關(guān)于情商，這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章

淡淡雨煙

理解塑造一個(gè)人情商背后的深層原因,，從而發(fā)生改變,。因?yàn)楦改笡]有客觀的評價(jià)自己的孩子，孩子也不能客觀的看待和理解自己,，導(dǎo)致他們更沒有精力去理解他人,。

作者丨達(dá)芙妮

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"當(dāng)我們討厭一個(gè)人的時(shí)候，

經(jīng)常會想到這個(gè)詞,。"

近幾年,，人們特別重視一種能力，重視到當(dāng)我們討厭一個(gè)人的時(shí)候,，經(jīng)常會說：

“他那個(gè)人就是XX低啊,�,！�

“這人XX太低了，簡直沒救了,！”

甚至在我們求職,，相親時(shí)，都會格外注意對方的XX,，畢竟XX是一個(gè)人重要的能力,，如果誰XX低,，以后似乎注定是扶不起的阿斗,，各種爛攤子不斷，累人累心,。

我也見到很多流傳甚廣的文章,，比如《你不知道嫁給一個(gè)高XX的人該有多幸福》《格局越高的人,，越被XX所困》等等,。

是的，今天要談的就是你們耳熟能詳,，江湖地位已如雷貫耳的情商,。

遺憾的是，情商概念如此火爆,，然而放眼望去,，情商低的人卻比比皆是。網(wǎng)上充斥著各種教人提升情商的暢銷書,，很多人看后,，“情商”依然很低。

為什么,？

專業(yè)的“情商”概念最初由心理學(xué)家Salovey和Mayer提出,，情商最核心的三種能力是：

• 認(rèn)知和管理情緒（自己和他人）
• 自我激勵(lì)
• 正確處理人際關(guān)系的能力
  
  

這三個(gè)能力是層層遞進(jìn)的，是由內(nèi)到外,，由基礎(chǔ)到應(yīng)用的綜合性能力,。

首先你要能洞察 、認(rèn)知,、管理自己和他人的情緒,，才能在此基礎(chǔ)上去處理好內(nèi)在的自我激勵(lì)和外部的人際關(guān)系管理。

我們是否太關(guān)注情商這個(gè)技能的提升和培養(yǎng),，而從來沒有去想過,，導(dǎo)致一個(gè)人情商低的內(nèi)在原因到底是什么？

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“情商低”是你創(chuàng)造出來的

太多情商低的人都不知道自己為什么情商低,。

心理學(xué)告訴我們,，情商受遺傳的影響很小,，更多是受后天環(huán)境的影響。

我們常用人格這個(gè)詞去形容一個(gè)人穩(wěn)定的行為模式和思維方式,，那既然情商的改變涉及到行為模式的改變,，必然牽扯到人格的改變。

如果我們不能從人格形成這種基礎(chǔ)層次去解讀情商,，而僅僅停留在技能層面,，即便掌握了技能，我們的內(nèi)心也必然始終與情商存在隔閡,。

大多數(shù)“低情商”人群走入的一個(gè)誤區(qū)是：

他們常常意識到自己情商低,，給自己打上一個(gè)“低情商”的標(biāo)簽，然后在提升情商的道路上掙扎不已,，甚至步入一條惡性循環(huán)的泥濘之路,。

我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能無藥可救了---破罐子破摔，放棄,。

我們喜歡用各種標(biāo)簽,、概念去區(qū)分一些事情，但這世界上原本沒有什么“情商低”和“情商差”的優(yōu)劣區(qū)別,，只是大家的行為方式不一樣,。

我們創(chuàng)造一個(gè)概念，只是為了在某個(gè)范圍內(nèi),，更好地描述,、認(rèn)識一種事物，但是世界上卻因此存在大量本身被概念限制住的情況,，情商也是如此,。

自從情商這個(gè)概念發(fā)明以后，“認(rèn)為自己情商低”和“被貼上情商低”的人似乎成了黑五類,。

這種自我否定引發(fā)的恐懼可能會導(dǎo)致一個(gè)原本情商就不高的人會陷入情商更低的境地,。

“情商低”這個(gè)詞，已可能成為被那些習(xí)慣性否定自己,、不認(rèn)可自己的人用來自我虐待的一把新武器,，同理也可能給那些習(xí)慣性攻擊別人、傷害別人的人提供一把新型戰(zhàn)刀,。

認(rèn)為自己“情商低”的人,，與其糾結(jié)如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”來攻擊自己,，不如做這件事：理解塑造一個(gè)人情商背后的深層原因,，從而發(fā)生改變。

-03 -

認(rèn)為自己“情商低”的人

背后可能存在著心理饑餓

咨詢中，我見過很多人說自己“情商低”,，背后的原因其實(shí)是缺乏自我認(rèn)可,。

因?yàn)檫@種不能接納和無法獲得的自我認(rèn)可，他們把大量的精力用在關(guān)注自己不夠好的事情上,，從而很難拿出額外精力來審視外界,，分析事件背后的需求。

