對孩子妥協是隱患還是溫情,？

唯美的秋雨

在孩子面前妥協,，算是愛意的表達,，還是縱容呢？要回答這個問題,，需要掂量掂量,。養(yǎng)育孩子是一個“人性滋養(yǎng)人性”的過程，對與錯,，有時候未必那么絕對,。只是,，界限必須有，妥協也不可少,。

提到“妥協”,，我們總不免將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來,。也因此,，妥協常常是“溺愛”的代名詞。確實,，“妥協”有時候與“溺愛”可算是同難兄難弟,。但是，若偏執(zhí)地認為“妥協”恒等于溺愛,，就未免偏頗了,。育兒這件事，任何形式的偏執(zhí)都是不科學的,，對孩子的成長都是有害的,。

上期，我們談了關于講原則的種種,，也提到原則應該有彈性,。當然，“妥協”也可以是一種處理問題的方式,，算是原則彈性的具體體現,。相比較而言，在某些情形下,，“妥協”甚至是更好的方式,。

曾經聽說過這么一件事：因為認定睡眠對孩子有益，有位媽媽每天都與不到3歲的孩子在午睡時間較勁,。為了讓孩子午睡,，這位媽媽甚至不惜讓孩子哭鬧兩三個小時，直到小家伙困倦得不行了,，抽抽搭搭進入夢鄉(xiāng),。這位媽媽才松了一口氣。媽媽無疑是一片好心,，但她沒有想到,，以如此偏執(zhí)的方式要求孩子午睡，帶給孩子的傷害遠甚于午睡一兩個小時給予孩子的“滋補”,。與其如此,，不如妥協。孩子少睡兩個小時，有個愉悅的心境,，也強出被如此逼迫進入噩夢N倍,。

“妥協”的基本釋義為：
1、讓步以避免沖突,、爭執(zhí),。

2、與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓,。

可見,，“妥協”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略,，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段,。若我們不懂妥協，只知一條道走到黑,，少了變通,，難免會在處理問題時過于機械，斷了退路,，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力,。不僅如此,，過于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓，繃至極限,，難免自毀,。讓孩子學會“妥協”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段,。

因此,，適當與孩子妥協，實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略,，讓他學會給自己與他人留下余地,，對孩子一樣會產生積極的影響。只要不是原則性的問題,，適度地妥協可以避免沖突,，還是人與人之間表達愛意的一種手段，對潤滑各種關系起著重要的作用,。

既然如此,，我們又何必談“妥協”色變呢？
當然,，“妥協”有其兩面性,。弄不好，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他們控制家長的手段,�,！巴讌f”需要智慧，并非我們想象的,，僅僅是單純的讓步,。讓得恰到好處，讓得正是時候,，讓得充滿智慧,，“妥協”才能滋養(yǎng)孩子。

對于1歲半以內的孩子來說,，基本孩子有什么需求,，我們都應該滿足，沒必要跟他對抗,。當然,，一些對孩子可能構成傷害、可能誤導他的行為另當別論,，但也無需對抗,。我們可以從消除誘因，轉移注意力入手,，預防與避免對抗并重,。

1歲半以后，大多數孩子已經能夠聽懂些道理,。若我們一味地“妥協”,，會讓孩子錯誤地以為，講條件,、不講道理是達到目的的最好手段,，反而強化他的對抗行為，被他所控制,。因此,，這個年齡段的孩子，即便我們妥協,，也要講究策略,。

需要特別提到的一點是，很多時候,，我們與孩子的沖突原本都可以避免,，因為它往往起因于我們沒有及時消除誘因。不僅如此,，有時候,，我們甚至還在人為地制造誘因，引發(fā)沖突。

記得暑期去郊外游玩,，遇見一對年輕的父母,，帶著4歲多的兒子同行。因為天氣炎熱,，媽媽抵擋不住誘惑,，悄悄買了一個蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起來,。沒想到還是被小鬼精靈發(fā)現了,。小家伙當然抵擋不住誘惑，當下失去控制,，哭鬧著非要吃,。

“你不可以吃。吃了會生病,�,！眿寢寛猿衷瓌t。

“為什么媽媽可以吃,？”

“媽媽吃了也不生病,，所以媽媽可以吃。寶寶吃了會生病,，所以寶寶不能吃,。”
……

一輪又一輪,，母子在較量著。然而,，無論多有說服力的理由,，在如此的事實面前都顯得那么地蒼白。小男孩的小牛脾氣上來,，再也顧不了那么多,，不依不饒跟媽媽較上了勁。最終媽媽連吼帶罵,，甚至輔以打**才結束了這場鬧劇,。如果媽媽不買那根冰淇淋，母子之間就不會有這一場對抗,�,；蛘邒寢屵m當妥協，讓孩子也嘗一口,，減量滿足孩子的需求,，又是另一番景象。

若我們深知扛不住，終究妥協,，或者引發(fā)太多問題,，不如干脆自找臺階下，早點妥協,。

如何向孩子“妥協”,，也需要智慧�,！巴讌f”得恰到好處,，才能給孩子以滋養(yǎng)，而不是傷害與誤導,。

在向孩子“妥協”時,，我們可以嘗試考慮以下兩點：
1、為向孩子“妥協”找一個說得過去的理由,，掌握主動權,，避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢,，及時發(fā)現孩子的需求,，了解他的狀態(tài)，具體情況具體分析,，把握時機做出讓步,，而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已,，我們實在扛不住再妥協,。當孩子明白我們既民主又有原則時，他就會少很多無理取鬧的行為,。

2,、給孩子一個陳述理由的機會。如果有心滿足他,，即便他的理由不是很充分,，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因為你說得有道理,，所以你的要求可以被滿足”的感覺,。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足,，不是他無理取鬧達成的目的，而是因為他有道理才被特許,。如此,，孩子就在與我們交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對,，只要有理有據，就可以嘗試去說服他人,，達成自己的目標,。這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎？（轉載）

魚兒悠游

這個度不好把握,。

╰lsywan╮

不錯的文章,，有啟發(fā)，打開我的心結

小樓昨夜笑秋風

學習了,，謝謝,。