有了孩子后,，我還是我自己

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文 | 李松蔚

我有一個(gè)朋友,，是年輕媽媽,。兩口子工作都很忙，白天拜托老人照看孩子,。有段時(shí)間她有一個(gè)苦惱,，孩子習(xí)慣了和姥姥一起玩,，晚上被父母接回家很不樂意，堅(jiān)持要跟姥姥一起睡,，這讓朋友心里滿不是滋味,。 孩子那么小，不懂得父母的心情,；姥姥也很為難,，又心疼外孫，又對女兒感到抱歉,；老公遇到這種事也不方便說什么,。

朋友找到我，問我有沒有這樣的一種理論：“孩子從小跟爸爸媽媽睡,，對身心健康會(huì)帶來更多的好處,。”假如這個(gè)結(jié)論成立,，她就可以更理直氣壯一點(diǎn),，堅(jiān)持把孩子接回家。 可惜,，我沒有這種理論,。

我在想，這種理論真正的用途在哪里呢,？ 也許她希望用這個(gè)說法鎮(zhèn)住自己的父母：“這是為孩子好”,；也許用來爭取老公的支持，“這是為孩子好”,；也許是在心里對哇哇大哭的孩子交代，“寶貝對不起,，我知道你不樂意,，但這么做是為了你好”。 她需要一個(gè)強(qiáng)有力的理論性的東西,，來調(diào)節(jié)與父母,、丈夫，以及孩子之間的關(guān)系,。 這個(gè)東西叫“為孩子好”,。 但她真的只有這一個(gè)東西可用嗎？

我問她：“你想接孩子回家嗎,？”
她兩眼放光,，點(diǎn)點(diǎn)頭。 我把“你”這個(gè)字特別讀得很重,，意思是“你管他們呢,，你有你的權(quán)利”,。 她覺得我說的有道理。但想了一會(huì)兒又覺得不對了：“但孩子不愿意�,�,！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭鬧打滾不跟我們走,，怎么辦,？”我說，這是一件再正常不過的事,�,！澳阌心愕男枨螅�人家有人家的需��,。大家的需要不一樣,，免不了會(huì)有沖突”。重點(diǎn)是,，沖突并不壞,，它是人際關(guān)系中的必經(jīng)之路。

每個(gè)人從小到大,，誰沒經(jīng)歷過沖突呢,？每個(gè)人都在沖突中學(xué)習(xí)各種應(yīng)對的策略。像我這位朋友,，在職場上也是處理沖突的一把好手——如果放到職場以外的場合呢,？ “生活中我可以撒嬌啊”！她說,。 “好辦法”,，我說，“你可以試試跟孩子撒嬌”,。 沒想到這段簡單的對話,，給朋友帶來了相當(dāng)大觸動(dòng)。

她后來跟很多人講這件事情,，有些人的反應(yīng)出乎我的意料,。比如就有人說：“這個(gè)觀點(diǎn)太可怕了。利用孩子滿足大人的需要,，把孩子當(dāng)成什么了”,？ 朋友轉(zhuǎn)述這句責(zé)難，我心里忍不住想反唇相譏：“不然呢,？難道當(dāng)初有誰想生孩子的時(shí)候,，問過孩子的意見嗎？” 好,，我終于鼓起勇氣說出了這句話,。

我自己也是個(gè)父親,。有天，我和一位老師談到養(yǎng)孩子的煩惱,。很懊惱地發(fā)現(xiàn),，我對女兒表現(xiàn)出的不耐煩，其實(shí)是在處理我自己的沖突,。有點(diǎn)自責(zé),，讓女兒負(fù)擔(dān)了不該她承擔(dān)的東西。 老師非常體貼地寬慰我：“沒事,，孩子從來都在負(fù)擔(dān)不屬于他們的東西,。當(dāng)初就是為了滿足大人才被送來這個(gè)世界的。根上已經(jīng)這樣了,，后邊還在乎多那一點(diǎn)半點(diǎn)嗎,？” 這句寬慰真是溫暖人心……又涼透脊背。

我一開始難以接受這個(gè)說法,，因?yàn)槁犐先ヌ�過刺耳,。刺耳是因?yàn)樗�刺破了一些真相�?我認(rèn)識(shí)到，任何一個(gè)為人父母或打算做父母的人,，都在承擔(dān)某種無形的壓力：你必須從孩子的利益考量自己的一言一行,，“一切為了孩子”。 傳統(tǒng)的價(jià)值觀一直教導(dǎo)我們：父母應(yīng)該是無私的,，一切應(yīng)該是為了孩子,。導(dǎo)致我們對很多真相視而不見。 我也是當(dāng)了好幾年的父親后,，才敢于說出相反的事實(shí)：
從頭到尾,，我都是在為了我自己。

我們小區(qū)有一片人工湖,。從搬進(jìn)這個(gè)小區(qū)開始,，我就覬覦著給女兒買一艘遙控軍艦，“她肯定喜歡在湖上開船的感覺”——女兒那時(shí)連話都不會(huì)說呢,，明眼人一下就能看出誰更喜歡遙控軍艦。

