想跟稍不如意就大哭大鬧的娃立規(guī)矩講道理,？光說沒用,，請用上畢生演技

濃情咖啡1

作者：林小暖bella

和孩子在小區(qū)里玩的時候,，遇見一位鄰居爸爸帶著他家剛會走路的小寶寶也在小區(qū)溜達(dá)。

剛會走路的娃有種“初生牛犢不怕虎”的氣勢,，覺得全世界都等著他們征服，哪兒危險偏要往哪兒跑,。

那位小勇士就眼睛一亮,，發(fā)現(xiàn)前面有個噴泉池，扭著肉呼呼的小屁股就往前跑,。

這時,，孩子爸三步兩步跟過去一把抓住孩子抱起來,，嘴里說著：

“不要不要，那里有水危險,�,！�

被半路攔截的小朋友在爸爸懷里又扭又踢,，哭聲直沖云霄,。

孩子爸說起來也是個身材魁梧的北方壯漢,，卻拿眼前這個自己親自參與創(chuàng)造的人類幼崽毫無辦法，嘴里只能喃喃地說著“不能去不能去”,，孩子毫不理會老爸的黃牌警告,，哭得肝腸寸斷,。

說時遲，那時快,，此刻正在不遠(yuǎn)處侃大山的孩子媽聽見哭聲趕過來救場,。

爸爸一邊把燙手的洋山芋塞進(jìn)孩子媽手里,，一邊“告狀”：

“你兒子非要去那個池子里玩,。”

只見孩子媽處變不驚地接過小朋友,，輕飄飄地說：“噢，寶貝想去那個水池里玩�,。∽�,，我們?nèi)タ纯�,�,！?/strong>

娃一聽,，立刻止哭，只剩下小胸脯還一起一伏地抽搭,。

媽媽抱著娃走到水池附近，用浮夸的舞臺腔說：“哇,，這個里面有水啊。寶寶如果過來了,，噗通一聲掉下去,，誒呦,！一下就淹到我們了,。”

說“噗通”的時候,，媽媽迅速往下一蹲,，模仿出“掉”的樣子,。而剛才還在哭的小娃,，因為這一蹲的落差,，“咯咯咯”地笑起來,。

媽媽的戲還沒演完,，她又抱著寶寶嗖地往后退了一步,，用假裝害怕的語氣說：“這個水池子好危險好危險，媽媽可不敢在這玩,，我們快走快走,。”

然后一路小跑著帶著娃就顛回家去了,。

小朋友早就忘了要去水池子玩的事,，在媽媽懷里露出稀稀拉拉幾顆小牙，笑得一臉天真,。

當(dāng)這位媽媽抱著寶寶經(jīng)過我身邊時,，我們交換了一個彼此懂得的會心一笑。

確認(rèn)過眼神,，當(dāng)媽的都是散落民間的人民藝術(shù)家,，是演技超越“流量小花”的實力派，是哪里都是舞臺,、說演就演的“蛇精病”,。

1

立規(guī)矩要趁早

可娃就是不聽怎么辦

看著眼前活色生香的生活情景劇，我的回憶也被拉回了孩子一兩歲的時候,。

那時候,，小人兒懵懵懂懂，話還說不利索,，主意卻特別正,。

那無盡的好奇心和強烈的自我意識，常常因為自己的需求沒有被滿足,，就能當(dāng)場哭出一出瓊瑤劇,。

寶寶從一歲多開始自我意識就開始萌芽了,，會用哭鬧耍賴來達(dá)到目的,。

這段小叛逆的時期實際上是令人聞風(fēng)喪膽的terrible 2的“前傳”，同時,，其實也是“立規(guī)矩”的黃金時期,。

一歲多立啥規(guī)矩啊,？作為寵娃狂魔先鋒隊的爺爺奶奶們先跳出來反對：“這么小的娃還啥都不懂,，大了就好了�,！�

她奶奶最初也是這么個思路,。

直到一次去朋友家串門，看見幾個熊孩子正在屋里大鬧天宮，三四歲的年齡其實啥都懂但是根本不聽,，使出打屁股的大殺器能鎮(zhèn)住一小會兒,，但沒多久就好了傷疤忘了痛。

回來她就一直在感慨：“孩子立規(guī)矩確實要趁早,，越大越難管,。”

可是立規(guī)矩常常意味著要違背小主的圣意,，最難以招架的是伴隨而來的奪命連環(huán)哭,。

這個年齡的娃，講道理很難講得通,，跟在屁股后面說“不許”“不要”人家根本不聽,，那咋整啊,？

對于這個復(fù)雜的問題,，我整理出了一套“武林秘籍”，專治一不順心就哭鬧打滾的小魔頭,。

這些方法可以單獨使用，也可以打組合拳,，親測能有效緩解化解大部分哭鬧場景,。

2

“講道理”

