縱容孩子 你的方法正確嗎,？

門前海棠

在我們的印象里，縱容之后就是得寸進尺,、貪得無厭,，所以對小孩子不能有求必應，這當然是有一定道理的,。不過凡事講究個“度”字,，若是孩子老是“得不到”，會不會反而種下“貪”的種子呢,？

一場關于“縱容”的爭論
午休時光,，辦公室里我們六個大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。當中一個偶然說起昨天在超市的一幕--

有個寶寶賴在天線寶寶絨毛玩具的花車前,，挪不開步子,。媽媽在一邊勸了半天,，怎么也說不通。漸漸地大人開始氣惱,，聲音提高了八度,，寶寶也開始大哭，最后大人甩手直接去了付款處,，而寶寶還是拗著性子站在原地,，哭得傷心欲絕，直到好心的導購小姐來干涉,，媽媽才回身把寶寶抱出了超市,，沒有天線寶寶，一路聽著那哭聲遠去,，你們說,，這個媽媽是不是過頭啦！

六個人七嘴八舌,，意見立刻變成了兩種,，人也迅速分成了兩派，說個不停,。

強硬派：哭就哭唄,，不能縱容寶寶濫發(fā)的購買欲

不可能寶寶要什么買什么的，哭哭也沒壞處,，還鍛煉肺活量呢,，這個媽媽也沒大聲責罵寶寶，走開主要是讓雙方都冷靜冷靜,，小孩子有時沒辦法講道理,，只能強硬點。上次我還在超市里看見有個媽媽氣得擰寶寶小屁股蛋呢,，弄得雞飛狗跳的,，但是寶寶總算聽話了。再說,，媽媽不給買肯定有媽媽的道理,，要么是家里已經(jīng)有同樣的玩具，要么已經(jīng)超出了當天的購物計劃,，寶寶無理要求,，當然不能滿足。

溫柔派：這樣的媽媽有點狠,，偶爾縱容一下寶寶也沒關系

一個毛絨玩具也不花多少錢,，寶寶哭得這么傷心，就滿足他一次嘛，何必讓寶寶在大庭廣眾之下“獻丑”,，還連帶著大人也挺窘的,。雖然事前媽媽可能和寶寶溝通過：比如今天我們?nèi)コ�市不買玩具哦，寶寶也表示同意,。但是小孩子畢竟天性自由直白,，喜歡就是喜歡，哪里有這么多的約束,。不涉及到原則問題,，就不要為難小孩子，我們小時侯大多都嘗過這種失落滋味,。

討論由于工作時間來臨而暫告終止,，意外發(fā)現(xiàn)站在強硬派的都是單身一族，而懷柔派是由三個媽媽構成,。

縱容孩子，你的方法正確嗎

女性當了媽媽以后,，人是不是會變得更寬容,？那么該不該縱容一下我們的寶寶？第一個設問,，其實不用多加思考便有答案,，上面媽媽派的意見就是最好的解答，如果你熱愛著自己的寶寶,，你覺得媽媽是個幸福的身份,，你自然就會變得寬容。

只縱容一下寶寶,，你的方法正確嗎,？

讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理�,？梢苑殖上旅�3個類型,。

1.莫名我就“喜歡”你

小孩子都會產(chǎn)生這樣的心理，沒有什么原因,，對某樣陌生的物品會發(fā)生興趣,，讓家長覺得不可思異，而孩子們覺得很天經(jīng)地義,。

2.沉積很久的“計劃”

比如天線寶寶玩具,，恐怕沒什么小孩子不喜歡它，在電視里或者幼兒園的接觸過程中,，他早就有了想單獨擁有的愿望,，并且希望被盡快滿足。

3.是希望被滿足,、被順從的自我情緒

此前可能有什么事件發(fā)生讓他的情緒比較低落,，大人們沒有注意到,，而他不過借機希望得到心理的滿足感，來驅趕內(nèi)心的不快,。

分析：從1--2--3,，處理起來也越來越棘手。1類型里簡單的小小孩,，自然最好哄,，3類型里有成人心智的小孩比較難對付。但是,，現(xiàn)在這樣的孩子很多,。

二、愛與教育同步進行
我們通常認為：不要對寶寶百依百順,，有些在家里行得通的事,，到外面就很難說了。但是不要小看孩子,，他們有自尊心,，有自己的“價值觀”，他們更不喜歡被迫讓步,，在不同的環(huán)境和場合,，我們要區(qū)別對待寶寶的任性行為。但切記,，無論是何種心理的寶寶,，你所做的一切首先是出自愛，然后才是教育,。以下幾種方法家長可以參考一下：

