有了孩子后,，我還是我自己

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文 | 李松蔚

我有一個(gè)朋友，是年輕媽媽,。兩口子工作都很忙,，白天拜托老人照看孩子,。有段時(shí)間她有一個(gè)苦惱，孩子習(xí)慣了和姥姥一起玩,，晚上被父母接回家很不樂(lè)意,，堅(jiān)持要跟姥姥一起睡，這讓朋友心里滿不是滋味,。 孩子那么小,，不懂得父母的心情；姥姥也很為難,，又心疼外孫,，又對(duì)女兒感到抱歉；老公遇到這種事也不方便說(shuō)什么,。

朋友找到我,，問(wèn)我有沒(méi)有這樣的一種理論：“孩子從小跟爸爸媽媽睡，對(duì)身心健康會(huì)帶來(lái)更多的好處,�,！奔偃邕@個(gè)結(jié)論成立，她就可以更理直氣壯一點(diǎn),，堅(jiān)持把孩子接回家,。 可惜，我沒(méi)有這種理論,。

我在想,，這種理論真正的用途在哪里呢？ 也許她希望用這個(gè)說(shuō)法鎮(zhèn)住自己的父母：“這是為孩子好”,；也許用來(lái)爭(zhēng)取老公的支持,，“這是為孩子好”；也許是在心里對(duì)哇哇大哭的孩子交代,，“寶貝對(duì)不起,，我知道你不樂(lè)意，但這么做是為了你好”,。 她需要一個(gè)強(qiáng)有力的理論性的東西,，來(lái)調(diào)節(jié)與父母、丈夫,，以及孩子之間的關(guān)系,。 這個(gè)東西叫“為孩子好”。 但她真的只有這一個(gè)東西可用嗎？

我問(wèn)她：“你想接孩子回家嗎？”
她兩眼放光,，點(diǎn)點(diǎn)頭。 我把“你”這個(gè)字特別讀得很重,，意思是“你管他們呢,，你有你的權(quán)利”。 她覺(jué)得我說(shuō)的有道理,。但想了一會(huì)兒又覺(jué)得不對(duì)了：“但孩子不愿意�,。『⒆拥男枨笫歉�姥姥一起��,，他哭鬧打滾不跟我們走,，怎么辦？”我說(shuō),，這是一件再正常不過(guò)的事,。“你有你的需求,，人家有人家的需求,。大家的需要不一樣，免不了會(huì)有沖突”,。重點(diǎn)是,，沖突并不壞，它是人際關(guān)系中的必經(jīng)之路,。

每個(gè)人從小到大,，誰(shuí)沒(méi)經(jīng)歷過(guò)沖突呢？每個(gè)人都在沖突中學(xué)習(xí)各種應(yīng)對(duì)的策略,。像我這位朋友,，在職場(chǎng)上也是處理沖突的一把好手——如果放到職場(chǎng)以外的場(chǎng)合呢？ “生活中我可以撒嬌啊”,！她說(shuō),。 “好辦法”，我說(shuō),，“你可以試試跟孩子撒嬌”,。 沒(méi)想到這段簡(jiǎn)單的對(duì)話，給朋友帶來(lái)了相當(dāng)大觸動(dòng),。

她后來(lái)跟很多人講這件事情，有些人的反應(yīng)出乎我的意料,。比如就有人說(shuō)：“這個(gè)觀點(diǎn)太可怕了,。利用孩子滿足大人的需要，把孩子當(dāng)成什么了”,？ 朋友轉(zhuǎn)述這句責(zé)難,，我心里忍不住想反唇相譏：“不然呢？難道當(dāng)初有誰(shuí)想生孩子的時(shí)候,，問(wèn)過(guò)孩子的意見(jiàn)嗎,？” 好,，我終于鼓起勇氣說(shuō)出了這句話。

我自己也是個(gè)父親,。有天,，我和一位老師談到養(yǎng)孩子的煩惱。很懊惱地發(fā)現(xiàn),，我對(duì)女兒表現(xiàn)出的不耐煩,，其實(shí)是在處理我自己的沖突。有點(diǎn)自責(zé),，讓女兒負(fù)擔(dān)了不該她承擔(dān)的東西,。 老師非常體貼地寬慰我：“沒(méi)事，孩子從來(lái)都在負(fù)擔(dān)不屬于他們的東西,。當(dāng)初就是為了滿足大人才被送來(lái)這個(gè)世界的,。根上已經(jīng)這樣了，后邊還在乎多那一點(diǎn)半點(diǎn)嗎,？” 這句寬慰真是溫暖人心……又涼透脊背,。

我一開始難以接受這個(gè)說(shuō)法，因?yàn)槁犐先ヌ�過(guò)刺耳,。刺耳是因?yàn)樗�刺破了一些真相�?我認(rèn)識(shí)到,，任何一個(gè)為人父母或打算做父母的人，都在承擔(dān)某種無(wú)形的壓力：你必須從孩子的利益考量自己的一言一行,，“一切為了孩子”,。 傳統(tǒng)的價(jià)值觀一直教導(dǎo)我們：父母應(yīng)該是無(wú)私的，一切應(yīng)該是為了孩子,。導(dǎo)致我們對(duì)很多真相視而不見(jiàn),。 我也是當(dāng)了好幾年的父親后，才敢于說(shuō)出相反的事實(shí)：
從頭到尾,，我都是在為了我自己,。

