有一種糟糕的教養(yǎng),，叫“不會分享就不是好孩子”

快樂小蘑菇

關(guān)于分享，有以下幾點想說：

分享的根源其實是物權(quán)意識,。孩子從兩歲開始進入物權(quán)敏感期,，認為什么都是“我的！”對于這時候的孩子來說,，是聽不進任何道理的,。

物權(quán)意識也是我與他人的邊界，孩子得清楚這個東西自己是否有權(quán)利分享給別人,。實際上,，只有清晰地知道如何維護好自己的東西和權(quán)利，才會有能力,、有意識地保護他人的物權(quán),。

再是，有些時候父母會強制讓孩子分享一些東西,，認為是小事兒,，但對孩子來說卻是天大的事兒，因為不論是糖果,、玩具,，對孩子來說都是非常重要的財產(chǎn),。憑什么讓他自愿或被迫的一定要去分享自己最寶貴的財產(chǎn)呢？這就像,，你是否愿意把自己的車,、房子分享給別人。如果你自己不愿意,，卻要求孩子必須這么做,，若不做，便冠以“不會分享就不是好孩子”,，這是否太雙規(guī)了呢,？

總之一句話，不知道什么是自己的,，便不會知道什么是別人的,。作為父母也得分清楚，什么是自己的,，什么是孩子的,。

文 | 小樓老師  

01

我的一位外教帶著太太和兩個女兒來中國工作。

有一天我應(yīng)邀去這對夫婦家吃飯,，

剛好見到了一幕姐妹紛爭,。

這對夫婦的一些中國朋友

給兩個女孩兒一人送了一個穿唐裝的娃娃。

兩個娃娃長相差不多,，但是服裝有些不一樣,。

不知道為什么，

妹妹不喜歡自己那個娃娃,，就喜歡姐姐的,。

可姐姐就不肯給她玩。

無論妹妹說什么,，姐姐只說“No,！”

過了一會兒，妹妹跑去找媽媽,，

“狀告”姐姐不把玩具給自己玩,。

我聽見她媽媽說：

寶貝，如果姐姐不愿意,，我也沒辦法,。

那是她的東西，

你自己去想想有什么辦法讓她給你玩一下,？

妹妹一臉失望,，說：那我去找爸爸。

她媽媽說：可是爸爸又能幫你做什么呢？

小女孩想了想說：幫我找她要,。

媽媽說：

“爸爸不希望看到你難過，

可能會幫你找姐姐要玩具,。

姐姐如果給了,，姐姐又會很難過，

爸爸也不希望看到姐姐難過,。

不管有沒有幫你要到玩具,，

爸爸都會很難過。

你希望爸爸難過嗎,？

”

