別讓孩子的“恐懼感”控制你

羅漢小果1

我們往往沒有意識到,，恐懼感有時會讓我們受益,。當孩子因為“恐懼”而得到父母額外的照顧時，他就會形成這種恐懼——受益模式,，這個模式有時能讓他控制父母的行為,，來實現(xiàn)自己的依賴。

兒子從小就是一個人睡覺,，5歲開始就有了自己的房間,。

那天晚上，7歲的兒子卻出現(xiàn)了從來沒有的情況,。晚上11點,，他跑過來敲我的房門。我跟他進了他的房間,，坐在他床邊,，在我輕輕拍打下他很快又睡著。
我剛躺下沒多久,，他又來敲門,，我想噩夢可能一直侵襲他的睡眠。但問他的時候,，他卻只說胸口難受,，一摸背上竟出了很多汗。我猜小家伙肯定是想表現(xiàn)出男孩子特有的自尊感才不說,，于是幫他換了衣服,，安慰一番，繼續(xù)讓他睡覺,。

過了半個小時,，兒子第三次起來敲我的門。這時候我知道他需要我了,。他雖然只說身體難受,。但我想應(yīng)該是夢魘，我想起,，他白天剛看了電影《生化危機》,，**電影，這也怪我沒有很好給他選擇電影,。夢魘是很恐懼的體驗,，成年人都會害怕，何況是7歲的孩子,。

當我決定陪他睡一個晚上時,，他緊張的情緒一下就緩解了,，很快就塌實地睡著了。

孩子總是在感覺無助和恐慌的時候,，需要父母給他們安全感,，這時候任何說教都沒有意義的，他們只需要陪伴和安撫,，或者身體的接觸,。我需要一個合適的時間和他討論這個問題，晚上睡覺的時候討論,，很顯然不是適當?shù)摹?/font>

第二天,，我問兒子昨天晚上發(fā)生什么事時，他的回答仍然很模糊,，只說身體不舒服,。我想他可能害怕去講述昨天發(fā)生的事情，因為這意味著他要再一次面對整個過程,，再一次體驗恐懼,。

不過，不去面對并不是好辦法,，這只是否認或者回避了事情本身,，情緒也只會被壓抑到無意識中，嚴重點可能影響他將來的生活：恐懼被儲存起來,，而不是被體驗和解決,，以后遇見類似情況，只會引起更大的恐懼感,。

后來,，他承認是因為看了電影后，電影中的壞人,、怪物在他夢里出現(xiàn)了,，而且還向他撲來，他害怕,，但叫不出來,，不知道怎么辦,。
講了原因后,，他提出晚上還要我陪他睡覺。

但我拒絕了,。我覺得不應(yīng)該因為他的一個惡夢,，而去滿足他內(nèi)心不合理的期待——和爸爸一起睡覺。被我拒絕后,，兒子表現(xiàn)出很挫折與無助,，甚至有點憤怒,。然后他開始哀求我。我還是沒有答應(yīng),，不過告訴他如果晚上還有這樣的情況,，再考慮是否陪他一起睡。

當天晚上,，他果然再一次把我叫醒,，即使安慰他說我就在隔壁，他還是拒絕睡覺,，這讓我在半夜感到煩惱,。

兒子害怕一個人睡覺，而我拒絕陪他讓他更緊張,，因此他用拒絕睡覺,，傷害自己身體的方式讓我緊張焦慮。我因為擔心不睡覺對他身體的影響,，而且還要去權(quán)衡我自己的利益和孩子利益之間的關(guān)系平衡,。他給我出了個難題。

看清楚了孩子要求背后的動機,，就不會被他控制了,。

我問清楚了他害怕的東西后，問他是不是有什么辦法去面對他恐懼的東西,。他并不能想到其他的辦法,，只是一味期待我?guī)退�解決。這就是孩子的愿望,，渴望別人幫自己解決問題,。這時候他的確需要一些援助。

我問他：為什么要老爸陪,？這樣怪物就不來了嗎,？

他回答：不是的，怪物還是會來,，但老爸在就沒那么害怕,。

在跟他解釋怪物只是在電影里、夢里,，但家里其實是安全的之后,，我問他，有什么東西可以制服他所害怕的怪物,，他想了一會,，說超人應(yīng)該可以。

我接著給他做解釋：爸爸小時候也有這樣的體會。當他知道別人也會有同樣體驗時,，就會知道他遇見的問題不是獨特的,，這可以消除他部分焦慮感；而且他知道原來很強大的老爸也是從他那樣的過程中經(jīng)歷的,，這能給他一個值得認同的榜樣,。我們經(jīng)常說父親是兒子的榜樣，就是這個道理,。