不如“演道理”

其實,，在養(yǎng)娃過程中,，我的理念一直是在“安全”和“不干擾”他們的情況下,，最大限度給孩子自由,。

可是,，即便如此,，孩子還是會做一些超出我接受范圍的危險行動,。

比如一歲多的時候,，她特別喜歡爬到很高的地方站著,，又常常因為重心不穩(wěn)掉下來摔著,。

這個時期的孩子探索欲很強,，但又不能把自己的行為和危險后果聯(lián)系起來，當(dāng)我們想教給孩子安全規(guī)則的時候,，心平氣和地講道理,，人家根本就不買賬。

后來我發(fā)現(xiàn),，一歲多的孩子雖然已經(jīng)聽得懂不少話了,，但是邏輯思維能力和控制情緒能力還很差,，安靜地講道理他們很難真的理解。

這時候,，用“演道理”的方法往往比“講道理”效果要好得多,。

像文章開頭那個媽媽,，就是“演道理”的教科書版本,。

這個方法我在孩子一兩歲,，理解能力有限的時候也經(jīng)常會用,，比如在告訴她為什么不能爬高高的時候：

用盡量夸張的語氣說“寶寶爬這么高很危險”,；

帶上“噗通”“哎呦”“砰”這種孩子愛聽音效詞；

可以配合假裝摔倒的動作和很疼的表情,；

最后裝出害怕的樣子總結(jié)“媽媽可不敢爬這么高”……

這時候,，孩子多半會聚精會神地看著老母親辣眼睛的表演而忘了哭鬧,。

更重要的是，配合著動作表情,，也比平鋪直敘的描述更容易讓孩子理解“爬高”、“摔倒”和“疼”之間的關(guān)系,。

3

當(dāng)“自然結(jié)果”出現(xiàn)時

及時復(fù)盤

小孩子難免磕磕碰碰弄疼了大哭，這時候除了安撫情緒,，更重要可以趁熱打鐵復(fù)盤剛才發(fā)生的事情,。

這樣不僅可以強化孩子的安全意識,，還可以幫助他弄懂因果關(guān)系,。

孩子有次玩得太瘋，不小心從沙發(fā)上摔下來,。

一般小磕小碰我會鼓勵她自己爬起來,，但是這樣真摔疼了,，我會趕緊把她抱起來哄哄,。

先共情：“好疼是不是，媽媽看看摔哪了,？吹一吹,，好點沒？”

等她情緒平穩(wěn)一點了,，再抱著她指著沙發(fā)“復(fù)盤”剛才的過程：“剛才怎么了？寶寶是不是從這里掉下來了,？”

這時候我會請一個毛絨玩具小白兔當(dāng)“替身演員”，讓它站在沙發(fā)上,，模擬孩子摔跤的過程：

“你看,，小白兔玩得很高興，在沙發(fā)上跳來跳去,，可是沙發(fā)軟軟得,，會站不穩(wěn)不小心摔倒。

然后,，咚,，小白兔從沙發(fā)上掉下來了，碰到頭了,。哎呦,，好疼。我們安慰她一下好不好,？”

         

在孩子產(chǎn)生摔疼的后果時,，用這個小小的人偶戲來復(fù)盤摔跤的過程，既可以幫助孩子釋放情緒，平復(fù)剛才摔倒產(chǎn)生的恐懼，更重要的是幫助孩子理解事情發(fā)生的前因后果,，慢慢把外在約束逐漸內(nèi)化成安全意識,，讓他們懂得以后盡量規(guī)避危險。

4

用“故事”

來抵達(dá)孩子內(nèi)心

《故事思維》的作者安妮特·西蒙斯說：

“說故事永遠(yuǎn)勝于講道理,，講好一個故事，可以賦予冰冷的數(shù)據(jù)和殘酷的事實以溫情，可以觸及人內(nèi)心深處的柔軟所在,。”

的確,，“說故事”是比直接講道理更容易讓人接受的方式,，對大人來說是這樣,，對孩子來說尤其如此。

孩子幾個月時我們開始親子共讀,，等她大一點時候用繪本中的故事講道理,，她也特別受用。

比如有時候從外面回來,，她還沒洗手就著急著想吃東西,，要是被攔著不讓吃就會立刻急得大哭。

這時候我會問她：“巧虎吃蛋糕的時候是不是洗手啦,？小手洗干凈就不會有細(xì)菌到肚子里了,。”

有時候吃太多零食,，我會說：“孩子吃得太多啦,，毛毛蟲吃了好多好多東西以后，肚子是不是很痛,？”

