有一種糟糕的教養(yǎng),，叫“不會分享就不是好孩子”

快樂小蘑菇

關(guān)于分享,，有以下幾點想說：

分享的根源其實是物權(quán)意識,。孩子從兩歲開始進入物權(quán)敏感期，認(rèn)為什么都是“我的,！”對于這時候的孩子來說,，是聽不進任何道理的。

物權(quán)意識也是我與他人的邊界,，孩子得清楚這個東西自己是否有權(quán)利分享給別人,。實際上，只有清晰地知道如何維護好自己的東西和權(quán)利,，才會有能力,、有意識地保護他人的物權(quán)。

再是,，有些時候父母會強制讓孩子分享一些東西,，認(rèn)為是小事兒，但對孩子來說卻是天大的事兒,，因為不論是糖果,、玩具,，對孩子來說都是非常重要的財產(chǎn)。憑什么讓他自愿或被迫的一定要去分享自己最寶貴的財產(chǎn)呢,？這就像,，你是否愿意把自己的車、房子分享給別人,。如果你自己不愿意，卻要求孩子必須這么做,，若不做,，便冠以“不會分享就不是好孩子”，這是否太雙規(guī)了呢,？

總之一句話,，不知道什么是自己的，便不會知道什么是別人的,。作為父母也得分清楚,，什么是自己的，什么是孩子的,。

文 | 小樓老師  

01

我的一位外教帶著太太和兩個女兒來中國工作,。

有一天我應(yīng)邀去這對夫婦家吃飯，

剛好見到了一幕姐妹紛爭,。

這對夫婦的一些中國朋友

給兩個女孩兒一人送了一個穿唐裝的娃娃,。

兩個娃娃長相差不多，但是服裝有些不一樣,。

不知道為什么,，

妹妹不喜歡自己那個娃娃，就喜歡姐姐的,。

可姐姐就不肯給她玩,。

無論妹妹說什么，姐姐只說“No,！”

過了一會兒,，妹妹跑去找媽媽，

“狀告”姐姐不把玩具給自己玩,。

我聽見她媽媽說：

寶貝,，如果姐姐不愿意，我也沒辦法,。

那是她的東西,，

你自己去想想有什么辦法讓她給你玩一下？

妹妹一臉失望,，說：那我去找爸爸,。

她媽媽說：可是爸爸又能幫你做什么呢,？

小女孩想了想說：幫我找她要。

媽媽說：

“爸爸不希望看到你難過,，

可能會幫你找姐姐要玩具,。

姐姐如果給了，姐姐又會很難過,，

爸爸也不希望看到姐姐難過,。

不管有沒有幫你要到玩具，

爸爸都會很難過,。

你希望爸爸難過嗎,？

”

