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本帖最后由 故鄉(xiāng)的海風 于 2018-6-21 11:11 編輯
你滿嘴道理的樣子,,真的情商很低,。情商越低的人,越愛動不動就講道理,。
作者:達芙妮 × 觸角
愛講道理的人,,情商一般都很低
要說最讓人討厭的低情商的溝通方式,,講道理一定位居前列,。 前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方,把我氣得快要崩盤了,,一下班立馬約了個朋友,,想跟她吐槽一下,。
結果剛坐下來點了杯奶茶,我開始吐槽不到2分鐘,,朋友就打斷了我,,語重心長地說了一大段話,,大概的意思是: 在職場上你應該更加專業(yè)一點,,不要那么情緒化,;越是面對這樣的人,你就越不能生氣,,他就得逞了,;你要硬氣一點,不要讓他覺得女人在職場那么好欺負......
聽完這段話后,,我吸了一大口冰奶茶,,什么都不想再說了。 無論是在生活中,,還是在工作里,,所謂的道理講得越多,,越會讓聽的人堵得慌,不想再溝通下去,。
而講道理的人往往沒有意識到這一點,,他們是真的想為對方好,但最后也真的總會被冷落,。 這種低情商的溝通方式,讓別人厭煩,,也讓他們自己受委屈,,核心原因在于:在溝通中,他們只講道理,,不談感受。
一般高情商的人,總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知,,并在這種感知的基礎上有一系列應付辦法,因此在人際關系處理上比較有分寸,,讓人覺得恰當舒服。
低情商的人,,對人的情緒感受力準確性較差,,或者沒有感受力,導致說話做事對人的情緒感受照顧不周,,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,,顯得情商很低。
想到《大話西游》中唐三藏念經(jīng)般的說教: 喂喂喂,!大家不要生氣,,生氣會犯嗔戒的。悟空你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物,,你把它扔掉會污染環(huán)境,,要是砸到小朋友怎么辦,就算砸不到小朋友,,砸到花花草草也是不對的......
句句都非常有道理,,但若在生活中出現(xiàn)這樣的人,我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩,,恨不得把他亂棍大打一通,。 這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,并且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人: - 人是需要適度講道理的,,但你整天滿嘴道理的樣子,,真的情商很低。
只講道理的人,,活在“應該”之中,, 而不是“真實”之中
為什么會有人總喜歡講道理? 道理,,其實這是外界要求的內化,。 在我們的成長中,如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理,,只提要求,不關注我們的情緒感受,,我們就很容易發(fā)展成一個“過度應該”的人,,這些“過度應該”表現(xiàn)在: 人應該應該怎么做? 你應該應該怎么做,? 我應該應該怎么做,? 他應該怎么做?
這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結,,不是通過情感,,而是通過“要求”“對錯”“道理”,這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導,、鍛煉和發(fā)展,,過度地發(fā)展了很多“道理化”的能力。
在大人給他們植入的意識里,,小朋友應該好好吃飯才對,,即使是你已經(jīng)吃得很飽了; 小朋友應該不哭鬧才對,,即使你已經(jīng)很傷心了,; 小朋友應該不搶玩具才對,即使你不想跟別人分享......
很多人在這個框架上長大,變成所謂的乖寶寶,,他們長大后也會繼續(xù)采用這種模式去跟別人進行互動,,復制早年用“道理”跟人聯(lián)結的模式。
在溝通的過程中,,道理總會最先冒出來,,他們無法看到活生生的內心,更體會不到每個人感受上的差異,,總是不知不覺就得罪別人,。
除此之外,“過度講道理”也會讓他們自己的內心變得不健康,。 因為只信奉道理,,當?shù)览砀约旱母惺軟_突時,他們會一味壓抑自己的感受去解決問題,,由此構成強迫,。
通過強迫的方式讓自己做事的人,很難體驗到做事的樂趣,,容易陷入到機械和麻木里,,有時這種強迫過多,壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭,,形成很大的內心沖突,。
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關系。
騎馬的人必須了解自己馬的感受,,特點,,才能更好地管理馬,和馬一起奔向目標,;而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對,,馬應該跑到那里才對”,完全不顧馬的感受,,一味地抽打馬來讓它奮力奔跑,,只會把馬搞崩潰,引起馬的對抗,。
同理,,試圖用講道理的方式說服別人,也很容易激起別人的反抗,。
常常過度講道理的人,,如何提高情商?
溝通的關鍵是“理解”,,但過度講道理并不能促進對人的理解,。 過度講道理的人想要學會溝通,,要先學會理解別人,而理解別人的前提是先理解自己,。
但如果我們過度的活在各種道理中的話,,我們就無法理解自己。 因為我們抱有的視角一定是先判斷“我這樣對不對”,,“我這樣應不應該”,,而不是“我為什么會是這樣”,“我想要什么”“做什么會讓我很開心”.....
過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我,,這個外物可能是早年養(yǎng)育者的要求,,也可能是一些外界的評價標準。
在這種構建里,,我的感受和需求是不重要的,,我必須圍繞這個外物發(fā)展自己,否則我就是沒道理的,,不應該的,,甚至是得不到認可,不被愛的,。
只談道理,,不講感受,無法理解自己和他人,,情商不低才怪,。
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