想跟稍不如意就大哭大鬧的娃立規(guī)矩講道理？光說沒用,，請用上畢生演技

濃情咖啡1

作者：林小暖bella

和孩子在小區(qū)里玩的時候,，遇見一位鄰居爸爸帶著他家剛會走路的小寶寶也在小區(qū)溜達。

剛會走路的娃有種“初生牛犢不怕虎”的氣勢,，覺得全世界都等著他們征服,，哪兒危險偏要往哪兒跑。

那位小勇士就眼睛一亮,，發(fā)現(xiàn)前面有個噴泉池,，扭著肉呼呼的小屁股就往前跑。

這時,，孩子爸三步兩步跟過去一把抓住孩子抱起來,，嘴里說著：

“不要不要，那里有水危險,�,！�

被半路攔截的小朋友在爸爸懷里又扭又踢，哭聲直沖云霄,。

孩子爸說起來也是個身材魁梧的北方壯漢,，卻拿眼前這個自己親自參與創(chuàng)造的人類幼崽毫無辦法，嘴里只能喃喃地說著“不能去不能去”,，孩子毫不理會老爸的黃牌警告,，哭得肝腸寸斷。

說時遲,，那時快,，此刻正在不遠處侃大山的孩子媽聽見哭聲趕過來救場。

爸爸一邊把燙手的洋山芋塞進孩子媽手里，一邊“告狀”：

“你兒子非要去那個池子里玩,�,！�

只見孩子媽處變不驚地接過小朋友，輕飄飄地說：“噢,，寶貝想去那個水池里玩�,。∽�,，我們去看看,。”

娃一聽,，立刻止哭,，只剩下小胸脯還一起一伏地抽搭。

媽媽抱著娃走到水池附近,，用浮夸的舞臺腔說：“哇,，這個里面有水啊。寶寶如果過來了,，噗通一聲掉下去,，誒呦！一下就淹到我們了,�,！�

說“噗通”的時候，媽媽迅速往下一蹲,，模仿出“掉”的樣子,。而剛才還在哭的小娃，因為這一蹲的落差,，“咯咯咯”地笑起來,。

媽媽的戲還沒演完，她又抱著寶寶嗖地往后退了一步,，用假裝害怕的語氣說：“這個水池子好危險好危險,，媽媽可不敢在這玩，我們快走快走,�,！�

然后一路小跑著帶著娃就顛回家去了。

小朋友早就忘了要去水池子玩的事,，在媽媽懷里露出稀稀拉拉幾顆小牙,，笑得一臉天真。

當這位媽媽抱著寶寶經過我身邊時,，我們交換了一個彼此懂得的會心一笑,。

確認過眼神,，當媽的都是散落民間的人民藝術家，是演技超越“流量小花”的實力派,，是哪里都是舞臺,、說演就演的“蛇精病”。

1

立規(guī)矩要趁早

可娃就是不聽怎么辦

看著眼前活色生香的生活情景劇,，我的回憶也被拉回了孩子一兩歲的時候,。

那時候，小人兒懵懵懂懂,，話還說不利索,，主意卻特別正。

那無盡的好奇心和強烈的自我意識,，常常因為自己的需求沒有被滿足,，就能當場哭出一出瓊瑤劇,。

寶寶從一歲多開始自我意識就開始萌芽了,，會用哭鬧耍賴來達到目的。

這段小叛逆的時期實際上是令人聞風喪膽的terrible 2的“前傳”,，同時,，其實也是“立規(guī)矩”的黃金時期。

一歲多立啥規(guī)矩�,�,？作為寵娃狂魔先鋒隊的爺爺奶奶們先跳出來反對：“這么小的娃還啥都不懂，大了就好了,�,！�

她奶奶最初也是這么個思路。

直到一次去朋友家串門,，看見幾個熊孩子正在屋里大鬧天宮,，三四歲的年齡其實啥都懂但是根本不聽，使出打屁股的大殺器能鎮(zhèn)住一小會兒,，但沒多久就好了傷疤忘了痛,。

回來她就一直在感慨：“孩子立規(guī)矩確實要趁早，越大越難管,�,！�

可是立規(guī)矩常常意味著要違背小主的圣意，最難以招架的是伴隨而來的奪命連環(huán)哭,。

這個年齡的娃,，講道理很難講得通，跟在屁股后面說“不許”“不要”人家根本不聽,，那咋整�,�,？

對于這個復雜的問題，我整理出了一套“武林秘籍”,，專治一不順心就哭鬧打滾的小魔頭,。

這些方法可以單獨使用，也可以打組合拳,，親測能有效緩解化解大部分哭鬧場景,。

2

“講道理”

