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[其他] 低情商的人講道理,高情商的人談感受

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樓主
發(fā)表于 2018-6-21 11:11 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎(jiǎng)勵(lì) |倒序?yàn)g覽 |閱讀模式 | 來自山東

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本帖最后由 故鄉(xiāng)的海風(fēng) 于 2018-6-21 11:11 編輯

你滿嘴道理的樣子,,真的情商很低。情商越低的人,,越愛動(dòng)不動(dòng)就講道理,。


作者:達(dá)芙妮 × 觸角

愛講道理的人,情商一般都很低

要說最讓人討厭的低情商的溝通方式,,講道理一定位居前列,。
前兩天在工作中遇到了一個(gè)難搞的合作方,把我氣得快要崩盤了,,一下班立馬約了個(gè)朋友,,想跟她吐槽一下。

結(jié)果剛坐下來點(diǎn)了杯奶茶,,我開始吐槽不到2分鐘,,朋友就打斷了我,語重心長地說了一大段話,,大概的意思是:
在職場上你應(yīng)該更加專業(yè)一點(diǎn),,不要那么情緒化;越是面對這樣的人,,你就越不能生氣,,他就得逞了;你要硬氣一點(diǎn),,不要讓他覺得女人在職場那么好欺負(fù)......

聽完這段話后,,我吸了一大口冰奶茶,什么都不想再說了,。
無論是在生活中,,還是在工作里,所謂的道理講得越多,,越會(huì)讓聽的人堵得慌,,不想再溝通下去。

而講道理的人往往沒有意識到這一點(diǎn),,他們是真的想為對方好,,但最后也真的總會(huì)被冷落。
這種低情商的溝通方式,,讓別人厭煩,,也讓他們自己受委屈,,核心原因在于:在溝通中,他們只講道理,,不談感受,。

一般高情商的人,總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知,,并在這種感知的基礎(chǔ)上有一系列應(yīng)付辦法,,因此在人際關(guān)系處理上比較有分寸,讓人覺得恰當(dāng)舒服,。

低情商的人,,對人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差,或者沒有感受力,,導(dǎo)致說話做事對人的情緒感受照顧不周,,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,顯得情商很低,。

想到《大話西游》中唐三藏念經(jīng)般的說教:
喂喂喂,!大家不要生氣,生氣會(huì)犯嗔戒的,。悟空你也太調(diào)皮了,,我跟你說過叫你不要亂扔?xùn)|西……月光寶盒是寶物,你把它扔掉會(huì)污染環(huán)境,,要是砸到小朋友怎么辦,,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不對的......

句句都非常有道理,,但若在生活中出現(xiàn)這樣的人,,我們一定會(huì)和孫悟空一樣覺得特別煩,恨不得把他亂棍大打一通,。
這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,,并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人:
  • 人是需要適度講道理的,但你整天滿嘴道理的樣子,,真的情商很低,。




只講道理的人,活在“應(yīng)該”之中,,
而不是“真實(shí)”之中

為什么會(huì)有人總喜歡講道理,?
道理,其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化,。
在我們的成長中,,如果早年的養(yǎng)育者對我們只講道理,只提要求,,不關(guān)注我們的情緒感受,,我們就很容易發(fā)展成一個(gè)“過度應(yīng)該”的人,,這些“過度應(yīng)該”表現(xiàn)在:
人應(yīng)該應(yīng)該怎么做?
你應(yīng)該應(yīng)該怎么做,?
我應(yīng)該應(yīng)該怎么做,?
他應(yīng)該怎么做?

這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結(jié),,不是通過情感,,而是通過“要求”“對錯(cuò)”“道理”,這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子情感感受的能力沒有得到充分引導(dǎo),、鍛煉和發(fā)展,,過度地發(fā)展了很多“道理化”的能力,。

在大人給他們植入的意識里,,小朋友應(yīng)該好好吃飯才對,即使是你已經(jīng)吃得很飽了,;
小朋友應(yīng)該不哭鬧才對,,即使你已經(jīng)很傷心了;
小朋友應(yīng)該不搶玩具才對,,即使你不想跟別人分享......

很多人在這個(gè)框架上長大,,變成所謂的乖寶寶,他們長大后也會(huì)繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng),,復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式,。

在溝通的過程中,道理總會(huì)最先冒出來,,他們無法看到活生生的內(nèi)心,,更體會(huì)不到每個(gè)人感受上的差異,總是不知不覺就得罪別人,。



除此之外,,“過度講道理”也會(huì)讓他們自己的內(nèi)心變得不健康
因?yàn)橹恍欧畹览�,,�?dāng)?shù)览砀约旱母惺軟_突時(shí),,他們會(huì)一味壓抑自己的感受去解決問題,由此構(gòu)成強(qiáng)迫,。

通過強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人,,很難體驗(yàn)到做事的樂趣,容易陷入到機(jī)械和麻木里,,有時(shí)這種強(qiáng)迫過多,,壓抑的情緒就會(huì)在潛意識中做抗?fàn)帲纬珊艽蟮膬?nèi)心沖突,。

我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關(guān)系,。

騎馬的人必須了解自己馬的感受,,特點(diǎn),才能更好地管理馬,,和馬一起奔向目標(biāo),;而如果騎馬的人只關(guān)注“馬要跑得快才對,馬應(yīng)該跑到那里才對”,,完全不顧馬的感受,,一味地抽打馬來讓它奮力奔跑,只會(huì)把馬搞崩潰,,引起馬的對抗,。

同理,試圖用講道理的方式說服別人,,也很容易激起別人的反抗,。



常常過度講道理的人,如何提高情商,?

