孩子總讓你情緒失控？領悟了這四個字,，你的苦惱會減少一半

成長快線

作者：凌想

1

前幾天,，讀者群里一位媽媽講了一件煩心事,，請大家?guī)兔Τ龀鲋饕猓?br /> 她家大寶三歲多，二寶不到一歲,，最近大寶對弟弟充滿敵意,，動不動打弟弟，還總是說：“把弟弟扔掉,，打死他,，不要弟弟了�,！�

每當大寶鬧騰的時候,，大人們就會說：“大寶太壞了，沒有弟弟乖,�,！�

媽媽猜想，可能是因為一個多月前二寶生病,，她的精力都用來陪二寶了,，陪大寶的時間就少了很多。現(xiàn)在雖然慢慢又調(diào)整回來,，但大寶還是對弟弟“懷恨在心”,。

雖然大致明白原因，但有時候看大寶這么鬧騰,，媽媽的情緒一上來,，也會忍不住說他一頓。
結果更糟糕,，大寶更逆反了,。媽媽一張嘴，大寶就說：“你又說我,，你不愛我了,！我生氣了！”扭頭就躲回自己的房間了,。

大寶怎么變成了這樣,？這位媽媽又崩潰又發(fā)愁。
暫且不提如何解決,，我覺得,，這件事的根源在于：媽媽和孩子的心理事實不一樣。

2

所謂心理事實,，和客觀事實是相對的,。
我們從小都被教導要“實事求是”,，尊重事實。
但所謂的事實,，其實并不那么“單純”,，它包括客觀事實和心理事實。

舉個例子,。
我們發(fā)微信給對方,，但對方遲遲沒回——這是客觀事實。
“可能是我哪里做得不好,，他不喜歡我了,，不愿意和我做朋友了”——有人就會產(chǎn)生這樣的心理事實。
“估計他正在忙,，暫時顧不上回復我”——這又是一種心理事實,。

再舉個例子。
在街上看到年輕女人開豪車,。
在一些人眼里：這個女人不是富二代就是被包養(yǎng)的,。
在另一些人眼里：這個女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的,。
同一個客觀事實，在不同人的眼中,，就會呈現(xiàn)出不同的心理事實,。
就像我們常說的：有一千個讀者，就會有一千個哈姆雷特,。
但在生活中,，很多人忽略了這一點。

他們覺得,，事實只有一個,，自己看到的就是真正的事實，別人眼中的事實應該和自己看到的是一樣的,。

甚至,，我們都沒有意識到，還有心理事實這回事：
我是這么想的,，別人也應該這么想——因為事情本來就是這樣的嘛,！
你不這么想，那就是你錯了,！我才是正確的——因為我的看法代表了事實,！

可以說，我們的痛苦,、憤怒,、糾纏,、委屈，我們和他人的矛盾沖突,，絕大多數(shù)來源于此——把自己的心理事實等同于客觀事實,。

而沒有意識到，同一件事,，不同的人有不同的心理事實,。

文章開頭的母子，她的心理事實是：
大寶,、二寶我都愛啊,，都是我的孩子，我怎么可能不愛大寶呢,？
媽媽覺得,，這么淺顯的事實，這還用說嗎,？大寶怎么可能不明白呢,？

大寶的心理事實卻是：
媽媽只關心弟弟，不管我,，她不愛我了,。大人動不動就說弟弟乖，說我壞,，他們都喜歡弟弟,，都不喜歡我了……
你瞧，媽媽和大寶眼中的事實相差了十萬八千里,，難怪大寶會感到委屈,、憤怒，媽媽會情緒崩潰呢,！

雙方都認為：你明明知道該怎么做（因為我就是這么想的）,，你怎么就不做呢？

3

還記得我們小時候都聽過的一句話嗎,？
我們到媽媽那里尋求安慰：“媽媽,，我腰疼�,！�
媽媽一句話就把我們打發(fā)了：“小孩子哪有腰�,。　�

可是,，我們就是感覺到腰疼啊,，對我們來說，這就是真真切切的“事實”。
對媽媽們來說,，小孩子有什么腰,，當然也不會腰疼，這是她們認為的“事實”,。

兩軍對壘,，自然是小孩子的“事實”敗下陣來，我們閉上嘴,，封閉住自己的感受,，也壓抑住自己的委屈。
這樣的事,，在我們和孩子相處中實在太多太多了,。

因為認定我的心理事實=客觀事實，是正確且唯一的事實,，所以,，我們總是按照自己的意志去要求孩子。
孩子做不到,，那就是孩子出了問題,。

比如磨蹭。
大人已經(jīng)火急火燎的了,，孩子卻磨磨蹭蹭,，不慌不忙。

快點快點,，我都這么著急了,，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對 / 一點都不體諒我——這是大人的心理事實,。
大人干嘛總是那么著急，我還想再玩一會兒 / 時間,？我沒概念——這是孩子的心理事實,。

