什么要說的，道歉也需要一邊成長一邊學習,。

根據(jù)著名心理學家皮亞杰的道德發(fā)展研究,，孩子的道德感在4歲左右才會出現(xiàn)。
也就是說在0-3歲的前道德階段,，孩子按照自己想象的規(guī)則活動,，不能理解別人的或一般的規(guī)則；
即使到4歲后,，學齡前的孩子也更多是在用觀察,、體驗的方式來一步步構建自己對于道德的認知。

另一位心理學家柯爾伯格也認為,，四歲左右的孩子道德發(fā)展處于“前習俗水平”,，意思就是說這個水平下的孩子做出“道德”行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰,，或者是為了博取家長歡心,、得到物質獎勵，而不是因為真正理解了一定的道德準則,。

換句話說,，這個年齡段的孩子并不知道什么是對什么是錯,。
我們雖然能看到一些特別講禮貌的孩子，但他們并不一定真正明白為什么要這么做,。

讓3歲以下的孩子去說“謝謝”“對不起”等禮貌用語,，其實都只是鸚鵡學舌；只是一些表面工作的話,，那又為何要如此為難孩子呢,？

我們總是想讓孩子用我們自己的方式來表達歉意，但其實,，很多時候，他們卻有自己表達歉意的方式：
比如主動去抱一下對方,；分享自己最心愛的玩具和食物,；甚至是做出一些舉動吸引對方的注意力……

很多時候，孩子知道自己錯了,，卻不肯道歉,，其實是害怕懲罰,。
小雪來軒軒家做客,，兩人打打鬧鬧好不開心,。

可是,，沒一會小雪就哭了起來,，原來淘氣的軒軒用筆在小雪的臉上畫了一個王八,。
媽媽一個勁地讓軒軒道歉，聲音也越來越高,，可是軒軒仍然一聲不吭,。

事后軒軒才說：“如果我認錯,，媽媽肯定會罰我的,，上次也是這樣,，當時她跟我說好好道歉就行，結果我剛說完對不起,，她就非常生氣地罵我：‘我教了多少次不要這樣不要這樣,，你怎么還犯這種錯！’,，然后把我打了一頓,�,！�

很多孩子都擁有這樣的經(jīng)驗：說了“對不起”“我錯了”之后，接下來面對的常常是父母連珠炮似的說教,、辱罵,，甚至是毆打。

在這種情況下,，孩子明知犯錯,，肯定會絕口否認，拒絕道歉的,。
自我保護是人的正常反應,。

幽林夢竹

逼孩子認錯和道歉,，會給孩子帶來哪些傷害,？

看到一個小視頻，視頻中的小女孩犯錯了,，她堅持自己已經(jīng)認識到錯誤,，并請求靜一靜，可是媽媽卻一再認為孩子態(tài)度不端正,，沒認識到錯誤,，雙方因此僵持不下。

視頻中的媽媽在孩子仍然處于情緒中,，仍急吼吼地逼她認錯,，也難怪此時孩子會憤怒地吼媽媽:“我錯了，又怎么樣,！”

孩子在犯錯后,，他們已經(jīng)很緊張了，如果父母仍然一味地逼孩子承認錯誤,，勢必會激起孩子的抵抗,，讓孩子不認錯，甚至撒謊,，發(fā)脾氣,。

另一方面，當我們過于重視這句“對不起”,，反而會讓孩子口中的道歉成為一種規(guī)避懲罰和指責和獲得好評的技巧,。

7歲的陽陽是小區(qū)里的調皮鬼，做過的壞事數(shù)都數(shù)不過來,。有一次,，他把小區(qū)底下晾曬的被子全掀到地上；
還有一次，他居然將小區(qū)的車刮花了十幾臺……


每次闖禍,，陽陽都要挨爸爸的打,，而且每次都乖乖地登門道歉。
可是,，令所有人不解的是,，陽陽道歉歸道歉，闖禍歸闖禍,，不出三天,，他又會制造小區(qū)里的新聞。

當孩子犯了錯,，家長通常會逼孩子道歉,，可這時候孩子通常并不知道自己錯在哪里，甚至根本不覺得自己有錯,。
所以就算他們迫于權威寫了檢討,，也只是屈從，而這樣的教育未必能夠達成讓孩子認識錯誤的目的,，反而會變得無法分辨是非,。

在之后的人生中，他們可能是
1,、要么重復犯錯,。
對犯錯的后果毫無畏懼，反正說對不起就可以了,；

2,、要么遇事習慣性道歉。
不管是不是他的過錯,，都要說對不起,，因為這樣能收獲別人的喜歡和接納。
但這些,，都不是道歉的真諦,。





所謂道歉，并不是“對不起”三個字,，它既包含著對受到傷害者的歉意,，也需要承擔造成的后果，通過自己的行動,，來彌補自己的過錯,。
它需要致歉者站在對方的角度去感受,。

可是,，在逼著孩子道歉的時候，我們又何嘗站在孩子的角度考慮過？
那些局限于自我視角的“合理”觀點,，那些所謂“正確”的解決之道,，不過是將自己的意志強加給孩子。
每個人看重的東西不同,，在乎的也不同,，處理問題的方式也不同，不要用我們自己的觀念去綁架別人的行為,。

即便那個人是我們的孩子,，也不要。