低情商的人講道理,，高情商的人談感受

故鄉(xiāng)的海風(fēng)

你滿(mǎn)嘴道理的樣子,，真的情商很低,。情商越低的人，越愛(ài)動(dòng)不動(dòng)就講道理,。

作者：達(dá)芙妮 × 觸角

愛(ài)講道理的人,，情商一般都很低

要說(shuō)最讓人討厭的低情商的溝通方式，講道理一定位居前列,。

前兩天在工作中遇到了一個(gè)難搞的合作方,，把我氣得快要崩盤(pán)了，一下班立馬約了個(gè)朋友,，想跟她吐槽一下,。

結(jié)果剛坐下來(lái)點(diǎn)了杯奶茶，我開(kāi)始吐槽不到2分鐘,，朋友就打斷了我,，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)了一大段話,，大概的意思是：

在職場(chǎng)上你應(yīng)該更加專(zhuān)業(yè)一點(diǎn)，不要那么情緒化,；越是面對(duì)這樣的人,，你就越不能生氣，他就得逞了,；你要硬氣一點(diǎn),，不要讓他覺(jué)得女人在職場(chǎng)那么好欺負(fù)......

聽(tīng)完這段話后，我吸了一大口冰奶茶,，什么都不想再說(shuō)了,。

無(wú)論是在生活中，還是在工作里,，所謂的道理講得越多,，越會(huì)讓聽(tīng)的人堵得慌，不想再溝通下去,。

而講道理的人往往沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn),，他們是真的想為對(duì)方好，但最后也真的總會(huì)被冷落,。

這種低情商的溝通方式,，讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈,，核心原因在于：在溝通中,，他們只講道理，不談感受,。

一般高情商的人,，總能對(duì)人的情緒和感受有著敏銳的感知，并在這種感知的基礎(chǔ)上有一系列應(yīng)付辦法,，因此在人際關(guān)系處理上比較有分寸,，讓人覺(jué)得恰當(dāng)舒服。

低情商的人,，對(duì)人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差,，或者沒(méi)有感受力，導(dǎo)致說(shuō)話做事對(duì)人的情緒感受照顧不周,，只能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低,。

想到《大話西游》中唐三藏念經(jīng)般的說(shuō)教：

喂喂喂,！大家不要生氣，生氣會(huì)犯嗔戒的,。悟空你也太調(diào)皮了,，我跟你說(shuō)過(guò)叫你不要亂扔?xùn)|西……月光寶盒是寶物,，你把它扔掉會(huì)污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦,，就算砸不到小朋友,，砸到花花草草也是不對(duì)的......

句句都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人,，我們一定會(huì)和孫悟空一樣覺(jué)得特別煩,，恨不得把他亂棍大打一通。

這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,，并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人：

• 人是需要適度講道理的,，但你整天滿(mǎn)嘴道理的樣子，真的情商很低,。
  

只講道理的人,，活在“應(yīng)該”之中，

而不是“真實(shí)”之中

為什么會(huì)有人總喜歡講道理,？

道理,，其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化。

在我們的成長(zhǎng)中,，如果早年的養(yǎng)育者對(duì)我們只講道理,，只提要求,，不關(guān)注我們的情緒感受,，我們就很容易發(fā)展成一個(gè)“過(guò)度應(yīng)該”的人,，這些“過(guò)度應(yīng)該”表現(xiàn)在：

人應(yīng)該應(yīng)該怎么做,？

你應(yīng)該應(yīng)該怎么做？

我應(yīng)該應(yīng)該怎么做,？

他應(yīng)該怎么做,？

這些養(yǎng)育者跟孩子的聯(lián)結(jié)，不是通過(guò)情感,，而是通過(guò)“要求”“對(duì)錯(cuò)”“道理”，這樣就會(huì)導(dǎo)致這個(gè)孩子情感感受的能力沒(méi)有得到充分引導(dǎo),、鍛煉和發(fā)展,，過(guò)度地發(fā)展了很多“道理化”的能力,。

在大人給他們植入的意識(shí)里,，小朋友應(yīng)該好好吃飯才對(duì)，即使是你已經(jīng)吃得很飽了,；

小朋友應(yīng)該不哭鬧才對(duì)，即使你已經(jīng)很傷心了,；

小朋友應(yīng)該不搶玩具才對(duì),，即使你不想跟別人分享......

