對(duì)孩子妥協(xié)是隱患還是溫情？

唯美的秋雨

在孩子面前妥協(xié),，算是愛意的表達(dá),，還是縱容呢？要回答這個(gè)問題,，需要掂量掂量,。養(yǎng)育孩子是一個(gè)“人性滋養(yǎng)人性”的過程,，對(duì)與錯(cuò)，有時(shí)候未必那么絕對(duì),。只是,，界限必須有，妥協(xié)也不可少,。

提到“妥協(xié)”,，我們總不免將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來,。也因此,，妥協(xié)常常是“溺愛”的代名詞。確實(shí),，“妥協(xié)”有時(shí)候與“溺愛”可算是同難兄難弟,。但是，若偏執(zhí)地認(rèn)為“妥協(xié)”恒等于溺愛,，就未免偏頗了,。育兒這件事，任何形式的偏執(zhí)都是不科學(xué)的,，對(duì)孩子的成長(zhǎng)都是有害的,。

上期，我們談了關(guān)于講原則的種種,，也提到原則應(yīng)該有彈性,。當(dāng)然，“妥協(xié)”也可以是一種處理問題的方式,，算是原則彈性的具體體現(xiàn),。相比較而言，在某些情形下,，“妥協(xié)”甚至是更好的方式,。

曾經(jīng)聽說過這么一件事：因?yàn)檎J(rèn)定睡眠對(duì)孩子有益，有位媽媽每天都與不到3歲的孩子在午睡時(shí)間較勁,。為了讓孩子午睡,，這位媽媽甚至不惜讓孩子哭鬧兩三個(gè)小時(shí)，直到小家伙困倦得不行了,，抽抽搭搭進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng),。這位媽媽才松了一口氣。媽媽無疑是一片好心,，但她沒有想到,，以如此偏執(zhí)的方式要求孩子午睡，帶給孩子的傷害遠(yuǎn)甚于午睡一兩個(gè)小時(shí)給予孩子的“滋補(bǔ)”,。與其如此,，不如妥協(xié),。孩子少睡兩個(gè)小時(shí)，有個(gè)愉悅的心境,，也強(qiáng)出被如此逼迫進(jìn)入噩夢(mèng)N倍,。

“妥協(xié)”的基本釋義為：
1、讓步以避免沖突,、爭(zhēng)執(zhí),。

2、與某人或幾個(gè)方面之間商談條件或求得互讓,。

可見,，“妥協(xié)”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略,，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段,。若我們不懂妥協(xié)，只知一條道走到黑,，少了變通,，難免會(huì)在處理問題時(shí)過于機(jī)械，斷了退路,，讓自己陷入困境,，也給他人帶來壓力。不僅如此,，過于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓,，繃至極限，難免自毀,。讓孩子學(xué)會(huì)“妥協(xié)”的技巧,，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。

因此,，適當(dāng)與孩子妥協(xié)，實(shí)際上也是在傳遞一種交往或者談判策略,，讓他學(xué)會(huì)給自己與他人留下余地,，對(duì)孩子一樣會(huì)產(chǎn)生積極的影響。只要不是原則性的問題,，適度地妥協(xié)可以避免沖突,，還是人與人之間表達(dá)愛意的一種手段，對(duì)潤(rùn)滑各種關(guān)系起著重要的作用,。

既然如此,，我們又何必談“妥協(xié)”色變呢？
當(dāng)然,，“妥協(xié)”有其兩面性,。弄不好,，就被天生就是外交家的孩子所利用，成了他們控制家長(zhǎng)的手段,�,！巴讌f(xié)”需要智慧，并非我們想象的,，僅僅是單純的讓步,。讓得恰到好處，讓得正是時(shí)候,，讓得充滿智慧,，“妥協(xié)”才能滋養(yǎng)孩子。

對(duì)于1歲半以內(nèi)的孩子來說,，基本孩子有什么需求,，我們都應(yīng)該滿足，沒必要跟他對(duì)抗,。當(dāng)然,，一些對(duì)孩子可能構(gòu)成傷害、可能誤導(dǎo)他的行為另當(dāng)別論,，但也無需對(duì)抗,。我們可以從消除誘因，轉(zhuǎn)移注意力入手,，預(yù)防與避免對(duì)抗并重,。