當(dāng)一個(gè)不良事件發(fā)生時(shí),，“情商低”者的第一反應(yīng)往往是亂套,。

因?yàn)樗麄兂３０炎约汉彤?dāng)時(shí)的事件全部粘合在一塊，無法保持一個(gè)客觀不變的自我,。他們的內(nèi)心很不穩(wěn)定,，以至于外部有一些風(fēng)吹草動，內(nèi)心的這個(gè)自我就開始跟著動,。

在一個(gè)人全身心都被外界牽動的情況下,，他怎么可能會有余力分析事件背后的本質(zhì)和需求,，從而采取恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)措施,？又怎么可能學(xué)會管理別人的反應(yīng)?

他連自己的反應(yīng)都管理不了。

一個(gè)人如果擁有較低的自我認(rèn)可,，他會像一個(gè)常年饑餓的人,，目光永遠(yuǎn)停留在如何吃飽的問題上，而完全沒有精力去關(guān)注別人的需求和環(huán)境的需要,，更別提做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng),，也別提什么優(yōu)雅端莊得體處變不驚了……

人性是很真實(shí)的。

在心理層面上,，那些認(rèn)為自己“情商低”的人首先要處理的其實(shí)是自己的心理饑餓問題——自尊和認(rèn)可,。只有先解決心理饑餓問題，他們才會有余力去掌握一些“情商”技能,。這個(gè)時(shí)候,，掌握起來就容易多了。

如果饑餓都沒解決,，卻強(qiáng)迫自己去表達(dá)風(fēng)度,，掌握分寸，遲早會撐不住,。

- 04 -

是什么導(dǎo)致了我們認(rèn)為“自己不夠好”,？

心理饑餓的兩個(gè)原因。

• 按精神分析的說法,，一個(gè)人缺乏自我認(rèn)可和接納,，很可能是來源于不良的親子關(guān)系，即父母對自己缺乏認(rèn)可和接納。
• 另外一個(gè)原因是,，在成長經(jīng)歷中,，遭遇過很多不被接納和認(rèn)可的刺激事件。這種不良的教育模式和環(huán)境模式才可能是導(dǎo)致一個(gè)人“情商低”的罪魁禍?zhǔn)住?/font>
  
  

這也吻合眾所周知的一個(gè)觀點(diǎn),。

人們認(rèn)為,，情商受后天環(huán)境影響比較大，甚至具有家族行為遺傳性（此遺傳不是生理上的遺傳,，而是家族行為模式的遺傳）,。

如果成長的過程中，孩子從來沒有得到過父母的理解和尊重,，孩子就學(xué)不會如何去理解別人,。

如果在成長過程中，又得到外界太多的否定和指責(zé),，那孩子對于自我的存在就始終處于質(zhì)疑的緊張之中,。

這種自我質(zhì)疑正是伴隨著強(qiáng)烈的自我不理解，因?yàn)樗�阻止了孩子去全面認(rèn)識自己,。

它讓孩子始終處于一種試圖消除自否定的緊張里,，從而無法形成對自己的客觀認(rèn)知。

一句話總結(jié)：

因?yàn)楦改笡]有客觀地評價(jià)自己的孩子,，孩子也不能客觀地看待和理解自己,，導(dǎo)致他們更沒有精力去理解他人。

因?yàn)槿魏螌ν獾睦斫舛际墙�立在對�?nèi)理解的坐標(biāo)之上,。

處在這樣內(nèi)心環(huán)境之下長大的孩子,，就不具備建立情商能力的第一條：認(rèn)知、管理自己和他人的情緒,。

之所以會特別強(qiáng)調(diào)情緒,，是因?yàn)榍榫w正是那個(gè)外在表現(xiàn)，不能客觀認(rèn)知和管理他人的能力,，首先會通過情緒失控表現(xiàn)出來,。

所以如果你是個(gè)“低情商”的人，先別急著去否定自己,。

你之所以現(xiàn)在處于一個(gè)情商低的模式,，可能最根本的原因是從小缺乏認(rèn)可、理解和關(guān)愛,。

正是這種匱乏讓你不能客觀地看待自己,，把大量的精力用在緩解心理饑餓上。

你跟同齡人看似處于同樣的起跑線（生理年齡一樣大）,，但實(shí)際你的起跑線是負(fù)數(shù)（在起跑之前你先要證明自己不是一個(gè)“殘廢”,，甚至需要終生去證明）。

所以你不如別人擅長調(diào)控情緒，處理人際關(guān)系,，你總是出丑,，做事缺乏分寸，這是因?yàn)槟愕男睦硇枨髮哟芜B基本的滿足都沒達(dá)到,，高級的需求自然就掌握不了,。

