隔代撫養(yǎng)的育兒沖突：誰才是孩子的媽媽？

唯美的秋雨

文：孫平

祖輩溺愛寶寶,？——It’s ok

有一位讀者在我的后臺(tái)留言，她的情況大致如此,，即她媽媽現(xiàn)在正住在她家里幫忙照顧寶寶,，寶寶已經(jīng)將近兩歲了。

隨著寶寶的成長(zhǎng),，她體驗(yàn)到越來越多的和自己母親在育嬰方式上的沖突,。
最突出的是外婆溺愛寶寶的問題，她總是取悅寶寶,，過快地滿足其需求,；

而且有些時(shí)候還會(huì)與自己起沖突，說“連你都是我?guī)У�,，現(xiàn)在不挺好的,，現(xiàn)在我?guī)�你的孩子能有什么問題？”
如此種種,，讓她感到既不舒服又無力反駁.......

聽到這里,，南希笑著分享了自己的看法和故事：
“我認(rèn)為祖輩是非常重要的育嬰幫手，在中世紀(jì)的歐洲,，祖父母?jìng)兛偸菚?huì)參與到育嬰當(dāng)中來,。

因?yàn)楫?dāng)時(shí)新生兒的父母幾乎總是和祖父母?jìng)冏≡谝粋�(gè)村子里面，因此每當(dāng)忙不過來的時(shí)候,，祖父母總是他們最重要的求助對(duì)象,。

我覺得這位母親不用太過擔(dān)心，我認(rèn)為：只要媽媽沒有放棄孩子主要照顧者這個(gè)角色,，只要她還在這個(gè)角色當(dāng)中沒有退場(chǎng),，就不用太擔(dān)心外祖母的溺愛問題。

因?yàn)橄啾绕饋�,，孩子幾乎總�?huì)更親近自己的媽媽,，總會(huì)更加信服于她，并且內(nèi)心認(rèn)同她的生活方式,。

這源自于孩子和自己母親某種先天的身心連接,。
相比于其他人,，母親對(duì)孩子而言,，是一個(gè)天生的，優(yōu)質(zhì)的主要依戀對(duì)象,。

在孩子三歲以前,，父親的重要性都很難和母親相比。

所以,，孩子通常只會(huì)在母親身心完全退場(chǎng)的情況下,，選擇另一個(gè)主依戀對(duì)象,，從而求得內(nèi)心安全感（兒童期的主依戀對(duì)象，已經(jīng)被證明是成年后心理安全感的最重要來源）,。

因此只要母親身心都還在孩子身上,，就不用太擔(dān)心自己會(huì)失去撫育孩子的主導(dǎo)權(quán)。因?yàn)楹⒆油ǔ��?huì)優(yōu)先認(rèn)同她,。
而且在所有的文化當(dāng)中,，祖輩都是溺愛孩子的。無論是美國,、歐洲,，我相信還是在中國，祖輩都傾向于寵溺孩子,。

這沒有問題,。來自于祖輩的，適當(dāng)?shù)哪鐞蹖?duì)孩子而言是美好的體驗(yàn),。

就我自己而言,，我是感到遺憾的。因?yàn)槲业暮⒆咏瞪���,，沒有任何祖輩與我們生活在同一個(gè)城市里,。所以我當(dāng)時(shí)帶孩子沒有幫手非常辛苦（南希有三個(gè)孩子）。

但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆,。這位老太太比我大三十多歲,，完全可以充當(dāng)孩子們的老祖母角色。
而且你知道嗎,？她自己一共生養(yǎng)了十三個(gè)孩子,！而且都被她照顧得很好，所以我認(rèn)定她是一位很有母性的老太,。

從一開始,，我們就有矛盾。其中最讓我不安的是,，她老是給孩子吃曲奇餅干,。每次我回家，都會(huì)看到孩子們坐在她身邊吃曲奇,。

’我的天哪,，你知道曲奇糖分多高嗎？’ 我有一次忍不住對(duì)她喊了起來,，
’能不能不要再這樣喂他們曲奇了,？糖分太高了！從現(xiàn)在開始,，孩子們每天只能吃一個(gè)曲奇,，明白嗎,？’
老太太很快應(yīng)承 了下來……

但是，后來我下班回家,，發(fā)現(xiàn)孩子們的曲奇照吃不誤,！
老太看到我疑惑的眼神，總會(huì)嘟嚕著說：你看,，南希,，孩子正在吃他們今天唯一的一個(gè)曲奇呢，只吃一個(gè)呢……

直到最近和我的孩子們談起這件事,，他們都還會(huì)懷著暖意地憶起Nanny每天給他們吃的“唯一一個(gè)”曲奇,，雖然每天都有十來次“唯一”。
大家都在笑,，這里沒有什么痛苦,。