妹妹說：不希望,。

她媽媽又說：

所以你自己去找姐姐要最好，對嗎,？

小女孩點點頭,，又補充道：

可是她不給我玩。

她媽媽說：

你能想到一點什么辦法和她商量,，

讓她給你玩一下嗎,？

或者你有什么東西她喜歡玩，

你們可以交換,。

在媽媽的勸說下,，妹妹又回到了房間，

和姐姐“談判”去了,。

沒多久,，就聽見兩個孩子的笑聲。

我當時被這個媽媽的方法折服了,，

她基本沒參與到兩個孩子的紛爭中,，

而是鼓勵他們自己去解決。

我和她聊起這件事,，

問她為什么只是鼓勵小女兒去和大女兒商量,，

而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她說的話我一直記憶猶新,。

她說：

分享應(yīng)該是一件快樂的事情,，

被強迫的事情都不會讓人感到快樂。

我們平時也會鼓勵孩子分享自己的東西,，

但是不會強迫他們“分享”,。

她們自己決定要不要和對方分享自己的東西。

02

曾有個朋友告訴了我這樣一件事,。

她家小區(qū)里有一個兒童活動區(qū),，

她常常帶著兒子在這個地方玩。

有一天，她兒子帶了三個玩具車到樓下玩,。

玩著玩著一個小男孩走上前,，

把一輛擺在地上的車拿起來了。

這個小男孩也常被大人帶到這里來玩,，

所以也算是認識,。

但是朋友兒子似乎不想和他一起玩，

就走上前去把玩具車搶了回來,，又擺在地上,。

這個小男孩走過來，又把玩具車拿起來,，

說了一句：借給我玩一下嘛,。

她兒子很不開心地說：不，我都要玩的,。

這時,，小男孩的媽媽也過來了，對他們說：

你們一起玩嘛,，玩具要一起玩才好玩,。

那個小男孩發(fā)現(xiàn)自己媽媽也在“支援”自己，

似乎更加理直氣壯了,。

朋友看到兒子滿臉委屈和不情愿,，

就說了一句：

他現(xiàn)在還不想和你玩，想自己玩,，

下次再和你玩好不好,？

小男孩的媽媽聽了以后很不高興，

也不知道是對我朋友還是對他兒子說：

我們有玩具都是帶出來和別的小朋友一起玩的,，

小朋友要學會分享,，會分享才是好孩子。

朋友很尷尬,，勸兒子和小男孩一起玩,，

可兒子越發(fā)倔強了——說什么也不肯。

朋友只有對兒子說：

剛才外婆說給你的水果洗好了,，

我們回去吃水果吧,。

下次再把車帶出來玩。

這樣才從那個小孩手里把玩具拿回來,。

但是小男孩的媽媽很不高興,，

之后在樓下見到也不再和他們打招呼，

似乎也不許孩子再和他家孩子玩,。

快樂小蘑菇

03

一定要“分享”才是好孩子,？

我們每個人都會有自己喜歡的東西,，

可這些東西，我們未必想和別人分享,，

也不一定要去分享,。

成年人如此，孩子也是如此,。

分享本來是一種美德,，

但是所有的美德都應(yīng)該有一個前提，

就是自愿,。

如果忽略了這個前提,，

就會變成利用“美德”的名義,，

侵害別人的利益,。

父母如果沒有注意到這個前提，

很容易誤會自己孩子不好,，不友善,。

其實不是，

他們只是比成人更能直接表達自己感受而已,。

如果孩子自愿分享,，

在分享的過程中他感到快樂，

分享的后果是他滿意的,，

他自然而然就會形成“分享”的美德,。

但如果他每一次“分享”都是被迫，

甚至被人用「 不分享就不是好孩子 」

之類的言語勒索,、綁架,。

他不僅體會不到分享的樂趣和好處，

還只能忍受別人一次次的道德綁架,，

漸漸不敢為自己的“權(quán)利”出聲,。

當父母想要教給孩子“分享”這種行為時，

要用引導的方式,，而不是強迫,。

有一個媽媽的方法可以借鑒。

她的小孩有很多書,，

還有一些是國外帶回來的原版書,，

比較珍貴，孩子自己平時看都很小心,。

家里來了親戚朋友的孩子,，

都會對她小孩的書感興趣，

想要拿來看,，甚至想要借,。

她讓孩子把書分了類,，

有一類是最喜歡的，一定不會借給別人的書,；

有一類是只能在家里看的書,，

當然還有可以借給好朋友的書，

可以送人的書……

這些書怎么分類,，都是孩子自己決定的,。

有人想借或者想看，要看屬于哪一類書,。

她和丈夫常給孩子買書,，也有人送書，

所以一段時間后小孩就會將書重新分類,。

那些曾經(jīng)“最喜歡”的書

可能會變成“可以送人”的書,，

然后他就會想起曾經(jīng)誰很想看這套書，

有機會的時候就告訴這個人,，

把書送給他,，或者借給他……

她的小孩一點也不自私，

反而是一個很受歡迎的孩子,。

她也一點不擔心自己小孩在外

會被別人無謂占便宜,，

因為她小孩從小就知道怎么對待

那些屬于自己的東西。

04

如果想讓孩子學會分享,，

也可以在他們被別人拒絕的時候啟發(fā)他們思考,。

當他們想玩別人玩具被拒絕時，

可以提出,，將自己的玩具“分享”給別人,，

再問別人借自己想要的東西。

孩子可以說：

我把我的這個玩具給你玩,，

你能不能也把你的玩具給我玩,？

這種方法其實是一種商業(yè)上

被推崇的談判技巧——

我先給你一個屬于我的東西，

再問你要我想要的東西,。

父母不要認為孩子不愿“分享”,，

就是沒有教好孩子，

其實“強迫分享”才是非常惡劣的教養(yǎng)之一,。

如果孩子不愿分享,，根本不用批評他，

甚至可以告訴他：你可以不用分享,。

屬于孩子的東西,，分享不分享，

決定權(quán)在孩子手上,。