不如“演道理”

其實，在養(yǎng)娃過程中,，我的理念一直是在“安全”和“不干擾”他們的情況下,，最大限度給孩子自由。

可是,，即便如此,，孩子還是會做一些超出我接受范圍的危險行動。

比如一歲多的時候,，她特別喜歡爬到很高的地方站著,，又常常因為重心不穩(wěn)掉下來摔著。

這個時期的孩子探索欲很強,，但又不能把自己的行為和危險后果聯(lián)系起來,，當我們想教給孩子安全規(guī)則的時候，心平氣和地講道理,，人家根本就不買賬,。

后來我發(fā)現(xiàn)，一歲多的孩子雖然已經聽得懂不少話了,，但是邏輯思維能力和控制情緒能力還很差,，安靜地講道理他們很難真的理解。

這時候,，用“演道理”的方法往往比“講道理”效果要好得多,。

像文章開頭那個媽媽，就是“演道理”的教科書版本,。

這個方法我在孩子一兩歲,，理解能力有限的時候也經常會用，比如在告訴她為什么不能爬高高的時候：

用盡量夸張的語氣說“寶寶爬這么高很危險”,；

帶上“噗通”“哎呦”“砰”這種孩子愛聽音效詞,；

可以配合假裝摔倒的動作和很疼的表情；

最后裝出害怕的樣子總結“媽媽可不敢爬這么高”……

這時候,，孩子多半會聚精會神地看著老母親辣眼睛的表演而忘了哭鬧,。

更重要的是，配合著動作表情,，也比平鋪直敘的描述更容易讓孩子理解“爬高”,、“摔倒”和“疼”之間的關系,。

3

當“自然結果”出現(xiàn)時

及時復盤

小孩子難免磕磕碰碰弄疼了大哭，這時候除了安撫情緒,，更重要可以趁熱打鐵復盤剛才發(fā)生的事情,。

這樣不僅可以強化孩子的安全意識，還可以幫助他弄懂因果關系,。

孩子有次玩得太瘋,，不小心從沙發(fā)上摔下來。

一般小磕小碰我會鼓勵她自己爬起來,，但是這樣真摔疼了,，我會趕緊把她抱起來哄哄。

先共情：“好疼是不是,，媽媽看看摔哪了,？吹一吹，好點沒,？”

等她情緒平穩(wěn)一點了,，再抱著她指著沙發(fā)“復盤”剛才的過程：“剛才怎么了？寶寶是不是從這里掉下來了,？”

這時候我會請一個毛絨玩具小白兔當“替身演員”,，讓它站在沙發(fā)上，模擬孩子摔跤的過程：

“你看,，小白兔玩得很高興，在沙發(fā)上跳來跳去,，可是沙發(fā)軟軟得,，會站不穩(wěn)不小心摔倒。

然后,，咚,，小白兔從沙發(fā)上掉下來了，碰到頭了,。哎呦,，好疼。我們安慰她一下好不好,？”

         

在孩子產生摔疼的后果時,，用這個小小的人偶戲來復盤摔跤的過程，既可以幫助孩子釋放情緒,，平復剛才摔倒產生的恐懼,，更重要的是幫助孩子理解事情發(fā)生的前因后果，慢慢把外在約束逐漸內化成安全意識,，讓他們懂得以后盡量規(guī)避危險,。

4

用“故事”

來抵達孩子內心

《故事思維》的作者安妮特·西蒙斯說：

“說故事永遠勝于講道理,，講好一個故事，可以賦予冰冷的數(shù)據和殘酷的事實以溫情,，可以觸及人內心深處的柔軟所在,。”

的確,，“說故事”是比直接講道理更容易讓人接受的方式,，對大人來說是這樣，對孩子來說尤其如此,。

孩子幾個月時我們開始親子共讀,，等她大一點時候用繪本中的故事講道理，她也特別受用,。

比如有時候從外面回來,，她還沒洗手就著急著想吃東西，要是被攔著不讓吃就會立刻急得大哭,。

這時候我會問她：“巧虎吃蛋糕的時候是不是洗手啦,？小手洗干凈就不會有細菌到肚子里了�,！�

有時候吃太多零食,，我會說：“孩子吃得太多啦，毛毛蟲吃了好多好多東西以后,，肚子是不是很痛,？”