我和我的先生當(dāng)時(shí)不可能那么縱著他們，因此他們童年最重要的受寵體驗(yàn)來自于他們?nèi)缒棠桃话愕腘anny,�,！�

另一種情況——It depends

“但也有另一種情況，那就是祖輩想要獲取孩子的主要照顧者的角色,。

有時(shí)哪怕孩子?jì)寢尰蛘甙职窒胍�在帶孩子上面有所付��,，祖輩仍然�?huì)有意無意地‘驅(qū)逐他們’，把幾乎所有的養(yǎng)育工作擔(dān)負(fù)下來,。
這種情況并不少見,。

在拉丁美洲的文化當(dāng)中，很多女人在青少年時(shí)期就被自己的母親催著嫁人和生孩子,，生下孩子后由母親負(fù)責(zé)養(yǎng)育,；

而她們自己呢，在步入中年以后,，通常也會(huì)催促自己的女兒趕快結(jié)婚生育,，因?yàn)樗齻冏鳛橥庾婺敢惨獊斫庸莛B(yǎng)孩子的工作。

如此育嬰模式代代相傳,。

所以外祖母或者祖母代替母親的現(xiàn)象并不少見——關(guān)鍵是孩子的母親本人感覺怎樣,。

如果母親對(duì)此感到ok，她也需要孩子祖輩的幫助,，那么這當(dāng)然沒有問題,；
但是如果母親對(duì)此感到不滿意，那么她就一定要跟自己的母親或者婆婆好好談?wù)�,，�?duì)此她要展現(xiàn)出一個(gè)母親的堅(jiān)定和力量,。

我個(gè)人在美國看到的情況是,，祖輩會(huì)幫忙帶孩子,，但只要孩子的爸媽在世,，祖輩們一般很少會(huì)成為主要照顧者。
爺爺奶奶外公外婆通常都會(huì)避免“喧賓奪主”的情況發(fā)生,，他們會(huì)襄助父母,，但不會(huì)代替他們。

這似乎是一個(gè)文化符號(hào),。
這些老人辛苦了大半輩子,，在跟他們聊天時(shí)，我發(fā)現(xiàn)他們大都想好好享受自己的退休時(shí)光,，旅行,、度假，做之前想做卻沒機(jī)會(huì)做的事情,。
他們通常不會(huì)有那樣的激情再去全職地帶孩子,。

每個(gè)人都值得擁有自己的生活。

最需要重視的情況
“有一種情況需要尤其尤其小心,，那就是完全的隔代撫養(yǎng)——也就是說父母退場(chǎng),，把孩子完全寄養(yǎng)在祖輩家。
包括父母一個(gè)星期或者一個(gè)月探望一次孩子的情況,，這也是完全的隔代撫養(yǎng),。

在處理這種情況的時(shí)候，父母?jìng)円�非��,、非常�?jǐn)慎,。
因?yàn)檫@種情況很容易讓孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的，令他們無比疑惑卻得不到解答的被拋棄感,，嚴(yán)重的會(huì)導(dǎo)致一輩子縈繞不去的分離焦慮,。
寄養(yǎng)的年齡越小，可能產(chǎn)生的問題越嚴(yán)重,。

除非實(shí)在萬不得已,，把三歲以前的孩子送出去寄養(yǎng)我不提倡。

最慘的情況是’雙重拋棄感’,，何謂雙重拋棄感,？
那就是孩子從父母那被送到祖輩處，如果沒有處理好,，要經(jīng)歷一次重要的被拋棄體驗(yàn),。

在幾年或者十幾年，也就是充分建立了與祖輩的依戀關(guān)系以后,，父母在不甚言明的情況下又把孩子接回來,，那么孩子又將體驗(yàn)到一次慘烈的被祖輩拋棄的感覺。”

我認(rèn)為,，如此在心理層面上遭受的創(chuàng)傷,，將使得他們將來很難再信任和依戀任何成年人。
南希所說的雙重拋棄體驗(yàn),，會(huì)讓他們對(duì)一切親密關(guān)系的持久性產(chǎn)生懷疑,。

他們成年以后，要么難以維持友情,，要么難以維持愛情,。感到孤獨(dú)，卻難以再主動(dòng)索取,。
談到此處,，我想到國內(nèi)的很多很多留守兒童，如果處理不當(dāng),，這會(huì)成為非常非常嚴(yán)重的時(shí)代性創(chuàng)痛,。

“因此我個(gè)人認(rèn)為，南希繼續(xù)說,，“為孩子的心理健康計(jì),，父母能夠不退場(chǎng)就不要退場(chǎng)。
如若真是萬不得已要做完全的隔代撫養(yǎng),，我覺得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的,、真誠的解釋和說明�,！�

