為什么孩子容易玻璃心,？ 因為他們過的是假生活

濃情咖啡1

「人 這 一 生,，不 可 能 只 有 順 遂」

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文 | 萌芽研究所BUD

最近收到一個媽媽的留言，說自家4歲的兒子有顆「玻璃心」，遇到事情不如意就哭,，一句話說重了，眼淚就在眼眶打轉(zhuǎn),。

前幾天,，閨蜜也唉聲嘆氣地說她女兒「玻璃心」：搭的積木房子倒了，立刻氣急敗壞地大哭,；跟小朋友比賽玩游戲,，沒拿第一就哭著說再也不玩了，「受到一點批評就生氣,，遇到一點挫折就逃避」,。

所謂「玻璃心」，就是說人的心理脆弱,，得像玻璃一樣,，稍有不順就會變得粉碎。

孩子心理脆弱,，已經(jīng)成為一個顯性的社會問題,。

上海精神衛(wèi)生中心杜亞松教授提供的數(shù)據(jù)表明：上世紀80年代前，到精神衛(wèi)生中心就診的孩子多是多動癥之類,，情緒問題很少,。但到90年代，因情緒問題就診者就已經(jīng)達到四分之一,，最近幾年更是接近三分之一,，經(jīng)常有孩子傾訴情緒低落、焦慮,，甚至出現(xiàn)自殺念頭,。

孩子們?yōu)槭裁慈菀撞Ａ�心？這是今天很多父母的共同疑惑,。

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大多數(shù)玻璃心的孩子,，都是遭受兩頭擠壓的「三明治孩子」——一頭是家長在往上捧，另一頭是家長在往下壓,。雙重擠壓,，讓孩子柔弱的心靈不堪重負，變得像玻璃一樣脆弱和易碎,。

有人說,，如今很多孩子都患上了「表揚依賴癥」。

自從賞識教育興起,，我們給孩子太多贊美了,。孩子剛會笑，就大加贊賞：「寶寶笑得真好看！」剛呀呀學(xué)語,，就又不失時機地夸獎他：「寶寶真聰明,！」會背唐詩后，人人都豎起大拇指：「長大一定是個讀書的料,！」

贊美過多帶來的嚴重后果就是：孩子只愿聽好話,，聽不進任何批評，即使是善意的批評,，也會產(chǎn)生抵觸情緒,。在贊揚聲中長大的孩子習(xí)慣了一馬平川、一帆風(fēng)順,，禁不起一點兒的挫折,，一旦遭遇逆境，很容易變得消沉,。

另一方面,，孩子又承載了太多的重托與厚望。

現(xiàn)在大多數(shù)的孩子都是獨生子女,，一個孩子來到這個世界上,，就有六個人圍著他，這六個人會把最好的都給他,，這六個人也都會對他有期望,。

六個人愛一個孩子，這個孩子會是什么感受呢,？不止幸福,，更多的是壓力。

除此之外,，隨著應(yīng)試教育的起跑線不斷前移,，今天孩子的學(xué)業(yè)壓力也是空前大。從幼兒園開始,，就要開始學(xué)英語,、珠心算了。上學(xué)以后,，作業(yè)白加黑,、五加二，沒完沒了,。每次考試排名就像高懸在孩子頭上的利劍,，讓人心驚膽戰(zhàn)，不寒而栗,。今天的中國孩子所承受的壓力之大,，是古今中外都罕見的,。

過度的贊美，為孩子生成了一個虛假的個人鏡像和虛假的生存圖景,，讓他們既不知道自己的能力邊界,，又不懂得生活的艱難困苦。

過高的期待,，則讓孩子面臨著一個難以企及的目標愿景,，和難以回報的父母恩德，隨之而來的就是失望與失落,、自責與自怨。這種大起大落,、大喜大悲,、忽高忽低、忽熱忽冷,，讓孩子幼稚的頭腦天旋地轉(zhuǎn),，幼小的心靈無所適從。

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捧殺和碾壓,，都是孩子自信心的大敵,。陶行知說，生活即教育,。真實的生活,，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋養(yǎng)孩子自信心的春田,。

只有跳起來,，才知道自己能跳多高；只有跑起來,，才知道自己能跑多快,。

一個孩子，只有知道了自己身體能力的邊界,，確信能夠掌控自己的身體,，他才能建立「身體自信」；只有知道自己思維能力的邊界,，確信能夠掌控自己的大腦,，他才能夠建立「大腦自信」。

而這一切,，都建立在一個前提之上——孩子需要試錯,，大量、主動,、頻繁地試錯,。沒有比試探和出錯更加有效的成長路徑,。

有這樣一則故事：

一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子,，正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中,，孩子想要打開臥室的門，可是由于身高和協(xié)調(diào)性都不夠,，怎么也打不開,。

這位女士連忙走過去想幫助他，卻被老師阻止了,。老師說：「不要去打擾他,，讓他自己先犯些‘錯誤’吧，琢磨一會兒總能把門打開的,，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了!」果然,，孩子折騰了很長時間后，終于將門打開了,，他開心地拍起手來,。

這個孩子在多次試錯后終于打開了門，在這個過程中孩子不斷試錯,、不斷調(diào)整,、不斷糾錯，這是一個自我學(xué)習(xí)的過程,，也是一個增進自信的過程,。

