在家兇,，在外熊,，孩子“窩里橫”背后的真相,，90%的家長都不知道

寒葉知秋

上周去朋友家做客,，她家也是一個男孩兒，5歲多了,，每天精力旺盛,、上躥下跳，折騰的朋友精疲力盡,。

這孩子看到我們在聊天,，湊過來大聲跟他媽媽說：“我要吃蘋果！”

朋友說：“等一下我跟阿姨說完,，我給你洗,。”

孩子大聲喊道：“不,！我現在就要吃,！”

這時孩子的奶奶聽到了趕緊過來說：“你們聊吧，我給他洗�,！�

孩子用兩手猛地把奶奶一推,，差點兒把老人推個趔趄（小男孩兒力氣大得很），“我不要你洗,！我就要我媽洗,！”

朋友立刻批評他說：“怎么能這樣！不能推奶奶,！”

結果孩子哭鬧的更兇,，朋友沒法子只好趕緊去給他洗了個蘋果，才平息風波,。

然后朋友對我不好意思地說：“這孩子就是慣的,，在家里你看這副小霸王的樣子，出去見了陌生人連個屁都不敢放,。連跟人家小朋友一起玩兒都得拉著我，讓我過去跟人家說帶他一起玩兒,�,！�

其實很多家里可能都有這個問題，就是孩子怎么在家兇得要命,，出去就“熊”得要死,。在家是無法無天的小霸王，出去就像霜打的茄子——蔫兒了,，不敢和陌生人說話,，被搶了玩具也不敢吱聲，還得央求父母去要回來,。

難道用“就是慣的”一句話就解釋了嗎,？

這樣未免太簡單粗暴點，而且也不能解決實際問題,。

孩子這種雙重表現背后,，真實的需求和問題，我們并沒有看到,。

有人說小孩子什么都不懂,，可每個孩子從嬰兒時期開始,，就開啟了自己與這個世界的探索之旅,。即使還不會說話，TA就能很敏感的感受到家中每個人的脾氣,、性格,、以及與自己的關系。

誰是溫柔可親的,，誰是冷漠嚴厲的,，誰是有求必應的,，孩子小小的心可是門兒清,。所以孩子和家中每個人的互動模式也是不一樣的,。不過總體來說家里人對孩子總是溫柔關愛的,，在家里孩子總能感受到溫暖,、安全、放松,，所以家這個環(huán)境對孩子來說就是個安全的港灣,，可以無所顧忌的釋放自己的情緒和需求,。

當孩子到了一歲多兩歲的時候,，慢慢學會說話增進和家人的互動,。家就成了孩子第一個人際交往和情緒訓練的實驗場,。

細心的爸媽會發(fā)現，孩子并不從一開始就這樣。有些孩子大概是從三歲起,，或者更早一點兩歲多,，或者晚一些,，才出現了“窩里橫在外熊”的情況,。

這就是孩子在之前的行為探索中形成了這種模式。而更早的時候,，我們作為父母和家里人,，沒有在TA的探索中給予正確的反饋。

比如孩子第一次動手打人的時候,，確實是孩子不知道什么叫打人,，不知道打了人對方會疼，孩子一興奮起來不知輕重,，錯把打人當做了打招呼的方式,。可是孩子第一次打人時，我們作為家人是如何反饋的呢,？

或許媽媽或爸爸趕緊上前斥責孩子：“不能打人,！打人是不對的！”

老人或許說：“孩子不懂事,，你跟他說有什么用�,。繉O子打我我不疼,，沒事兒,！”

如果孩子打的是爸爸媽媽，可能父母會比較嚴厲的阻止TA,，然后告誡TA不能再這樣做,。也許孩子聽不懂，但TA能從父母的語氣,、表情中知道這樣做,，父母不高興。

所以通常愛打人的孩子都會比較毫無顧忌地打爺爺奶奶,，而比較少打父母,。如果父母也像老人那樣，覺得孩子小不該計較,，笑一笑就過去了,，那孩子就會無差別統統打了。

年幼的孩子確實不懂事,，但他們其實比誰都機靈,，在這樣一次又一次的互動中，孩子已經摸清了在家行為的模式：我想要什么就大聲喊,，喊的越大聲他們滿足我越快,；反正打人了他們也不會怎樣，我當然想打就打,。

可是到了外面呢,？外界環(huán)境對孩子來說，本來就是個充滿不確定性的世界,，陌生人可不像家里人那樣對TA和顏悅色,，有求必應。

孩子打了別的小孩,，對方可能會打回來,，或者從此不和TA玩兒，又或者對方家長會跑過來不依不饒,。

而這時很多父母所做的卻是代替孩子去和別人溝通,。比如趕緊跑過去把孩子拉開,，斥責孩子，跟被打的小孩道歉,，跟對方父母道歉,。而孩子真正需要的是自己去探索和他人相處的模式，家長的過多關注和干預,，反而使孩子失去了這一機會,。