我相信,，南希這么建議是因?yàn)椋�孩子是這樣一種存在：你不跟他們說,，他們就會(huì)自己猜,，而且越猜越跟自己有關(guān)，越猜越是自己的錯(cuò),。
所以哪怕再小的孩子,，當(dāng)你做出對(duì)他們來說如此重要的決定時(shí)，一定要提前地,、充分地跟他們說明,。

他們哪怕聽不懂你的語言，也能讀懂你的情緒和意圖,。你要把他們當(dāng)做平等的對(duì)象交流,，告訴他們你這么做的原因。

唯美的秋雨

我的一位來訪者曾經(jīng)提醒我：所有沒有言明的分離,，都容易被體驗(yàn)為拋棄,。
不告的離別,，會(huì)被體驗(yàn)為訣別，永不再見,。

我的另一位來訪者告訴我：ta小時(shí)候媽媽把ta寄養(yǎng)在外婆家,，每次送ta去到那邊以后，媽媽的離開”模式”總是,，先找個(gè)好玩的東西吸引ta注意，然后自己趁機(jī)溜走,。

所以ta從小就習(xí)慣盯著遠(yuǎn)方看,，因?yàn)槟抢锊刂鴭寢屜�失前最后的背影。然��,，這并不是讓人愉快的遠(yuǎn)方,。
一次網(wǎng)絡(luò)咨詢，因?yàn)槲业氖韬�,，ta沒能及時(shí)看到我的視頻,，只能聽到我的聲音，那一次ta幾乎驚恐發(fā)作,。

我當(dāng)時(shí)毫無疑問正被ta體驗(yàn)為那個(gè)消失不見的媽媽,。

“第二點(diǎn)，父母在把孩子托付給祖輩以后,，絕不能就這樣憑空消失不見,。
他們最好要通過視頻、電話,、信件等等方式,，規(guī)律性向孩子表明自己依然在場(chǎng)。

自己哪怕會(huì)離開,，但也不會(huì)從他們的世界中消失,。”
簡(jiǎn)單地說,，三歲以前的孩子,，大都會(huì)認(rèn)為人若是消失，不為他們所見,，那么這個(gè)人也就不存在了,。年齡越小，越會(huì)如此認(rèn)定,。

在三歲以后,，孩子們才會(huì)逐漸確信——爸爸媽媽就算不見了，不在我身邊了,，那么他們也不會(huì)不存在,，也不會(huì)在這個(gè)世界上消失。
所以，對(duì)于越小的被寄養(yǎng)在祖輩家的孩子,，父母越應(yīng)該頻繁“標(biāo)注”自己的存在,，以此強(qiáng)化他們的“客體恒常感”。









沒有建立起客體恒常的孩子,，成年以后,，重要的表現(xiàn)之一就是：自己的伴侶沒能接電話，或者一時(shí)沒能聯(lián)系上,，就會(huì)極度失控,，甚至心理崩潰。

因?yàn)樗麄儍?nèi)心的那個(gè)孩子,，并不能確信沒能被自己親自看到聽到感知到的對(duì)方,，是否還真的存在著。
這將會(huì)造就一種怎樣的恐慌,。

結(jié)束語
我相信對(duì)于學(xué)習(xí)心理學(xué)的人來說,，這篇小文只是在老調(diào)重彈。
但是作為一個(gè)父親,，我認(rèn)為常識(shí),，是需要被充分傳播的；而重要的事情,，需要被反復(fù)言說,。

有了孩子以后，我第一次體驗(yàn)到了幼吾幼以及人之幼的感受,�,？粗�那些和我孩子一樣本來一清如水的小生靈們?cè)馐懿槐匾�的苦楚，是作為一個(gè)父親的悲哀,。

從最自私的角度出發(fā),，我希望我的兩個(gè)孩子，生活在一個(gè)充滿著安全感的同齡人環(huán)境里,。
而他們的父親,，曾為造就這個(gè)環(huán)境努力過。

✦ 注：南希.麥克威廉姆斯是一位出色的臨床心理學(xué)家,，亦可說是精神分析發(fā)展心理學(xué)之集大成者,。

幾乎所有美國的心理動(dòng)力學(xué)治療師都在讀她的《人格診斷》和《實(shí)踐指導(dǎo)》，這些“權(quán)威”的著作,。

她喜歡分享自己的故事和經(jīng)歷,，但不喜歡直接給任何人建議，包括她自己的病人,、讀者和學(xué)生,。這篇文章是我和南希的一場(chǎng)督導(dǎo),。