相比之下，旅美教育學(xué)者黃全愈教授講的一個故事則具有另外一種啟發(fā)意義：

他小時候,，有個同學(xué)叫「菜包子」,，其父是領(lǐng)導(dǎo)，這孩子四處放風(fēng)自己的棋藝如何高明,，他讓「車,、馬、炮」三子,，都能殺得他父親以及父親的秘書丟盔棄甲,。結(jié)果到同齡人中一比，他只會哭,，因為在班里下棋,，他誰也下不過。

將生活還原成現(xiàn)實,，少一些包辦,，多一些包容，少一些虛假,，多一些真實,，只有這樣,，孩子才有更多的機會踏入更多未知的地域。每一次的細小的成功瞬間和微妙的失敗片段,，都將幫助他清晰地認知自己的能力邊界,，構(gòu)建自己的能力地圖，那時他將收獲自己應(yīng)有的自信——經(jīng)歷過骨折的人,，一點點皮肉傷能算什么,？

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一位華裔媽媽在網(wǎng)上吐槽：在日本上學(xué)的4歲兒子經(jīng)常被班里的一個孩子欺負，每天都會掛傷回家,，要么額頭出現(xiàn)擦痕,，要么腿有淤傷，媽媽非常心疼,。

華裔媽媽以為老師不知道,，到學(xué)校將情況告訴了老師。老師的回答讓她很吃驚：「是的,，我知道你兒子跟別人打架，并且你兒子占下風(fēng),。不過請原諒我們不能阻止,，因為這是孩子的社會性行為，我們的教育目的是要讓孩子自己處理沖突,，而不是通過家長或老師來解決,。我們對待其他孩子的沖突也是如此！」

「如果被打傷了或者發(fā)生嚴重的后果怎么辦,？」

「當我們發(fā)現(xiàn)他們可能會發(fā)現(xiàn)嚴重后果時,，就會讓他們停止。但我們不會從一開始就阻止,，過早地介入,，那樣孩子只會依賴大人和老師，并且學(xué)不會自行處理沖突,。」

慢慢地,，這位華裔媽媽發(fā)現(xiàn)不少日本家長也持有相同的態(tài)度。兩個孩子打架,，他們只是站在一旁看,，不幫忙也不阻止，除非孩子出現(xiàn)了危及安全的行為,，大人才會喝令孩子們停下來,。在這種教育方式下，日本的孩子們大多能自行解決與小朋友之間的矛盾,，不需要大人幫忙,。

在日本人看來,，孩子爭執(zhí)、打架的過程,，也是鍛煉應(yīng)變力和抗挫力的過程,。孩子需要動腦動手，察言觀色,，審時度勢,，并選擇最佳應(yīng)對策略。如果打輸了,，就要承受身體和心理上的痛苦,。

處理孩子打架這個細節(jié)，反應(yīng)了日本教育的深層次邏輯：讓孩子在真實生活中,，發(fā)展自己的心理調(diào)適能力,。

與日本相比，當孩子打架,，中國的老師和父母更多的是保護和阻止：「住手,！」「干什么！」「不許打架,！」剛發(fā)現(xiàn)苗頭就制止,，孩子就喪失了處理危機的機會，也就不能發(fā)展出良好的抗挫能力,。

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有一個朋友孩子今年上大學(xué),，送孩子報名那天，她在朋友圈發(fā)了一段非常感人的話：「愿現(xiàn)世安穩(wěn),，歲月靜好,。愿有人待你好，免你四下流離,，無枝可依,。愿有人伴你行遍天涯海角，不離散,�,！�

父母都幻想孩子可以生活在一個安全、理想化的世界,。那里是世外桃源,，孩子不用擔心來自同伴的壓力、不會被同學(xué)欺負,、沒有危險的陌生人,、遠離疾病和死亡、貧窮與犯罪,。

沒有父母希望孩子遭遇不幸,，但我們要預(yù)見可能出現(xiàn)的問題,，現(xiàn)實并不會如我們所想的那么美好。人這一生,，不可能只有順遂沒有挫折,。關(guān)鍵在于挫折降臨時，有沒有能夠扛起挫折的肩膀與意志,。

我們的孩子不可能是銅墻鐵壁,，刀槍不入，要能經(jīng)受住世界帶給他們帶來的頭破血流,，必須從一次又一次小小的「受傷流血」開始,。生病才能產(chǎn)生抗體，受挫才能造就韌性,。

愿每位父母都能給孩子保留最真實的生活,，就像美國最高法院首席大法官約翰•羅伯茨在自己孩子的畢業(yè)典禮致辭中說的：

在未來的歲月里，

我希望你會遭遇不公正的對待,，

這樣你才會明白正義的價值,。

我希望你會遭受背叛，

那樣你才會懂得忠誠的重要,。

很抱歉我這么說,。

我還希望你會時常有孤獨感，

如此你才不會把良朋益友視為理所當然的,。

我再次地祝愿你不幸，

這樣你才會意識到機遇在人生中的角色,，

并能明白你們的成功并非命中注定,，

別人的失敗也非天經(jīng)地義。

當你偶爾遭遇失敗時,，

希望你的對手會因為你的失敗而幸災(zāi)樂禍,，

如此你才能意識到有風(fēng)度的競爭精神的重要性。

希望你會被別人忽視,，

這樣你才能意識到傾聽別人的重要性,，

同時希望你有足夠的同情心去學(xué)習(xí)同情。

不論我愿不愿意,，

這些遲早都會發(fā)生,。

而你是否從中受益，

取決于你能否參透人生苦難所帶來的價值,。