妹妹說：不希望。

她媽媽又說：

所以你自己去找姐姐要最好,，對嗎,？

小女孩點點頭，又補充道：

可是她不給我玩,。

她媽媽說：

你能想到一點什么辦法和她商量,，

讓她給你玩一下嗎？

或者你有什么東西她喜歡玩,，

你們可以交換,。

在媽媽的勸說下，妹妹又回到了房間,，

和姐姐“談判”去了,。

沒多久，就聽見兩個孩子的笑聲,。

我當(dāng)時被這個媽媽的方法折服了,，

她基本沒參與到兩個孩子的紛爭中，

而是鼓勵他們自己去解決,。

我和她聊起這件事,，

問她為什么只是鼓勵小女兒去和大女兒商量，

而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”,。

她說的話我一直記憶猶新,。

她說：

分享應(yīng)該是一件快樂的事情，

被強迫的事情都不會讓人感到快樂,。

我們平時也會鼓勵孩子分享自己的東西,，

但是不會強迫他們“分享”。

她們自己決定要不要和對方分享自己的東西,。

02

曾有個朋友告訴了我這樣一件事,。

她家小區(qū)里有一個兒童活動區(qū)，

她常常帶著兒子在這個地方玩。

有一天,，她兒子帶了三個玩具車到樓下玩,。

玩著玩著一個小男孩走上前，

把一輛擺在地上的車拿起來了,。

這個小男孩也常被大人帶到這里來玩,，

所以也算是認(rèn)識。

但是朋友兒子似乎不想和他一起玩,，

就走上前去把玩具車搶了回來,，又?jǐn)[在地上。

這個小男孩走過來,，又把玩具車拿起來,，

說了一句：借給我玩一下嘛。

她兒子很不開心地說：不,，我都要玩的。

這時,，小男孩的媽媽也過來了,，對他們說：

你們一起玩嘛，玩具要一起玩才好玩,。

那個小男孩發(fā)現(xiàn)自己媽媽也在“支援”自己,，

似乎更加理直氣壯了。

朋友看到兒子滿臉委屈和不情愿,，

就說了一句：

他現(xiàn)在還不想和你玩,，想自己玩,，

下次再和你玩好不好,？

小男孩的媽媽聽了以后很不高興，

也不知道是對我朋友還是對他兒子說：

我們有玩具都是帶出來和別的小朋友一起玩的，

小朋友要學(xué)會分享,，會分享才是好孩子,。

朋友很尷尬，勸兒子和小男孩一起玩,，

可兒子越發(fā)倔強了——說什么也不肯。

朋友只有對兒子說：

剛才外婆說給你的水果洗好了，

我們回去吃水果吧。

下次再把車帶出來玩,。

這樣才從那個小孩手里把玩具拿回來,。

但是小男孩的媽媽很不高興,，

之后在樓下見到也不再和他們打招呼，

似乎也不許孩子再和他家孩子玩,。

快樂小蘑菇

03

一定要“分享”才是好孩子？

我們每個人都會有自己喜歡的東西,，

可這些東西,，我們未必想和別人分享，

也不一定要去分享,。

成年人如此,，孩子也是如此。

分享本來是一種美德,，

但是所有的美德都應(yīng)該有一個前提,，

就是自愿。

如果忽略了這個前提,，

就會變成利用“美德”的名義，

侵害別人的利益,。

父母如果沒有注意到這個前提,，

很容易誤會自己孩子不好，不友善,。

其實不是,，

他們只是比成人更能直接表達(dá)自己感受而已。

如果孩子自愿分享,，

在分享的過程中他感到快樂，

分享的后果是他滿意的,，

他自然而然就會形成“分享”的美德,。

但如果他每一次“分享”都是被迫,，

甚至被人用「 不分享就不是好孩子 」

之類的言語勒索,、綁架,。

他不僅體會不到分享的樂趣和好處，

還只能忍受別人一次次的道德綁架,，

漸漸不敢為自己的“權(quán)利”出聲,。

當(dāng)父母想要教給孩子“分享”這種行為時,，

要用引導(dǎo)的方式,，而不是強迫。

有一個媽媽的方法可以借鑒,。

她的小孩有很多書,，

還有一些是國外帶回來的原版書,，

比較珍貴,，孩子自己平時看都很小心。

家里來了親戚朋友的孩子，

都會對她小孩的書感興趣，

想要拿來看，甚至想要借,。

她讓孩子把書分了類,，

有一類是最喜歡的，一定不會借給別人的書,；

有一類是只能在家里看的書，

當(dāng)然還有可以借給好朋友的書，

可以送人的書……

這些書怎么分類，都是孩子自己決定的,。

有人想借或者想看,，要看屬于哪一類書。

她和丈夫常給孩子買書,，也有人送書,，

所以一段時間后小孩就會將書重新分類。

那些曾經(jīng)“最喜歡”的書

可能會變成“可以送人”的書,，

然后他就會想起曾經(jīng)誰很想看這套書,，

有機會的時候就告訴這個人，

把書送給他,，或者借給他……

她的小孩一點也不自私,，

反而是一個很受歡迎的孩子。

她也一點不擔(dān)心自己小孩在外

會被別人無謂占便宜,，

因為她小孩從小就知道怎么對待

那些屬于自己的東西,。

04

如果想讓孩子學(xué)會分享，

也可以在他們被別人拒絕的時候啟發(fā)他們思考,。

當(dāng)他們想玩別人玩具被拒絕時,，

可以提出，將自己的玩具“分享”給別人,，

再問別人借自己想要的東西,。

孩子可以說：

我把我的這個玩具給你玩，

你能不能也把你的玩具給我玩,？

這種方法其實是一種商業(yè)上

被推崇的談判技巧——

我先給你一個屬于我的東西,，

再問你要我想要的東西。

父母不要認(rèn)為孩子不愿“分享”,，

就是沒有教好孩子,，

其實“強迫分享”才是非常惡劣的教養(yǎng)之一。

如果孩子不愿分享,，根本不用批評他,，

甚至可以告訴他：你可以不用分享,。

屬于孩子的東西，分享不分享,，

決定權(quán)在孩子手上,。