很多人在這個(gè)框架上長(zhǎng)大，變成所謂的乖寶寶,，他們長(zhǎng)大后也會(huì)繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng)，復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式。

在溝通的過(guò)程中,，道理總會(huì)最先冒出來(lái)，他們無(wú)法看到活生生的內(nèi)心,，更體會(huì)不到每個(gè)人感受上的差異,，總是不知不覺(jué)就得罪別人,。

除此之外，“過(guò)度講道理”也會(huì)讓他們自己的內(nèi)心變得不健康,。

因?yàn)橹恍欧畹览�,，�?dāng)?shù)览砀�自己的感受沖突時(shí)，他們會(huì)一味壓抑自己的感受去解決問(wèn)題,，由此構(gòu)成強(qiáng)迫,。

通過(guò)強(qiáng)迫的方式讓自己做事的人，很難體驗(yàn)到做事的樂(lè)趣,，容易陷入到機(jī)械和麻木里,，有時(shí)這種強(qiáng)迫過(guò)多，壓抑的情緒就會(huì)在潛意識(shí)中做抗?fàn)�,，形成很大的�?nèi)心沖突,。

我通常用馬和騎馬的人來(lái)比喻這種關(guān)系。

騎馬的人必須了解自己馬的感受,，特點(diǎn)，才能更好地管理馬,，和馬一起奔向目標(biāo),；而如果騎馬的人只關(guān)注“馬要跑得快才對(duì),，馬應(yīng)該跑到那里才對(duì)”，完全不顧馬的感受,，一味地抽打馬來(lái)讓它奮力奔跑,，只會(huì)把馬搞崩潰,，引起馬的對(duì)抗,。

同理,，試圖用講道理的方式說(shuō)服別人,，也很容易激起別人的反抗,。

常常過(guò)度講道理的人，如何提高情商,？

溝通的關(guān)鍵是“理解”,，但過(guò)度講道理并不能促進(jìn)對(duì)人的理解,。

過(guò)度講道理的人想要學(xué)會(huì)溝通,，要先學(xué)會(huì)理解別人,，而理解別人的前提是先理解自己。

但如果我們過(guò)度的活在各種道理中的話，我們就無(wú)法理解自己,。

因?yàn)槲覀儽в械囊暯且欢ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對(duì)不對(duì)”,，“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”，而不是“我為什么會(huì)是這樣”,，“我想要什么”“做什么會(huì)讓我很開(kāi)心”.....

過(guò)度的道理和要求是在圍繞一個(gè)外物來(lái)構(gòu)建自我,，這個(gè)外物可能是早年養(yǎng)育者的要求,，也可能是一些外界的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn),。

在這種構(gòu)建里,，我的感受和需求是不重要的,，我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己,，否則我就是沒(méi)道理的,，不應(yīng)該的,，甚至是得不到認(rèn)可，不被愛(ài)的,。

只談道理,，不講感受，無(wú)法理解自己和他人,，情商不低才怪。

故鄉(xiāng)的海風(fēng)

我有個(gè)讀者,，之前看了我那篇《關(guān)于情商,，這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章》后，覺(jué)得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可不足,，以前在每次溝通中都會(huì)很緊張,，需要套用各種道理、各種高情商話術(shù)來(lái)應(yīng)付,。

但后來(lái)當(dāng)她努力暗示自己沒(méi)那么糟時(shí),，她終于放松了下來(lái)，可以體會(huì)到自己的感受,，并且接受這種感受的存在,，一切也悄悄有了好轉(zhuǎn)。