溝通的關(guān)鍵是“理解”,,但過度講道理并不能促進(jìn)對人的理解。
過度講道理的人想要學(xué)會(huì)溝通,,要先學(xué)會(huì)理解別人,,而理解別人的前提是先理解自己。

但如果我們過度的活在各種道理中的話,,我們就無法理解自己,。
因?yàn)槲覀儽в械囊暯且欢ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對不對”,“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”,,而不是“我為什么會(huì)是這樣”,,“我想要什么”“做什么會(huì)讓我很開心”.....

過度的道理和要求是在圍繞一個(gè)外物來構(gòu)建自我,這個(gè)外物可能是早年養(yǎng)育者的要求,,也可能是一些外界的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn),。

在這種構(gòu)建里,我的感受和需求是不重要的,,我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己,,否則我就是沒道理的,不應(yīng)該的,,甚至是得不到認(rèn)可,,不被愛的。

只談道理,,不講感受,,無法理解自己和他人,情商不低才怪。

沙發(fā)
 樓主| 發(fā)表于 2018-6-21 11:11 | 只看該作者 | 來自山東
本帖最后由 故鄉(xiāng)的海風(fēng) 于 2018-6-21 11:11 編輯



我有個(gè)讀者,,之前看了我那篇《關(guān)于情商,,這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章》后,覺得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可不足,,以前在每次溝通中都會(huì)很緊張,,需要套用各種道理、各種高情商話術(shù)來應(yīng)付,。

但后來當(dāng)她努力暗示自己沒那么糟時(shí),,她終于放松了下來,可以體會(huì)到自己的感受,,并且接受這種感受的存在,,一切也悄悄有了好轉(zhuǎn)。

當(dāng)我靜下來聽聽自己的感受,,并努力理解自己為什么憤怒后,,我突然有了所謂的“柔軟的力量”,我知道自己生氣的原因并不是對方這次語言粗暴,,而是長期以來的不被尊重,。

最后我開誠布公地跟他聊了我的感受,發(fā)現(xiàn)并沒有那么糟糕,,他承認(rèn)自己或許在不知覺因?yàn)橹敝Y(jié)果,所以說了一些不尊重的話,,傷害了我,,也承諾之后的合作會(huì)更加注意。

而當(dāng)我越來越能理解自己時(shí),,我意外地發(fā)現(xiàn)我也能察覺別人的感受,,透過每個(gè)表情包和語氣,詢問他們擔(dān)心的快樂的或者焦慮的地方,,理解他們溝通的原因和目的,。

最后居然有甲方指明和我合作,說我最懂他們的想法,,溝通起來最不麻煩,。
她第一次發(fā)現(xiàn),原來理解和感受的力量,,要比講道理大很多,。



讓感受走在道理前頭,讓高情商成為可能

很多認(rèn)為自己情商低,,只會(huì)講道理的人,,可能會(huì)像我上面的讀者一樣:
積極地去學(xué)習(xí)各種說話技巧,甚至希望自己能成為一個(gè)擅長溝通的人工智能,能夠根據(jù)對方說的話,,以及當(dāng)前的矛盾,,做出最好的反應(yīng),讓雙方舒服地把問題解決了,。

但事實(shí)上,,所有的說話技巧都基于理解本身,好的溝通永遠(yuǎn)都不是對方出一招我們套用一個(gè)解決話術(shù),,而是兩個(gè)流動(dòng)的人,,在相互理解和感受之中對話,最后達(dá)到雙贏,。

那些大道理往往會(huì)用僵硬的方式阻斷了理解和感受,,我們需要有意識地去理解和感受,放下道理,。

就像小時(shí)候,,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣,,比如小孩不應(yīng)該饞嘴,,小孩不應(yīng)該讓大人生氣,小孩不應(yīng)該哭鬧,,小孩應(yīng)該懂禮貌一樣,。

他們從未嘗試過理解:
為什么我們會(huì)饞嘴?
為什么我們要干一些事,,讓大人生氣,?
為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧?什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧,,發(fā)生了什么,?
為什么我們不懂禮貌?發(fā)生了什么,?

這些對情感和感受的忽視,,甚至否定,讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展,,讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了,,我們就是不夠好的,不配被愛的,。
但實(shí)際上,,你任何的行為都是合理的。

小孩不就是會(huì)饞嘴嗎,?小孩憑什么不能讓大人生氣,?小孩憑什么不能哭鬧,?小孩為什么要懂禮貌?怎樣才算懂禮貌,?
這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的,,因?yàn)?strong>視角不同,對應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同,。

基于這一點(diǎn),,沒有絕對正確的道理,只有從某種角度出發(fā),,某種人的需求出發(fā),,暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。
你對世界的認(rèn)識和觀點(diǎn)和道理,,必須是要整合自己的感受來進(jìn)行的,。

這樣發(fā)展出來的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是一個(gè)空洞的道理或者一個(gè)死板的要求 —— 它會(huì)是靈活的、更多角度的,、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的,。

當(dāng)你嘗試去理解和感受、學(xué)著去整合時(shí),,你的情商才有了提高的可能,。

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