蔣方舟：我是如何治愈“討好型人格”的,？

淡淡雨絲╭⌒╮

在我看來,，適度的討好是生存的必須,，過度討好則會迷失自我�,！坝懞眯腿烁瘛辈⒉豢膳�,，可怕的是你明明知道自己屬于這一類，卻沒有覺醒,，反而活成別人期望的樣子,。

文 | 橙馬良

前陣子，我在書上看到一個名詞,，叫“討好型人格”,，在心理學(xué)術(shù)語上又被稱為“迎合型人格”，通俗的解釋就是我們平常所說的“好好先生”,。

當(dāng)時我的想法比較幼稚,，我認(rèn)為每個人身上或多或少都潛藏著“討好型人格”的基因，主動迎合也好,，被動迎合也好,，都在所難免,。

直到最近，蔣方舟在《奇葩大會》上分享：如何戰(zhàn)勝“討好型人格”,？

我才對“討好型人格”有了新的認(rèn)知,，并且發(fā)現(xiàn)“討好型人格”在一點一點侵蝕著許多普通人的正常生活。

Part

1

蔣方舟在分享過程中舉了親身經(jīng)歷的比較突出的例子：

在談戀愛的時候,，男朋友給她打電話,，在通電話過程中責(zé)罵她，然后她一直道歉,，道歉了2個小時,，但對方認(rèn)為這個道歉很敷衍，掛了電話后便一直打一直打,。

她看著密密麻麻的來電顯示,，嚇得渾身發(fā)抖，但她不敢跟對方說“你不要再給我打電話了,，再這樣下去我會生氣”這樣的話,。

過了一段時間，她再回想起這段經(jīng)歷,，她覺得很恐怖,，因為即使在如此親密的兩性關(guān)系中，她好像都不會去表達自己真實的情緒,，不會跟對方爭吵,，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興,。

聽完蔣方舟的分享,，我想起身邊的好朋友妮子，她就是那種典型的害怕跟別人起沖突的人,。

記得上高中的時候，我們都要住學(xué)校的宿舍,，一周才能回家一次,。那時妮子跟我同班，她住在我隔壁的宿舍,。

在我的印象里,，學(xué)生宿舍的浴室是公用的，每天下午放學(xué)后洗澡都是要用“搶”的,，同宿舍的人用桶幫舍友“霸位”是常態(tài),，一般都是宿舍內(nèi)部成員輪流給彼此占位。

但在妮子宿舍,，一直都是妮子主動給舍友“霸位”,。每次看到她掐著下課時間,，一下課便像箭一般從教室沖回6樓的宿舍，喘著大氣一把拿起舍友的盆和桶,，利索地給她們占位,。

我不理解為什么每次都是她做這件事，她笑笑說：“都是小事,，舉手之勞,。”

好幾次,，妮子一下課就跑回宿舍,，跑太急了崴了腳，她居然跟舍友道歉,。有時候她占的位置靠后,，舍友表情有些失望，她便主動跟她道歉,，甚至把自己的位置讓給對方,。

好幾次我想替妮子抱打不平，但妮子用可憐的眼神渴求我：不要跟她們起爭執(zhí),，這都是我的錯,。

后來我發(fā)現(xiàn)，妮子替她們做事,，她一點也不開心,，只是害怕宿舍會鬧矛盾，她本能地逃避一切可能跟別人引起沖突的機會,，一旦沖突發(fā)生,，便會主動道歉妥協(xié)。

她無時無刻在營造一種溫馨和諧的氣氛,，就是“討好型人格”的重要表現(xiàn)之一,，等到畢業(yè)工作后，表現(xiàn)更加明顯,。

好幾次我想約妮子周六一起去逛街看電影,，妮子都以“加班”，“工作忙”為理由拒絕我的邀請,。有一次我憋不住問她：

“你那是什么破公司,？整天加班，連員工的周末都剝奪了,，還讓不讓人活,。”

妮子急急忙忙地解釋：

“不不不，不是公司的問題,，是我的問題,，是我沒能及時完成工作�,！�

我接著問：

“那你的同事呢,？他們周末也在加班嗎？”

