孩子不乖,，其實也挺好的

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很多時候,，我們都認(rèn)為,，乖乖的孩子才是最好的，他們不吵,，不鬧,，不反抗，總是很懂事的樣子,，這樣的孩子真的好嗎,？


做一個懂事的孩子，不要打架,，別人欺負(fù)你你可以告訴老師,，告訴家長，玩媽的上一篇文章不知道大家看了沒有,，那個被欺負(fù)的孩子,，忍氣吞聲，不敢反抗,，只是單純的等著媽媽來解救他,，可是結(jié)果呢？


下面這篇文章,，推薦給還在一心想養(yǎng)一個乖寶寶的家長們,，其實有時候孩子不乖，也沒有錯,。

作者：釋玖

兒子從小獨立又懂事,，是大家眼里公認(rèn)的乖孩子。作為媽媽的我非常自豪,，逢人就夸獎他,。
上周五，我提前下班去幼兒園接兒子,，孩子們剛好在自由活動,，我就在外面微笑地看著。


兒子正專心擺弄著自己最愛的恐龍玩具,，突然,，一個小男孩跑了過來，一把將玩具搶了過去,。
只見兒子又委屈又生氣,，卻只站在旁邊看著小男孩玩,，等男孩玩膩了丟在一邊，他才小心翼翼地?fù)炱饋怼?/font>


可是,，那個小男孩看到兒子拿起了恐龍玩具,，又跑過來搶，還撓破了他的胳膊,。


兒子趕緊把玩具「還給」小男孩,，還一直說著「對不起，對不起,，我不跟你搶了,。」
說完悻悻地坐到了一邊,。

我憋著一肚子氣,，放學(xué)時候問他：「那個男孩搶了你的玩具，還打了你,，你為什么不反抗反而跟他道歉,？」
兒子卻說：「因為媽媽說過，做懂事,、大度的乖孩子才會被大家喜歡啊,，我想大家都喜歡我�,！�


聽到這話,，我心里真不是滋味。沒想到一直教孩子要懂事,，要謙讓,，竟讓他受這么大委屈。
當(dāng)「懂事」變成了自我壓抑,，一味地遷就討好,，就容易失去自我，養(yǎng)成 「討好型人格」,。


我發(fā)誓,，以后再也不要求孩子「懂事」了。

1

卑微討好,，換不來知己好友

從小缺愛的孩子,，對贊賞的渴求比一般人強很多倍，很容易因為別人一點點的友好而委曲求全,，漸漸成了看似朋友多,，實則孤獨卑微的人。


小時候，我父母在外經(jīng)商,，一年到頭見不上幾次面。而我又比較內(nèi)向,，身邊沒什么朋友,。
為了得到同學(xué)喜歡，我經(jīng)常把零食分給同學(xué),，他們挑剩下的才留給自己,。還曾因為幫幾個同學(xué)趕寒假作業(yè)，熬夜到凌晨2點,，直流鼻血,。

但周末出去玩，她們還是不會叫上我,。那是我做過最傻的事,。
于是我懂了，卑微換不來喜歡,，別人對你微笑,，不一定代表會和你交朋友。


真正欣賞你的人,，喜歡的永遠(yuǎn)是你獨特而自信的樣子,，而不是故作謙卑和討喜。

2

討好型人格,，是工作中的「便利貼」

卡倫霍妮在《我們內(nèi)心的沖突》里說：討好型人格對于溫情和贊賞有極度需求,。


因為內(nèi)在價值感低，他們需要仰賴別人的認(rèn)可來證明自己存在的價值,，所以會竭盡全力成為別人嘴里的「好人」,。
朋友微微每天風(fēng)雨無阻提早半小時到公司，為大家整理桌面,，剛開始大家還會不好意思,，后來習(xí)慣了，便開始主動找她幫忙,，微微從來不拒絕,。


久而久之，大家丟給微微的工作越來越多,、越來越瑣碎,，她經(jīng)常一個人加班到十點以后。


有時候微微很累,，想早點回家,，可是對方一夸她是個「大好人」，或者皺眉頭抱怨,，她就不敢拒絕了,，害怕自己被大家排斥,。


可公司裁員的時候，微微卻首當(dāng)其沖,。

總有些人像微微一樣,，認(rèn)為討好領(lǐng)導(dǎo)同事，升職加薪就指日可待,，事實卻恰恰相反,。
美國康奈爾大學(xué)曾做過研究分析，職場中「老好人」的工資比「有個性」 的員工要低18%,。


工作中隨處討好他人,，并為此不斷放棄原則的人，就像一張便利貼,，召之即來隨手可棄,，不僅得不到贊揚，反而會被輕視,，因為可有可無,。

3

婚姻里，越討好,，越廉價

《命中注定我愛你》里的女主陳欣怡就是討好型人格,。
她從小害怕別人不喜歡她，一直努力討好周圍人,，只要別人給她一點微笑,，她就喜歡上了別人。
曾為了花心男友負(fù)債20萬,，還懷了一個孩子,。為了留住男友，她甘愿付出一切,。