當我們給孩子講繪本的時候，其中的故事像一個小小的芯片,，潛移默化的植入孩子的大腦,，當我們需要時可以激活那個芯片，讓故事的影響在孩子頭腦中發(fā)揮作用,，幫助他平靜下來,。

濃情咖啡1

5

用“正面話術”

代替“不可以”

《大衛(wèi)，不可以》里的媽媽每天告訴大衛(wèi)：

“不可以爬那么高,�,！�

“不可以再看電視了�,！�

“不可以玩食物,。”

可是我們常常會發(fā)現(xiàn),，越說“不可以”,，他們反而偏要去做。

正面管教創(chuàng)始人Jane Nelsen的女兒Mary Nelsena在中國巡回講座中曾說過：四歲以下孩子,，“不”字不管用,。她認為：“孩子無法理解這個不字背后的行為導向,。”

說“不可以”不管用,，那可以怎么說,？

當我們在現(xiàn)實中不能滿足孩子時，可以用“幻想語言”滿足他們：

當孩子說不想關電視時,，我們可以說：“寶寶很喜歡這個動畫片,，還想再看很多很多集，可我們之前約好了一天只能看一集,�,！�

孩子想要一個玩具，但是家里其實有類似的了,，我們可以說：“寶寶很喜歡這個玩具,，我們家已經有一個了，但是寶寶太喜歡了,，還想再要好多好多,。”

承認幻想比直接拒絕對孩子的傷害小,，因為承認幻想表示了我們對孩子的理解,，這樣孩子的抵觸情緒會小一些。

與其告訴孩子“不可以”,，不如告訴他“可以做什么”：

當孩子吃了很多高熱量餅干的時候,，把“不可以再吃餅干了”換成“今天已經吃了很多餅干了，我們還可以再吃一點水果,�,！�

孩子動手打小朋友的時候，把“不可以打人”換成“你想跟哥哥打招呼的話可以抱抱他,，或者握握手”。

告訴孩子什么可以,，會讓孩子更有方向感和掌控感,。

用含有積極力量的“魔法詞”，代替消極暗示的“不許”：

當孩子快要做出我們不允許的舉動時,，用一些含有積極力量詞語來“預警”,。

比如有陣子孩子很喜歡扔東西，我會告訴她：“如果扔到地上它會疼,，我們保護它,。”

然后做出握緊的樣子,，告訴她這叫“保護”,。

每次看到她有想扔東西的樣子時,，我就會提醒她：“保護”。

還有一陣子她一高興就喜歡拍打人,，我會告訴她：“你很高興,，但是拍人很痛，而且不友好,，你開心了可以抱抱,，抱抱很友好�,！�

后來每次在她想伸手拍人時,，我也會提醒：“友好”。

大多時候,，我一說這些詞,，她就會笑嘻嘻地收回要扔東西和想打人的小手，我把這些詞叫“魔法詞”,。

細細揣摩一下,，“不行”、“不可以”這些詞暗含的力量是否定的,、負面的,，當我們一直強調“不”的時候，暗示的是“你不夠好,，你是被禁止的”,。

而“保護”、“友好”這些詞暗含的力量是正面的,、積極的,，像是一個個小太陽，在孩子心里種下了力量,。

在每段叛逆期,，這些各招各式的秘籍，無形中化解了一次又一次即將爆發(fā)的“大戰(zhàn)”,，讓我在溫柔的堅持中,，幫助孩子樹立了生命之初的那些規(guī)則。

既不放縱她為所欲為,，也不至于常常激烈地碰撞,。

對孩子來說，學習規(guī)則是一個“碰壁”的過程,。他們想去征服世界的時候,，卻發(fā)現(xiàn)這個世界有邊界，有紅線。

這樣的碰壁讓他們覺得挫敗,，他們會用哭鬧來表達自己的情緒,，試探我們的底限。

我們常常說溫和而堅定,，但我覺得,，溫和不代表一味的忍耐，堅定也不代表任由孩子哭鬧,。

溫和而堅定,，也可以是在嚴厲和放縱之間找到一個微妙的平衡，用媽媽的愛和智慧,，去化解孩子碰壁的挫敗感,。

學規(guī)則是疼的，而愛是甜的,。

在愛和規(guī)則里長大的孩子,，可以長得多高我還不知道，但是起碼我知道,，她會長得筆直,。