我們小區(qū)有一片人工湖。從搬進(jìn)這個(gè)小區(qū)開始,，我就覬覦著給女兒買一艘遙控軍艦,，“她肯定喜歡在湖上開船的感覺(jué)”——女兒那時(shí)連話都不會(huì)說(shuō)呢，明眼人一下就能看出誰(shuí)更喜歡遙控軍艦,。

我對(duì)她好,，首先是出于“我”想對(duì)她好；其次才會(huì)考慮“她”想不想要,。買玩具是這樣,，別的事也是一樣。我想這也是一種父愛(ài)吧,。我愛(ài)她,，愿意盡一切可能滿足她,。但承認(rèn)這一切的前提是：首先出于“我”想這么做，而不是把一切歸因?yàn)椤八�”�?/font>

我常常被問(wèn)到很多與育兒相關(guān)的問(wèn)題：“怎么做才可以對(duì)孩子最好,？” 很多家長(zhǎng)聰明,、自信，接受過(guò)良好教育,，但一遇到育兒?jiǎn)栴}就陷入深深迷惑,。這些理論自身就充滿了矛盾：孩子愛(ài)吃零食，是讓他放開吃呢還是不準(zhǔn)他吃,？放開吃,，怕把他慣壞了；不準(zhǔn)他吃,，怕把他憋壞了,。兩邊都為他好，到底該聽誰(shuí)的,？ 遇到這種困擾,，我以為問(wèn)題并不在于找到標(biāo)準(zhǔn)的“答案”。 問(wèn)題在于：父母太自以為是,，太小看孩子了,。

假如你不準(zhǔn)孩子吃零食，而他也聽話,，這件事就有兩部分,，一是你的禁止，二是他的服從,。如果看不到后半部分,，以為一切都是父母的獨(dú)斷，就會(huì)覺(jué)得孩子是手里捏來(lái)捏去的一團(tuán)橡皮泥,，塑造成型全由父母,。

但孩子是活的人，無(wú)論他多小,，有一些事情他可以接受,，另一些事情他不會(huì)接受。就算他任人擺布,，也是他這次選擇了任你擺布,。 孩子已經(jīng)在以自己的方式，爭(zhēng)取怎么樣“對(duì)他最好”,。

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如果父母沒(méi)辦法把孩子當(dāng)作是自己以外的獨(dú)立個(gè)體，一個(gè)有想法,、有主見(jiàn),、有能力的個(gè)體,，也就沒(méi)辦法把自己從“父母”這個(gè)身份壓力中解脫出來(lái)。

這正是絕大多數(shù)育兒文章,、育兒理論讓我不適應(yīng)的地方,。 它們把孩子們看得太無(wú)能，又把父母的位置抬舉到無(wú)限高,。這種揚(yáng)抑,，反而在相當(dāng)程度上限制了父母成為自己、使用自己,。就像文章開頭那位朋友,，她到處尋求理論支持，但她差點(diǎn)忘了,，她一直都有充分的權(quán)利,，表達(dá)和爭(zhēng)取她想要的一切。

因?yàn)椤皨寢尅钡慕巧�太過(guò)重大,，她對(duì)自己的需求視而不見(jiàn),。就像時(shí)刻頂著一個(gè)易碎的、又比自己貴重十倍的花瓶往前走,，怎么會(huì)走得安穩(wěn)呢,？ 但在我們的文化語(yǔ)境里，做一個(gè)“好媽媽”,、“好爸爸”,，要比做“自己”正確太多。父母做一切都是為孩子,。就算傷害孩子,、剝削孩子，也打著“為了孩子”的旗號(hào),�,！�—不累嗎？帶孩子本就不��,，何況時(shí)刻還要哄騙自己,？ 真的，這篇文章里我說(shuō)了很多政治不正確的話,，這里我還要多加一句： 孩子的需要,，并不是世上唯一的需要。

每一個(gè)為人父母的人,，大概都會(huì)時(shí)不時(shí)發(fā)出這種感嘆：我們自己也是孩子,，始終在變好，卻始終沒(méi)有變好。不僅稱不上完美,，甚至未必合格,。每個(gè)人走在自己的路上，帶著各自的欲望,、創(chuàng)傷,、無(wú)知和局限。現(xiàn)在這樣,，以后也是這樣,。

雖然走了幾十年，但我們都誠(chéng)實(shí)點(diǎn)吧：誰(shuí)也不可能在二十多歲三十多歲時(shí),，從當(dāng)上父母的那一刻起,，就真的能夠做到如如不動(dòng)，了了分明,。 孩子是我們?nèi)松�半路上的一個(gè)旅伴,，他遇到我們，說(shuō)：“一起走一段吧,！” 只是一次相遇,。我并沒(méi)有因此變成不同的人，也不必逼自己假裝成那樣的人,。

我仍是那個(gè)不成熟的我,，仍在走自己的路，不曾站到他的路上,。 我們各自在路上摸索,，也相互利用。 父母利用孩子,，探尋我們作為“父母”的課題,；孩子也利用父母，實(shí)現(xiàn)他們的成長(zhǎng)和獨(dú)立,。這段路上有真摯的愛(ài),，也有傷害；有爭(zhēng)吵,，也有合作,；有奉獻(xiàn)和犧牲，也有委屈和憤怒,；有叛逆,，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底,，這也只是一段路的緣分,。

但愿他們一起走完這段路的時(shí)候,，每個(gè)人仍然還在做自己。為人父母應(yīng)該考慮的是：“我在這段路上得到了什么,？我是不是成為了一個(gè)更好的人,？”而不必越俎代庖地想：“我有沒(méi)有讓孩子走一條最好的路？”

有了孩子后,，我還是我自己。我一直都是我自己,。