妮子頓了頓,，說：

“今天就我一個人回公司加班,，Anna姐這兩天請假，我得把她的報表也做了,，莉莉要去陪男朋友過生日,，我得幫她把總監(jiān)演講的PPT整理好，還有……”

我忍不住打斷妮子的話,，問：

“所以你回去加班,，是幫同事收爛攤子？他們請假工作完成不了,，跟你有什么關(guān)系嗎,？”

妮子說：

“他們找我?guī)兔Γ�我好像沒有可以拒絕的理由,，就答應(yīng)幫忙了,。真的對不起，不能跟你去看電影,�,！�

我真是又恨又心疼妮子，她就是太害怕得罪別人,，才變成“軟柿子”,，被同事欺負(fù)。

Part

2

我發(fā)現(xiàn)“討好型人格”的人是沒有需求的人,，從不對身邊的人提出期望和要求,，他們努力察覺別人的需求，并無條件去滿足對方,。

曾經(jīng)的蔣方舟也好,，如今的妮子也好，都擁有“討好型人格”,，更確切地說，她們傾向于抬高別人,，貶低自己,。其內(nèi)在動機在于：

我必須做得足夠好，別人才會對我好。我必須努力迎合,，才能收獲別人對我的愛和關(guān)注,。

那么，應(yīng)該怎樣做,，才能治愈“討好型人格”呢,？

蔣方舟在演講過程中分享了自己的做法：

2016年，她花了一整年的時間呆在東京,，不懂日語,，沒有工作，也沒有任何社會關(guān)系,，把自己放逐到陌生的城市,，不用去在意別人的眼光和評價。

這一年無形中治愈了她的“討好型人格”,，主要因為有這樣一個遠距離的機會,，讓她跳出來，重新審視自己的生活,。

想要治愈“討好型人格”:

• 首先,必須給自己充沛的時間,。
  
  
  循序漸進地消化內(nèi)心的恐懼與不安，把自己從復(fù)雜的社交關(guān)系隔離出來,，哪怕只是切斷網(wǎng)絡(luò)2-3小時,。能為自己多爭取一些自我放逐的時間，就不要去糾結(jié)那些讓你坐立不安的瑣事,。
• 其次,，承認(rèn)自己是在“討好”，并把“討好”的重心,，轉(zhuǎn)移到自己身上,。
  
  
  多去關(guān)注自己的真實需求，把注意力集中在能讓自己感到快樂的事情上,。要記住,，討好別人，只能獲得一時的愛和關(guān)注,，討好自己,，才能孕育出無窮盡的幸福感和安全感。
• 最后,，肯定自己存在的價值,。
  
  
  你不應(yīng)該為了討好別人而活，你應(yīng)該為了你的工作,，興趣,，愛好等付出努力,，在這些地方創(chuàng)造出屬于自己的價值。
  
  
  也許在實現(xiàn)自身價值的過程中,，你呈現(xiàn)的手法并不能獲得所有人的認(rèn)可,，但那又怎樣，每個人都是獨一無二的存在,，正是這種獨一無二的存在,，才能創(chuàng)造出無法復(fù)制的價值。
  
  

淡淡雨絲╭⌒╮

Part

3

在《奇葩大會》上蔣方舟分享的一句話也特別有意思：

現(xiàn)在我們所生活的社交網(wǎng)絡(luò)環(huán)境,，其實是放大了我們被人評價的范圍,，你每天在朋友圈發(fā)的內(nèi)容，期待著別人給你點贊,，期待著別人給你打call,，期待著獲得他人的認(rèn)可，所以被人喜歡這個需求被前所未有地放大了,。

但是被人喜歡,，它有一個很大的風(fēng)險，就是你會發(fā)現(xiàn),，這個被人喜歡的自己,，經(jīng)常會覆蓋一個真實的自己。

在我看來,，適度的討好是生存的必須,，過度討好則會迷失自我。

“討好型人格”并不可怕,，可怕的是你明明知道自己屬于這一類,，卻沒有覺醒，反而活成別人期望的樣子,。