方法一：暫緩法,。對于寶寶有點無理的要求，你不能表現(xiàn)地太武斷,，立刻回答“NO,，不行，不可以”之類的話,，這樣會導致寶寶感覺受挫,，失去溝通的可能。

方法二：轉移法,。如果你不想遷就寶寶,，就用轉移法。把孩子的注意力轉移到其他地方,，一旦得逞,，就立刻帶孩子離開，這樣就避免尷尬。這條方法對類型1的孩子比較適用,，較小的寶寶自主意識還比較弱,，容易被引導，所以轉移哄騙不失是簡單有效的方法,，例如：

希希在貨架上抓了塊“糕點”,，其實那是塊橡皮，她捏在手中不肯放開,，還往嘴里啃啃,，媽媽就用她喜歡的食物來轉移注意力。等寶寶轉移注意力的瞬間拿下橡皮,，立刻走開,。

但是不要低估寶寶的心智，被寶寶戳穿就不好玩了,，例如：

三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌,，外婆不答應，用“大灰狼來了”的故事來恐嚇,，結果洋洋回答：外婆,，大灰狼才不要吃冰激凌呢？洋洋不怕,！讓外婆一陣尷尬：看來老辦法已經(jīng)失效了。

方法三：說服法,。許多父母大聲訓斥或批評孩子之后,，都會難受半天，特別是在大庭廣眾之下,，這是最糟糕的場面,。在尊重寶寶的前提下，輕聲細語地和他講道理,，保護其自尊心,，這種"悄悄批評"的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力,，例如：

在游戲場里,，樂樂還想玩一次小火車，可他已經(jīng)玩了2次,，還是樂此不疲,。其實媽媽都看出寶寶已經(jīng)玩得很疲倦了，她平心靜氣地說：樂樂,，你累不累啊,，小火車已經(jīng)覺得累了，你讓它休息休息，我們過幾天再來玩好不好,？幾番說服后,，樂樂雖然不大樂意，但還是勉強接受了媽媽的建議,。

方法四：條件滿足法,。可以同意寶寶的選擇,，但要放棄其他選擇作為條件,。讓寶寶自己來做決定。這種做法顯得比較民主,，例如：

苗苗覺得瑞士糖很好吃,，可媽媽限定她每天只能吃2塊，苗苗要求媽媽再給一塊,，媽媽答應了,，但提出條件：如果今天吃3塊，明天只能吃1塊,。苗苗一時也計算不清楚,，一口答應下來。

方法五：滿足法,。有時這也是個皆大歡喜的方法,。反過來想想：寶寶真的很在乎他提出的要求，你又花費無幾,，那為什么不滿足一下寶寶的要求呢,。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這樣的舉動破壞了規(guī)矩,，而擔心寶寶會養(yǎng)成“勒索”的習慣,，而實際上，多數(shù)寶寶還不會這么有心,，特別是他也耗費了巨大的精力才得到的許可,，他會特別珍惜。

“縱容”出一顆柔軟的心
誰都會希望自己的寶寶快樂,，但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間,，也許常常經(jīng)歷著希望--失望--希望--失望的過程。小時侯的我們也曾這樣,，誰都會有N多的愿望,，和父母進行拉鋸式的斗爭，記憶里清晰的是那支沒有吃到的冰棍,，沒有買成喜歡的電子琴,，沒有看成的電視劇,，這些沒有被滿足的愿望充滿著記憶的角落，因為父母堅決認為不能縱容小孩子,，給孩子一點挫折教育,，然后我們的心逐漸變得堅硬起來，那就是成長嗎,？

而反觀那些常常被父母滿足的孩子,，曾經(jīng)有位女同學18歲了還賴在父親的腿上，親昵地幫父親拔胡子,，這個場景曾經(jīng)讓我錯愕,，她是我們小時侯最羨慕的人，父母對她常常百依百順,，自然她和父母的關系非常親昵,。長大后她變成了一個嬌縱的小女人嗎？現(xiàn)在大家對她的評價是：開朗,、樂觀,、嬌而不縱，事業(yè)生活都很如意,。

也許她只是個個例,，但當我們再次面對寶寶渴望的眼睛，委屈的面孔,，心腸能如此堅硬嗎,？有時不過是個玩具，玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比,？不用想得太復雜,，暫時讓規(guī)矩、原則走開,，偶爾縱容一下寶寶有什么關系,，你看見寶寶開心的樣子,，自己也在微笑呢,。（轉載）

晴天媽媽1

有體會，好貼

睡意漸濃

家長不能無原則的縱容孩子,，其實是在害自己的孩子,。