我說我知道你還有可能會夢到怪物,，或者其他恐怖的東西，但不能因為做了噩夢而讓老爸一直陪你,。既然超人可以制服怪物,，那你在害怕時，可以想象老爸就是超人,，在你害怕時隨時出現(xiàn),，趕走怪物。

“就算夢里的超人老爸趕不走他,，真實的老爸就在隔壁,，隨叫隨到。不信你試一下,。等你對付了夢里的怪物,，你就會長大一點了”。

小的孩子總是渴望長大的,，這些話給了他一點信心,。他要我陪，就是害怕夢里的怪物來侵犯他,，給了他應(yīng)對夢里恐懼的方法,，就像學游泳害怕溺水而給自己戴一個游泳圈，恐懼感不會完全消失但是緩解了,。

他表示一個人試著睡,，但要我保證隨叫隨到。我自然答應(yīng)他的請求,。

第二天早上醒來,，他說還是有怪物，但沒那么害怕了,。醒了一下,，覺得老爸在隔壁，又睡著了,。他說的時候表情有點驕傲,。

我肯定了他的表現(xiàn)，并夸獎他有能力去解決自己的問題,，像個小男子漢了,。

下午，他跟他的小伙伴描述了這個過程,。

一個噩夢,，兒子從恐懼，到了解,，到找到解決方法然后分享他的體會,，并且在這件事情中找到了積極的意義與成長，這其實就是一次心理危機干預(yù)的過程,。
前面提到,，孩子要求我第二天繼續(xù)陪他睡覺，是他“內(nèi)心不合理的期望”,，如果我沒意識到他的意圖,，就會被他控制。

這并不是我和兒子之間的一場“較量”,。

我們往往沒有意識到,，有時恐懼感會成為我們受益的工具，尤其是小孩子,，他們經(jīng)常會用這樣的模式來獲得照顧,，滿足他的依賴。比如他想跟媽媽一起睡覺,，他會說：“媽媽,，我怕黑，不敢一個人睡覺,�,！碑攱寢対M足了他的要求�,？謶值氖芤婺Ｊ骄蜁�在他的潛意識中形成了,。

而父母為了滿足孩子的愿望，有時就會放棄自己的事情：母親本來有社交活動的,，因為擔心孩子晚上不能一個人睡覺,，只能放棄；或者,，母親本來和父親一起睡,，但因為孩子怕鬼，母親必須和父親分開而與孩子一起睡,，而這正好滿足兒子無意識中,，不愿意和母親分離的愿望。這樣，母親以孩子的需要為第一需要,，就被孩子控制了,。

不僅僅是睡覺這件事情，很多父母會說自己的孩子很膽小,，如果自己不陪,，他們就不去做這個做那個。事實上,，他們都是被孩子的恐懼感控制了的父母,。
這種模式的結(jié)果有幾個：孩子體會的不是恐懼本身，而更關(guān)注到的是恐懼產(chǎn)生后能得到的好處,；他感覺自己沒有能力去面對恐懼,，要依賴他人，并認為父母是必須對自己的恐懼負責的,，如果讓自己去面對,，就是父母不對；同時,，他會因為自己沒有能力面對恐懼,，感覺無助和自卑。

而這樣的控制模式,，在孩子成年后的親密關(guān)系中還會被復制,。他們會因為“害怕”得不到對方的照料而感覺到憤怒，譬如在伴侶出差時,，必須打很多電話,，自己是多么需要對方而他（她）卻不在，從而引起對方的內(nèi)疚感,。他們在無意識中,，把對方也看成自己的父母。在生活工作中都會表現(xiàn)得依賴性太強,，沒有完全脫離孩子的狀態(tài),，也就缺乏獨立去面對自己問題的能力。

恐懼感是每個人出生后就要面對的情緒,，孩子恐懼的時候,，父母是需要適當介入的，但并不是去幫他消除,，而是理解他的情緒,，從負面事件中幫助孩子一起發(fā)現(xiàn)積極的意義。

一味讓孩子不要害怕,，當然沒有任何意義,；而用“完美”的照料方式去替代孩子的恐懼和滿足孩子因為恐懼而提出的不合理需要,，則只是在剝奪孩子成長的機會，甚至只是滿足父母自己成為“完美父母”的幻想,。（轉(zhuǎn)載）