此時孩子雖然知道了不能打人，卻沒有建立起和他人正確交往的模式,。父母的嚴厲斥責讓孩子無所適從,，慢慢變得害羞、膽怯,，不敢說話,。

所以一開始對孩子的引導很重要，父母可以教孩子如何跟別人打招呼,，介紹自己,，勇敢地說“我想和你們玩兒可以嗎？”“我可以玩一會兒你的玩具嗎,？你也可以玩我的,。”

可是我們往往看到有些孩子都6,、7歲了,，甚至更大的年齡，還是在家里呼來喝去,，到外面靦腆害羞,。因為他們的父母沒能在他們小的時候給予正確的反饋，幫助孩子建立正確的人際互動模式,。那個探索的時期孩子一直沒能走過去，停留在了那個

階段,。

寒葉知秋

那孩子已經是這樣的現狀了,，如何解決呢？

第一,，不要給孩子輕易打標簽

不要說“這孩子一到外面就打蔫兒”,。正確地看到孩子處于這樣一個試探的階段，是可以變化的,，而不要簡單歸為孩子有問題,。這是父母首先應有的態(tài)度。

第二,，多為孩子創(chuàng)造社交機會

“窩里橫”的孩子缺乏與外界打交道的經驗,，所以家長要積極配合,，給孩子創(chuàng)造機會，多帶孩子到戶外玩,，多接觸同齡小朋友,，讓孩子在與小朋友交往中學會合作。

當孩子在交往中發(fā)生爭吵時,，只要沒有危險,，爸媽最好不要干涉。遇事讓孩子自己試試去解決,，以培養(yǎng)他的責任心和自信心,，減少依賴性。

孩子的勇氣與能力不是天生的,，必須是通過自身在與社會的交互作用中獲得的,，這是誰也給予不了的。

第三,，愛孩子要有度

父母對待孩子的態(tài)度不僅要把握“度”,，更要掌握一定的原則，減少對孩子的過分關注,，對于無理要求更是要學會說“不”,。

在老人和父母共同養(yǎng)育的情形下，要盡量保持所有養(yǎng)育者態(tài)度的一致性,，不然孩子就會鉆空子,，看人下菜碟。家里要明確一定的準則,，讓寶寶明白,，什么是可以做的，什么是不被允許的,。對于他的需求,，也要有選擇性地滿足，或者延遲滿足,。寶寶明白了自己行為的邊界,，就不會一味地蠻橫不講理了。

對于孩子力所能及的事情,，家長要學會適度放手,，讓孩子慢慢走向獨立，不能因為覺得孩子小而自己代勞,，使孩子得不到成長,。

第四，教會孩子如何與自己的情緒相處

一味地責怪孩子“發(fā)脾氣不對”是沒有用的,，想要改變這種情況,，就要教給寶寶表達和釋放情緒的方法,，鼓勵他用語言說明自己的需要、描述自己的感受,。有的家長太過“貼心”,，還沒等寶寶開口就已經猜到并做到他想要的了，這也會剝奪他發(fā)展表達能力的機會,。所以要耐心一點兒,，等待孩子自己表達出來。

當孩子發(fā)脾氣時,，更不要硬碰硬地去打壓,，那樣會激化矛盾、掩蓋問題,。我們應該理解和接納孩子,，孩子才能接納自己。

你可以蹲下來抱住孩子說：“媽媽知道你現在很生氣對不對,，你能告訴媽媽為什么生氣嗎,？”如果孩子還是說不出來，可以試探的去說：“你是因為**才生氣的對不對,？”就算沒有猜對,，孩子的情緒得到了緩解，也會靜下來慢慢整理思路,，說出自己到底為什么生氣,。

這樣的訓練可能不會一次就有效果，但要經常鼓勵孩子說出自己的情緒,，在這個整理和傾訴的過程中,，孩子的情緒得到了釋放，也會逐漸學會管理自己的情緒,。

情緒管理這門課對很多大人來說,，都是沒有完成的功課，小時候沒有人教,，長大了自己也沒有主動意識去學習,。而這對如何維持良好的人際關系，甚至如何獲得幸福的生活,，都相當重要。

如何與陌生人破冰,，進一步交往,，也是很多大人頭痛的話題,。所以培養(yǎng)出一個文明有禮的高情商孩子,，不僅對當下有益,，對孩子的一生都意義重大。

人們常說養(yǎng)孩子的過程就是一場修行,，對父母來說也是一個重新學習,、自我成長的機會，就讓我們和孩子一起探索,，一起進步吧,，一起成為更好的人。（米粒媽媽）