1歲半以后，大多數(shù)孩子已經(jīng)能夠聽懂些道理,。若我們一味地“妥協(xié)”,，會(huì)讓孩子錯(cuò)誤地以為，講條件,、不講道理是達(dá)到目的的最好手段,，反而強(qiáng)化他的對(duì)抗行為，被他所控制,。因此,，這個(gè)年齡段的孩子，即便我們妥協(xié),，也要講究策略,。

需要特別提到的一點(diǎn)是，很多時(shí)候,，我們與孩子的沖突原本都可以避免,，因?yàn)樗�往往起因于我們沒有及時(shí)消除誘因。不僅如此，有時(shí)候,，我們甚至還在人為地制造誘因,，引發(fā)沖突。

記得暑期去郊外游玩,，遇見一對(duì)年輕的父母,，帶著4歲多的兒子同行。因?yàn)樘鞖庋谉�,，媽媽抵擋不住誘惑,，悄悄買了一個(gè)蛋卷冰淇淋，偷偷摸摸吃了起來,。沒想到還是被小鬼精靈發(fā)現(xiàn)了,。小家伙當(dāng)然抵擋不住誘惑，當(dāng)下失去控制,，哭鬧著非要吃,。

“你不可以吃。吃了會(huì)生病,�,！眿寢寛�(jiān)持原則。

“為什么媽媽可以吃,？”

“媽媽吃了也不生病,，所以媽媽可以吃。寶寶吃了會(huì)生病,，所以寶寶不能吃,。”
……

一輪又一輪,，母子在較量著,。然而，無論多有說服力的理由,，在如此的事實(shí)面前都顯得那么地蒼白,。小男孩的小牛脾氣上來，再也顧不了那么多,，不依不饒跟媽媽較上了勁,。最終媽媽連吼帶罵，甚至輔以打**才結(jié)束了這場(chǎng)鬧劇,。如果媽媽不買那根冰淇淋，母子之間就不會(huì)有這一場(chǎng)對(duì)抗,�,；蛘邒寢屵m當(dāng)妥協(xié)，讓孩子也嘗一口，減量滿足孩子的需求,，又是另一番景象,。

若我們深知扛不住，終究妥協(xié),，或者引發(fā)太多問題,，不如干脆自找臺(tái)階下，早點(diǎn)妥協(xié),。

如何向孩子“妥協(xié)”,，也需要智慧�,！巴讌f(xié)”得恰到好處,，才能給孩子以滋養(yǎng)，而不是傷害與誤導(dǎo),。

在向孩子“妥協(xié)”時(shí),，我們可以嘗試考慮以下兩點(diǎn)：
1、為向孩子“妥協(xié)”找一個(gè)說得過去的理由,，掌握主動(dòng)權(quán),，避免被孩子所控制。這就需要我們審時(shí)度勢(shì),，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的需求,，了解他的狀態(tài)，具體情況具體分析,，把握時(shí)機(jī)做出讓步,，而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已,，我們實(shí)在扛不住再妥協(xié),。當(dāng)孩子明白我們既民主又有原則時(shí)，他就會(huì)少很多無理取鬧的行為,。

2,、給孩子一個(gè)陳述理由的機(jī)會(huì)。如果有心滿足他,，即便他的理由不是很充分,，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因?yàn)槟阏f得有道理,，所以你的要求可以被滿足”的感覺,。這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足,，不是他無理取鬧達(dá)成的目的,，而是因?yàn)樗�有道理才被特許。如此，孩子就在與我們交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對(duì),，只要有理有據(jù),，就可以嘗試去說服他人，達(dá)成自己的目標(biāo),。這難道不是孩子未來活得更好必須的一種能力嗎,？（轉(zhuǎn)載）

小樓昨夜笑秋風(fēng)

學(xué)習(xí)了，謝謝,。

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魚兒悠游

這個(gè)度不好把握,。