我對她好,，首先是出于“我”想對她好,；其次才會(huì)考慮“她”想不想要。買玩具是這樣,，別的事也是一樣,。我想這也是一種父愛吧。我愛她,，愿意盡一切可能滿足她,。但承認(rèn)這一切的前提是：首先出于“我”想這么做,，而不是把一切歸因?yàn)椤八�”�?/font>

我常常被問到很多與育兒相關(guān)的問題：“怎么做才可以對孩子最好？” 很多家長聰明,、自信,，接受過良好教育，但一遇到育兒問題就陷入深深迷惑,。這些理論自身就充滿了矛盾：孩子愛吃零食,，是讓他放開吃呢還是不準(zhǔn)他吃？放開吃,，怕把他慣壞了,；不準(zhǔn)他吃，怕把他憋壞了,。兩邊都為他好,，到底該聽誰的？ 遇到這種困擾,，我以為問題并不在于找到標(biāo)準(zhǔn)的“答案”,。 問題在于：父母太自以為是，太小看孩子了,。

假如你不準(zhǔn)孩子吃零食,，而他也聽話，這件事就有兩部分,，一是你的禁止,，二是他的服從。如果看不到后半部分,，以為一切都是父母的獨(dú)斷,，就會(huì)覺得孩子是手里捏來捏去的一團(tuán)橡皮泥，塑造成型全由父母,。

但孩子是活的人,，無論他多小，有一些事情他可以接受,，另一些事情他不會(huì)接受,。就算他任人擺布，也是他這次選擇了任你擺布,。 孩子已經(jīng)在以自己的方式,，爭取怎么樣“對他最好”。

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如果父母沒辦法把孩子當(dāng)作是自己以外的獨(dú)立個(gè)體,，一個(gè)有想法,、有主見、有能力的個(gè)體，也就沒辦法把自己從“父母”這個(gè)身份壓力中解脫出來,。

這正是絕大多數(shù)育兒文章,、育兒理論讓我不適應(yīng)的地方。 它們把孩子們看得太無能,，又把父母的位置抬舉到無限高,。這種揚(yáng)抑，反而在相當(dāng)程度上限制了父母成為自己,、使用自己,。就像文章開頭那位朋友，她到處尋求理論支持,，但她差點(diǎn)忘了,，她一直都有充分的權(quán)利，表達(dá)和爭取她想要的一切,。

因?yàn)椤皨寢尅钡慕巧�太過重大,，她對自己的需求視而不見。就像時(shí)刻頂著一個(gè)易碎的,、又比自己貴重十倍的花瓶往前走,，怎么會(huì)走得安穩(wěn)呢？ 但在我們的文化語境里,，做一個(gè)“好媽媽”,、“好爸爸”，要比做“自己”正確太多,。父母做一切都是為孩子,。就算傷害孩子、剝削孩子,，也打著“為了孩子”的旗號,。——不累嗎,？帶孩子本就不易,，何況時(shí)刻還要哄騙自己？ 真的,，這篇文章里我說了很多政治不正確的話,，這里我還要多加一句： 孩子的需要，并不是世上唯一的需要,。

每一個(gè)為人父母的人,，大概都會(huì)時(shí)不時(shí)發(fā)出這種感嘆：我們自己也是孩子，始終在變好,，卻始終沒有變好,。不僅稱不上完美,，甚至未必合格,。每個(gè)人走在自己的路上,，帶著各自的欲望、創(chuàng)傷,、無知和局限�,，F(xiàn)在這樣，以后也是這樣,。

雖然走了幾十年,，但我們都誠實(shí)點(diǎn)吧：誰也不可能在二十多歲三十多歲時(shí)，從當(dāng)上父母的那一刻起,，就真的能夠做到如如不動(dòng),，了了分明。 孩子是我們?nèi)松�半路上的一個(gè)旅伴,，他遇到我們,，說：“一起走一段吧！” 只是一次相遇,。我并沒有因此變成不同的人,，也不必逼自己假裝成那樣的人。

我仍是那個(gè)不成熟的我,，仍在走自己的路,，不曾站到他的路上。 我們各自在路上摸索,，也相互利用,。 父母利用孩子，探尋我們作為“父母”的課題,；孩子也利用父母,，實(shí)現(xiàn)他們的成長和獨(dú)立。這段路上有真摯的愛,，也有傷害,；有爭吵，也有合作,；有奉獻(xiàn)和犧牲,，也有委屈和憤怒；有叛逆,，有感恩,，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，這也只是一段路的緣分,。

但愿他們一起走完這段路的時(shí)候,，每個(gè)人仍然還在做自己。為人父母應(yīng)該考慮的是：“我在這段路上得到了什么？我是不是成為了一個(gè)更好的人,？”而不必越俎代庖地想：“我有沒有讓孩子走一條最好的路,？”

有了孩子后，我還是我自己,。我一直都是我自己,。