怎么處理兩個不兼容的心理事實？——吼

比如寫作業(yè),。
寫作業(yè)就應該認真專注,，最好全部做對，最好主動要求多做些練習題——大人的心理事實,。

我不會寫／寫錯一點媽媽就要吼我,，寫作業(yè)讓我感到恐懼，我想玩會兒橡皮,，想點好玩的事——這是孩子的心理事實,。
怎么讓孩子表現(xiàn)得符合我們的心理事實？——盯，吼,，還有打,。

不僅如此，更重要的是,，不同的心理事實會導致我們做出不同的回應,，而不同的回應真的會讓我們得到和心理事實相配的結果——這就是吸引力法則。

我們覺得大寶壞,，總是批評他,、懲罰他，時間長了,，大寶就真的變得頑劣,，處處和大人做對，對弟弟心懷恨意,。

我們認為大寶是善良的,，他只是希望媽媽能給他更多的愛、更多的關注,，我們就給他需要的,，時間長了，他真的就變得友愛,、懂事,，性格陽光。

4

這幾年,，總是有孩子跳樓自殺的新聞,。悲劇發(fā)生后，父母失聲痛哭,，追悔莫及,。

他們覺得：自己是愛孩子的啊，對孩子嚴格是為了孩子好啊,，孩子怎么就不明白呢,？
但是，在孩子那里,，他感受到的卻是：動輒被打罵,、被羞辱。

孩子的心理事實是：爸爸媽媽不愛我,，我一無是處,，給他們丟臉了，他們后悔生了我這個孩子,。我是沒有價值的,，不如去死……
如果這些父母能早點意識到孩子的想法，也許會避免很多悲劇的發(fā)生。

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那么,，我們該怎樣做呢,？

1. 通過學習，了解自己,。
面對同一個客觀事實,，為什么不同的人會有不同的心理事實？
不同的成長歷程,、性格,、眼界和認知，會塑造出不同的心理事實,。

同樣是半杯水,，缺乏安全感的人會發(fā)愁“只有”半杯水，內(nèi)心豐盛的人會慶幸“還有”半杯水,。

認知水平高的人,，看待問題會更加靈活、有彈性,，擅長換位思考,，從而看到有不同的選擇——他們會盡量爭取雙贏的結果。

認知水平低的人,，會固守僵化,、偏執(zhí)的思維模式，認定只有自己的想法才是正確的,，別人都是錯的,，鉆進牛角尖出不來——自己痛苦，別人也痛苦,。

通過學習,，了解自己，覺察自己為什么會形成這樣的心理事實,。
通過學習,，提升認知，覺察自己的心理事實是否有局限性,、是否偏執(zhí)。
把自己弄明白了,，周圍人也會受益,。

2. 通過學習，了解孩子,。
每個人都是依據(jù)他所認為的事實發(fā)出行為的,。
你認為大家都愛你，你自然會回饋善意。
你認為大家都討厭你,，你自然會進行防御和攻擊,。

孩子也一樣。

所以,，當孩子的行為讓你感到抓狂,、崩潰的時候，冷靜一下,，問問自己這幾個問題：

• 孩子的行為背后,，表達了他怎樣的心理事實？
• 他為什么會產(chǎn)生這樣的心理事實,？
• 他的心理事實和我的心理事實有什么不同,？
• 我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實更加趨于客觀,、更加一致,？
  

當你想清楚了這幾個問題，解決方法也許就呼之欲出了,。
當然,，能想清楚這些問題，靠的還是學習,，不斷反省,，提升認知。





3. 盡量做到這八個字：覺察,，表達,，聆聽，溝通,。
覺察自己和孩子的心理事實,，
表達自己的感受，
聆聽孩子的感受,，
溝通彼此的感受,，使我們對問題的看法更全面、更真實,。

在事實層面,，人與人的看法和行為可能相差甚遠，每個人認定的事實都不同,，但在感受層面,，我們每個人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶,。

我們很少覺察自己的內(nèi)心,，不太習慣于表達感受,，也不擅長聆聽對方行為背后的聲音，即使已經(jīng)身為父母——在這一點上,，孩子是我們的天使,，他在提醒我們，需要補上這一課,。

4. 最后,，警惕兩個詞：必須，應該,。
當你的話語和內(nèi)心獨白中總是出現(xiàn)這兩個詞時,，你就要警惕了。
你需要反問自己：

• 我認為的“必須”“應該”就真的是“必須”“應該”的嗎,？
• 這是客觀事實,，還是我的心理事實？
• 我的心理事實就一定是完全正確,、且唯一正確的嗎,？
• 有沒有可能，別人的心理事實也有道理,？
• 有沒有可能,，事情可以不“必須”“應該”如我所想？
  

不僅在親子關系中,，在所有的人際關系中也是如此,。
試試看，減少這兩個詞的使用頻率,，會讓你的痛苦和糾結減少很多,。

你會發(fā)現(xiàn)，
你看待世界的眼光發(fā)生了變化,，你的心也變得平和,，甚至慈悲。

海精靈

就是父母得多學習,，心態(tài)平和嗎,？哎，太難做到了,，特別是陪寫作業(yè)

我喜歡kimi

多半是欠揍