面對孩子被欺負,，父母的重點不是打不打回去

一夜繁花開

文 | 姚瑤

01

好友云的兒子丁丁,，今年5歲,，在幼兒園有兩次被同伴欺負的經(jīng)歷。一次,，手上被咬了個牙�,。涣硪淮�,，被推到在地,，屁股上摔出烏青。

云問我一個問題：“孩子若是接二連三被欺負,，做父母的要不要幫著打回去呢,？”

我準備好好回答她，便做了點功課,，先翻閱了一下知乎上的歷史答案,。

這一翻我才知道，原來這是一個歷史性難題,，再翻心理學教材,，又發(fā)現(xiàn)，原來這同時也是一個世界性難題,。情況錯綜復(fù)雜,。

看來我不能簡單地回答云，打還是不打�,，F(xiàn)實中,，有四種情況：

1.打回去，結(jié)果不錯

有個孩子，被同學甩了一個巴掌,，哭著跑回家,。他爸找到肇事者，對自家孩子說：“打回去,，老爸在,。”孩子鼓了幾次勇氣,，終于出手,，心里痛快，以后再也不怕他了,，自信也提升不少,。

2.打回去，結(jié)果不太好

洋洋和晨晨,，從小被灌輸了“人若犯你,，你必犯人”的觀念。他倆的父母是同事,。有一次,，同去旅行。中間起了沖突,，不知誰先撞了誰一下,。被撞的不肯罷休，又撞回去,。

這下好了,，兩個小男孩變成兩只互噴怒氣的火龍。誰勸都不成,，一路上推推搡搡,，吵吵鬧鬧，總之整個行程都被他們的冤冤相報,，錙銖必較給毀了。

3.不打回去,，也很好

在上面的行程里,，其實還有一個叫軒的男孩子，他父母從小教育他不要為打翻的牛奶哭泣,，被打了一下,，趕緊跑開，到安全的地方,。

這孩子其實也被前面?zhèn)z熊孩子打斗殃及了,。不過他很快就平靜下來。不記仇，一路樂呵,。

4.不打回去,，也不一定好

還有一個孩子被打了，對方父母來道歉,，雙方和解了,。可是打人的孩子繼續(xù)欺負了被打的孩子幾次,，直到畢業(yè)分開,。被打的孩子長大后很質(zhì)疑父母的做法。

好了,，把事情這么一攤**,，父母就有可能成為布里丹之驢了。據(jù)說那驢徘徊在兩堆一模一樣的干草堆前,，猶豫不決,，不知道究竟該吃哪一堆，最后活活餓死了,。

可見,，光從表面上取舍打回去或不打回去，并不是思考和解決這個問題的良策,。那么良策是什么呢,？

02

美國作家西蒙•斯涅克提出過一個認知模型，叫黃金思維圈,。它的核心是人們應(yīng)當從為什么出發(fā),，尋找問題的解決之道。

也就是說父母面對孩子被欺負時,，最好的思考方式并不是著眼于要不要打回去,，而是探究我的孩子為什么容易被別人欺負？

如果父母沒有找到這個問題的答案,，那么被欺負的際遇恐怕無法扭轉(zhuǎn),。打一頓，回一拳只是權(quán)宜之計,。

孩子容易被欺負的原因大致有三個：

1.受害者層面

我很贊同一句話,，當一個人重復(fù)遭遇挫折時，一定要想一想,，自己身上有什么東西吸引了別人來傷害你,。

當我看到欺負這個字眼時，我腦中最先浮現(xiàn)的場景是美劇《越獄》里面那幾個被一個叫T-bag的囚犯欺負致死的男孩,。

那些男孩都具備了一些易受侵犯者特質(zhì)：身材矮小,，體格不健壯,，看起來很虛弱，膽小,，沉默,，沒有一技之長，沒有貼心朋友,。這些恰恰也是研究人員發(fā)現(xiàn),，常常受欺負的孩子所擁有的特質(zhì)。

2.施暴者層面

1999年,，4月20日,，在美國哥倫拜恩高中發(fā)生了特大槍擊案，兩名學生兇手用事先預(yù)備的**殺害了14名師生,，隨后自殺,。

這起事件震動全美。社會開始討論施暴者為什么做出如此瘋狂的行徑,？

調(diào)查結(jié)果發(fā)現(xiàn),，這兩名學生沒有精神疾病，平素按時上課,，成績很好,，導(dǎo)致悲劇的原因是事發(fā)前很長時間，他們本身是被愚弄,，被嘲笑,，被排擠的對象。施暴者常常由受害者轉(zhuǎn)變而來,。

控制不住自己打人,，愛欺負弱小的孩子搞不好自己在家里就是受虐兒，所以與其糾結(jié)于被打的那一拳,，不如搞搞清楚打人的孩子怎么了,，他的家庭怎么了？

3.環(huán)境層面

很多時候,，欺負不是單個人的問題,，而是情境因素。很多孩子被欺負后,，既不告訴老師,，也不告訴父母，一直默默承受,。

究其原因是，他告訴老師,，得不到重視,，老師嫌他多事,；他告訴父母，父母先劈頭蓋臉呵斥：沒用,，只會哭訴,。

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03

找到原因，對策隨之而來,。

1.讓孩子強大     

有一本書,，叫《囚徒健身》，非常暢銷,。其實,，作者保羅創(chuàng)作的動機非常單純，只為了不讓弱小的自己在監(jiān)獄里遭受凌辱,，決定通過健身讓自己強大,。

有時候別人決定揍你，只是因為你看起來很弱,，對方所要支付的暴力成本很低,。要鼓勵孩子挖掘自我救贖的潛力。堅持運動,，練習技能,，訓(xùn)練眼神，姿態(tài),，體型,，塑造強大的氣場。

2.讓施暴者柔軟

     

墨菲生性頑劣,，經(jīng)常打斗,，有讀寫障礙，成績很差,。以前的老師都放棄了他,。

后來來了一位新老師，他把墨菲叫到一邊問道：“墨菲,，你有哪些時刻是不那么調(diào)皮的,。”

墨菲想了想說：“我喜歡路易斯先生的課,，在他的課上,，我從不欺負別人�,！�

“為什么呢,？”

“路易斯先生會和我打招呼，他單獨給我布置作業(yè),，還會耐心地講題,�,！�

老師和其他人商量，大家用路易斯對待墨菲的方法對待他,。沒過多久,，墨菲慢慢學會了克制，不再隨便打人,。當我們給予施暴者同情和善意時,，他們對待世界的態(tài)度也隨之軟化。

3.面對欺負,，正確示范

有位心理學家曾說過：孩子很少好好聽大人說些什么,，但從不停止模仿他們的行為。當被別人欺負時,，父母是委曲求全,，還是說不就顯得很重要。

我自己遇到過一件事,，兒子所在幼兒園引進一個培訓(xùn)機構(gòu)的木工項目,。報名前，老板許諾大家：一人一臺機器,。錢一交,，就變卦了。

第一次課后,，我發(fā)現(xiàn)所有機器旁邊都圍著兩個孩子,。我?guī)е�孩子找老板對質(zhì)。

老板很不耐煩,，大手一揮說：把錢退了,，下次別來了。我爭取到其他家長的支持,，大聲斥責不誠信行為,。最后老板見人多勢眾，只好悔改,。

其實幾個人一臺機器不是多么重要的事,，但成人如何應(yīng)對欺負則給孩子們上了一課。他們學會了如何捍衛(wèi)正當權(quán)益,。

簡而言之,，現(xiàn)實并不是花園般美好，父母要教會孩子不對痛苦保持沉默的勇氣和方法,。