按照馬斯洛需要層次理論，你連安全的需求都沒被滿足,，外界卻要求你去表現(xiàn)自我實(shí)現(xiàn)的技能,，這樣的要求只會讓人生難上加難啊。

如果你要提升情商,，先不要盲目去練習(xí)技能,，不妨先去觀察自己是否心理饑餓。

如果有,，先去解決這部分心理饑餓的情況,，處理自己幼年存留的一些心理創(chuàng)傷或心理固執(zhí)，了解自己是否在使用已經(jīng)不夠好使的防御模式,。

這些東西都修通了,，相信大家對于情商的提升才是水到渠成，從而達(dá)到治標(biāo)又治本的效果,。

淡淡雨煙

- 05 -

比起把精力用在學(xué)習(xí)提升情商低的技能上

你可能更需要解決的是自己的心理饑餓問題

那我應(yīng)該如何處理自己的心理饑餓問題呢,？

步驟一   確定自己是不是心理饑餓

“你有沒有過這些極端不接納自我的思維？”

首先,，去覺察自己是否存在心理饑餓問題。

不夠認(rèn)可自我的人,，在日常的無意識思維里,，經(jīng)常會有一閃而過的自我否定判斷。

這些判斷發(fā)生得非常迅速,、自然,、堂而皇之，以至于如果一個(gè)人沒有覺察地去意識的話,，很自然地就會被這些判斷思維帶跑,。

常見的一些自我不夠接納，不夠認(rèn)可的思維有：

“我這個(gè)人就是很差,！”

“我怎么老這樣啊,，我就是沒有能力！”

“我就是覺得別人都不喜歡我,�,！�

“我覺得大家都討厭我。”

........

當(dāng)我們認(rèn)真地嘗試去分析這些思維時(shí),，會發(fā)現(xiàn)它們很多都是以偏概全的極端思維：

一個(gè)人要根據(jù)怎樣的推斷,，才能得出“我就是很差”這樣的本質(zhì)判斷呢？

你可能會說自己什么什么事沒有做好,，不擅長說話,，對人不夠熱情，不聰明,。但是從某一個(gè)方面表現(xiàn)不夠好,，就能得出“我這個(gè)人整體就不好”，很明顯是不符合邏輯的,。

更重要的是,，從某種程度上來說，我們沒法用“差”或者“不差”去評判一個(gè)人的本質(zhì),，沒有人有這個(gè)權(quán)力,。

所有的生命生來平等，誰有權(quán)力可以去評判你就是很差或很好這樣的事情,？沒有,。

是的，即便用來評價(jià)自己,，這種思維也是不合適的,，如果一個(gè)人內(nèi)心深處這種思維過多，如此“虐待”自己,，必然會引起生命本能的反抗,。

這種反抗表現(xiàn)出來，就成了內(nèi)心沖突,。你會感覺自己不舒服,，不自在，整天很別扭,。

而整日處在這樣狀態(tài)下的人,，也就很難生發(fā)出額外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不會很高,。

步驟二   學(xué)會審視自己的內(nèi)心變化

“對自己了解越深刻,，才能越深刻地去洞察別人�,！�

審視自己的內(nèi)心變化,，識別自己情緒背后的需求，這正是通向了解別人,，與別人合理相處的必經(jīng)之路,。

一個(gè)人只有深刻冷靜地去覺察和了解自己,，才能更深刻地去覺察別人，了解別人,。

對自己和他人的了解和認(rèn)識越深刻,，你所能理解到的情商能力可能就越高。

因?yàn)榍樯瘫举|(zhì)上別無其它,，無非是建立在對人性洞察上的一種智慧,。

步驟三   努力改變自己的思維習(xí)慣和信念系統(tǒng)

“不論何時(shí)都不晚�,！�

看上去這篇文章寫出來很簡單,，關(guān)于情商提升的書也很多，但它本質(zhì)上涉及到舊有內(nèi)心信念系統(tǒng)的改變,。情商的提升沒那么簡單,。

想要捕捉自己不合理的信念和思維，是一件難度比較大的事,。而新信念和思維的養(yǎng)成也比較不容易,，有問題的人后續(xù)可以多借助于專業(yè)的心理咨詢，通過一段時(shí)間的咨詢治療來克服這個(gè)問題,。

這些都需要個(gè)人付出必要的努力,，不可能一蹴而就。

要提升情商,，先要解決自己的心理饑餓問題------缺乏愛和缺乏認(rèn)可,，所有這些都需要你啟動你的生命力和能量，去做一次自我關(guān)愛的尋愛之旅,，從而由內(nèi)而外,，最終獲得自己的蛻變。

正如心理學(xué)大師卡倫·霍尼在《我們內(nèi)心的沖突》中所說：

所有人只要還活著就有改變自己,，

甚至是徹底改頭換面的可能性,，

并非只有孩童才具有可塑性。

你也是如此,。

清杯淺酌

不錯(cuò)，這篇文章看起來比較專業(yè)