當(dāng)我靜下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)自己的感受,，并努力理解自己為什么憤怒后,，我突然有了所謂的“柔軟的力量”，我知道自己生氣的原因并不是對(duì)方這次語(yǔ)言粗暴,，而是長(zhǎng)期以來(lái)的不被尊重,。

最后我開(kāi)誠(chéng)布公地跟他聊了我的感受，發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有那么糟糕,，他承認(rèn)自己或許在不知覺(jué)因?yàn)橹�急著要結(jié)果,，所以說(shuō)了一些不尊重的話，傷害了我,，也承諾之后的合作會(huì)更加注意,。

而當(dāng)我越來(lái)越能理解自己時(shí),，我意外地發(fā)現(xiàn)我也能察覺(jué)別人的感受，透過(guò)每個(gè)表情包和語(yǔ)氣,，詢(xún)問(wèn)他們擔(dān)心的快樂(lè)的或者焦慮的地方,，理解他們溝通的原因和目的。

最后居然有甲方指明和我合作,，說(shuō)我最懂他們的想法,，溝通起來(lái)最不麻煩。

她第一次發(fā)現(xiàn),，原來(lái)理解和感受的力量,，要比講道理大很多。

讓感受走在道理前頭,，讓高情商成為可能

很多認(rèn)為自己情商低,，只會(huì)講道理的人，可能會(huì)像我上面的讀者一樣：

積極地去學(xué)習(xí)各種說(shuō)話技巧,，甚至希望自己能成為一個(gè)擅長(zhǎng)溝通的人工智能,，能夠根據(jù)對(duì)方說(shuō)的話，以及當(dāng)前的矛盾,，做出最好的反應(yīng),，讓雙方舒服地把問(wèn)題解決了。

但事實(shí)上,，所有的說(shuō)話技巧都基于理解本身,，好的溝通永遠(yuǎn)都不是對(duì)方出一招我們套用一個(gè)解決話術(shù)，而是兩個(gè)流動(dòng)的人,，在相互理解和感受之中對(duì)話,，最后達(dá)到雙贏。

那些大道理往往會(huì)用僵硬的方式阻斷了理解和感受,，我們需要有意識(shí)地去理解和感受,，放下道理。

就像小時(shí)候,，父母總是不接納我們情緒情感的合理性,，總是評(píng)判我們不應(yīng)該這樣那樣一樣，比如小孩不應(yīng)該饞嘴,，小孩不應(yīng)該讓大人生氣,，小孩不應(yīng)該哭鬧，小孩應(yīng)該懂禮貌一樣,。

他們從未嘗試過(guò)理解：

為什么我們會(huì)饞嘴,？

為什么我們要干一些事，讓大人生氣,？

為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧,？什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧,，發(fā)生了什么？

為什么我們不懂禮貌,？發(fā)生了什么,？

這些對(duì)情感和感受的忽視，甚至否定,，讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展,，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的,，不配被愛(ài)的,。

但實(shí)際上，你任何的行為都是合理的,。

小孩不就是會(huì)饞嘴嗎,？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧,？小孩為什么要懂禮貌,？怎樣才算懂禮貌？

這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的,，因?yàn)?strong>視角不同,，對(duì)應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同。

基于這一點(diǎn),，沒(méi)有絕對(duì)正確的道理，只有從某種角度出發(fā),，某種人的需求出發(fā),，暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。

你對(duì)世界的認(rèn)識(shí)和觀點(diǎn)和道理,，必須是要整合自己的感受來(lái)進(jìn)行的,。

這樣發(fā)展出來(lái)的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是一個(gè)空洞的道理或者一個(gè)死板的要求 —— 它會(huì)是靈活的、更多角度的,、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的,。

當(dāng)你嘗試去理解和感受、學(xué)著去整合時(shí),，你的情商才有了提高的可能,。