當(dāng)我們給孩子講繪本的時候,，其中的故事像一個小小的芯片，潛移默化的植入孩子的大腦,，當(dāng)我們需要時可以激活那個芯片,，讓故事的影響在孩子頭腦中發(fā)揮作用，幫助他平靜下來,。

濃情咖啡1

5

用“正面話術(shù)”

代替“不可以”

《大衛(wèi),，不可以》里的媽媽每天告訴大衛(wèi)：

“不可以爬那么高�,！�

“不可以再看電視了,。”

“不可以玩食物,�,！�

可是我們常常會發(fā)現(xiàn)，越說“不可以”,，他們反而偏要去做,。

正面管教創(chuàng)始人Jane Nelsen的女兒Mary Nelsena在中國巡回講座中曾說過：四歲以下孩子，“不”字不管用,。她認(rèn)為：“孩子無法理解這個不字背后的行為導(dǎo)向,。”

說“不可以”不管用,，那可以怎么說,？

當(dāng)我們在現(xiàn)實中不能滿足孩子時，可以用“幻想語言”滿足他們：

當(dāng)孩子說不想關(guān)電視時，我們可以說：“寶寶很喜歡這個動畫片,，還想再看很多很多集,，可我們之前約好了一天只能看一集�,！�

孩子想要一個玩具,，但是家里其實有類似的了，我們可以說：“寶寶很喜歡這個玩具,，我們家已經(jīng)有一個了,，但是寶寶太喜歡了,，還想再要好多好多,。”

承認(rèn)幻想比直接拒絕對孩子的傷害小,，因為承認(rèn)幻想表示了我們對孩子的理解,，這樣孩子的抵觸情緒會小一些。

與其告訴孩子“不可以”,，不如告訴他“可以做什么”：

當(dāng)孩子吃了很多高熱量餅干的時候,，把“不可以再吃餅干了”換成“今天已經(jīng)吃了很多餅干了，我們還可以再吃一點水果,�,！�

孩子動手打小朋友的時候，把“不可以打人”換成“你想跟哥哥打招呼的話可以抱抱他,，或者握握手”,。

告訴孩子什么可以，會讓孩子更有方向感和掌控感,。

用含有積極力量的“魔法詞”,，代替消極暗示的“不許”：

當(dāng)孩子快要做出我們不允許的舉動時，用一些含有積極力量詞語來“預(yù)警”,。

比如有陣子孩子很喜歡扔?xùn)|西,，我會告訴她：“如果扔到地上它會疼，我們保護(hù)它,�,！�

然后做出握緊的樣子，告訴她這叫“保護(hù)”,。

每次看到她有想扔?xùn)|西的樣子時,，我就會提醒她：“保護(hù)”。

還有一陣子她一高興就喜歡拍打人,，我會告訴她：“你很高興,，但是拍人很痛，而且不友好，你開心了可以抱抱,，抱抱很友好,。”

后來每次在她想伸手拍人時,，我也會提醒：“友好”,。

大多時候，我一說這些詞,，她就會笑嘻嘻地收回要扔?xùn)|西和想打人的小手,，我把這些詞叫“魔法詞”。

細(xì)細(xì)揣摩一下,，“不行”,、“不可以”這些詞暗含的力量是否定的、負(fù)面的,，當(dāng)我們一直強調(diào)“不”的時候,，暗示的是“你不夠好，你是被禁止的”,。

而“保護(hù)”,、“友好”這些詞暗含的力量是正面的、積極的,，像是一個個小太陽,，在孩子心里種下了力量。

在每段叛逆期,，這些各招各式的秘籍,，無形中化解了一次又一次即將爆發(fā)的“大戰(zhàn)”，讓我在溫柔的堅持中,，幫助孩子樹立了生命之初的那些規(guī)則,。

既不放縱她為所欲為，也不至于常常激烈地碰撞,。

對孩子來說,，學(xué)習(xí)規(guī)則是一個“碰壁”的過程。他們想去征服世界的時候,，卻發(fā)現(xiàn)這個世界有邊界,，有紅線。

這樣的碰壁讓他們覺得挫敗,，他們會用哭鬧來表達(dá)自己的情緒,，試探我們的底限。

我們常常說溫和而堅定,，但我覺得,，溫和不代表一味的忍耐,，堅定也不代表任由孩子哭鬧。

溫和而堅定,，也可以是在嚴(yán)厲和放縱之間找到一個微妙的平衡,，用媽媽的愛和智慧，去化解孩子碰壁的挫敗感,。

學(xué)規(guī)則是疼的,，而愛是甜的。

在愛和規(guī)則里長大的孩子,，可以長得多高我還不知道,，但是起碼我知道，她會長得筆直,。