愛情講究的是真心相對,、勢均力敵，一味討好只會讓原本濃郁的愛顯得廉價而累贅,。
去年,，一個「親媽帶著女兒跳樓」的新聞轟動朋友圈。


女兒一句「媽媽你別拽我,，我自己跳」,，狠狠戳痛了大家的心。


這位媽媽月收入過萬,，是家里唯一的經(jīng)濟支柱,，而她的丈夫不僅沒錢、沒工作、沒車,、沒房,，還婚內(nèi)出軌。
為了挽回這樣一個男人,，她居然用「帶著女兒跳樓」來威脅,。


心痛的同時，真心為她感到不值,。

討好型人格最直接的表現(xiàn)就是,，把對自己的全部價值和情緒,，都建立在別人的評價中,。
即使自己非常優(yōu)秀，依然需要別人的不斷認(rèn)可,，才能感到存在的意義,。


一旦別人的肯定中斷就會瞬間崩塌，像被世界遺棄,。所以即使對方渣如糞土,，她也「不依不饒」。
豈不知,，兩性關(guān)系中,，越是卑微討好，就越是不被當(dāng)回事,。

4

當(dāng)你愛自己,，全世界都會愛你

姐姐從小就是大人眼里「不聽話」的淘氣包，但卻最讓我羨慕,，因為她幸福地成為了她自己,。
姐姐和姐夫的性格天差地別，她喜動,，姐夫喜靜,，但兩人結(jié)婚5年多依舊如膠似漆。

姐姐喜歡將衣服疊在一起,，姐夫總是默默按四季分開放,；
她出門總是丟三落四，能來回折騰七八趟,，姐夫就微笑等待,；
她討厭油煙卻偏偏是個大饞貓，姐夫就學(xué)了十八般廚藝,，盡心做一個家庭煮男,。


姐夫以前是家里的霸道總裁，如今卻成了寵妻狂魔。


姐姐喜歡在家里大聲唱歌,，盡情跳舞,，每年堅持獨自出門旅行一次，對姐夫提出的要求能接受的就同意,，不能接受的可以大膽表達(dá),，有商有量，絕不委屈自己,。


老媽曾經(jīng)勸姐姐懂事點,，嫁個好老公不容易，姐夫卻說：「不,，我喜歡的就是她本來的模樣,，而不是戴著懂事面具的她�,！�

《無聲告白》說：我們終此一生,，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己,。
當(dāng)你成為自己,，不再討好，學(xué)會獨立,，就會發(fā)現(xiàn)全世界都會來愛你,。


不卑微的愛情，才能贏得對方的尊重,。
不委屈地工作,，才能贏得領(lǐng)導(dǎo)的信任。
不諂媚地交友,，才能贏得知己的欣賞,。


生活永遠(yuǎn)只為「真實的你」讓道，不為討好者開門,。

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5

討好型人格的孩子,，父母欠他一份愛

美國教育專家米基·法恩說：討好型人格來源于童年創(chuàng)傷，即父母從來沒有或極少給過孩子「無條件的愛」,。


當(dāng)父母給愛附加條件的時候,，就是在暗示孩子價值感來源于他人的評判，孩子就會努力討好,。


無條件的愛才是孩子最好的力量,，最溫暖的港灣。
多對孩子說：「我愛你,，無論什么時候我都在你身邊,，陪你一同成長,。」

1. 鼓勵孩子表達(dá)自我
告訴孩子,，每個人都有表達(dá)自己想法的需要和權(quán)利,。用提問讓孩子參與自己事情的決定，建立孩子表達(dá)自我的自信,。
比如,，詢問孩子：今天穿什么衣服？想吃什么早點,？玩什么游戲,？


2. 教孩子學(xué)會自我評價
簡·尼爾森說：我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學(xué)會自我評價,，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點,。


引導(dǎo)孩子多關(guān)注自身，發(fā)現(xiàn)并培養(yǎng)孩子的興趣,，讓孩子在活動中獲得成就感,、自我確認(rèn)感,、自我滿足感,，自然而然贏得別人的關(guān)注和贊美。

3. 不要當(dāng)孩子的面爭吵
父母就是孩子的家,，如果一個家總是爆發(fā)爭吵,，孩子就會散失安全感，擔(dān)心「家」隨時崩塌,。
為了穩(wěn)固賴以生存的「家」,，孩子會刻意壓抑自己的情緒，故作懂事,，討好父母,，久而久之就會養(yǎng)成價值感低、不自信的討好型人格,。


4. 允許孩子犯錯
討好的本質(zhì)是害怕,，害怕不被愛，害怕被拋棄,。
當(dāng)孩子犯錯,，如果一味指責(zé)、辱罵,，會讓孩子恐懼焦慮,，擔(dān)心自己不被愛。而包容鼓勵,，才能給孩子安全感,，讓孩子相信,，父母是無條件愛著他的。


比如,，如果孩子不小心把牛奶灑在沙發(fā)上,，請抱抱孩子，告訴他：「沒什么大不了,，我小時候也常犯這樣的錯,，我們一起用毛巾把它擦干凈吧！」

我曾吃過「懂事」的虧,，明白「討好」的苦,。
我不希望自己的孩子重蹈覆轍。


如果你也這樣想,，那就別再逼孩子過分「懂事」,。盡量給予孩子足夠的無條件的愛，幫助孩子建立獨立人格,，健康成長,。