90%的家長不懂得怎么跟孩子說話,，你信嗎,？

婉兒媽

文：劉建鴻
育兒經(jīng)驗在中國從來不缺少,，人們信賴自己的經(jīng)驗和別人的經(jīng)驗。親子學(xué)堂則更希望為家長提供一個科學(xué)可靠的教養(yǎng)知識架構(gòu),，比如利用心理學(xué)的成果來養(yǎng)育孩子,。專家教你如何回應(yīng)孩子的負(fù)面情緒。

春節(jié)時表弟小城來廈門過年,，住在家里,。小鴻五歲多，表弟四歲多,，有時兩人一起玩的挺開心,，有時也會因為爭玩具不高興。

表弟是第一次來廈門,，媽媽帶他們?nèi)ズ�灣公園,。

在公園里媽媽邊走邊和小城介紹：

“這顆是棕櫚樹，再往那邊走一段就可以看見大海了,，有時小螃蟹還會爬到岸上來呢”

一路上小鴻有點磨蹭,，有時要媽媽叫上兩句才勉強(qiáng)跟上。媽媽和小城再往走了一段,，快到海邊的時候,，發(fā)現(xiàn)小鴻落在后面十幾米，叫他跟上他也不回答,，在一棵棕櫚樹邊停了下來,，低著頭，朝樹根部分踢了兩三下,，然后蹲下來,。

12種錯誤的說話方式，你會選哪種,？
我在積極教養(yǎng)課程上問家長們,，如果你是這位母親，你能想出至少三種溝通方式嗎,？她們想出的答案有：

1.“我們馬上走遠(yuǎn)了,，快跟上我們” （命令）

2.“如果你不跟上，我就走了啊”（警告）

3.“你這樣停下來不走,，不像大哥哥的樣子！”（批評,，評價,，表示不贊同）

4.“你都多大了，難道還要我抱你走嗎？”（嘲笑）

5.“我知道,，你看媽媽早上給小城弟弟介紹,，你有點嫉妒他。"(分析,、診斷,。告訴孩字他的動機(jī)是什么）

6.“你早上為什么不愿意和小城弟弟一起玩呢？”（調(diào)查,，質(zhì)問）

7.“你當(dāng)哥哥要照顧弟弟,。小城比你小，又第一次來廈門……”（規(guī)勸,，說教）

……

這些顯然不是好的回應(yīng),。但父母曉之以理，給出中性甚至溫和的建議,，效果往往也不好,。

8.“小孩必須學(xué)會彼此相處"（說服，教育）

9.“你為什么不跟弟弟說公園里有什么好玩的,，你們可以一起玩,，這樣你也不會無聊了”（建議，給出解決方案或意見）”

10.“因為小城弟弟難得來廈門一趟,，媽媽想讓他多看一看,，你住這里經(jīng)常都可以來……”（為自己解釋。）

這些回應(yīng)中,，傳遞的信息是：你的行為是錯的,，情緒是不應(yīng)有的（你不應(yīng)該不高興）。

怎么回應(yīng)更合適呢,？有些家長會這么說：

11.“你大多數(shù)時間和小城都相處得挺好,，一會兒也會好的”（安慰、同情,、安撫）

12.“別不高興了,，走，去海邊挖沙去”（轉(zhuǎn)移話題,，大事化小,，覺得只要分散或轉(zhuǎn)移孩子的注意力就好了。）

這樣做沒有了批評指責(zé),，也少了建議和解釋,，但不足是孩子仍然會覺得自己的感受沒有受到重視，似乎媽媽覺得自己的情緒不重要,，只要用時間或其它活動一“沖”就沒有了,。

值得你模仿的一種說話方式

媽媽可以這么做：

媽媽蹲下來,，摟著小鴻的肩膀說，“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹,，沒有像平時一樣照顧你和你玩,，你覺得很難過？” 小鴻點點頭,，看得出眼里有些淚水（這是被理解的淚水哦）,。

“媽媽永遠(yuǎn)都是最愛你的"。 小鴻情緒平復(fù)了許多,，眼里也多了些光亮,。

媽媽拉著小鴻的手，慢慢拉他站起來,，一起往前走：“今天是小城弟弟第一次到海邊來,，所以媽媽多給他介紹……”

值得一提的是，和孩子溝通并非只體現(xiàn)在言語中,，很多時候,，非言語的動作有時傳遞了更多的信息，上文中媽媽的“蹲下來,，摟著小鴻的肩膀”體現(xiàn)了對孩子的接納,、尊重和愛。

不要問只能讓孩子說是和對的話
心理學(xué)鼓勵家長要多站在孩子的角度,，去體會,、理解孩子的情緒、感受,。但是有些家長會覺得,，在和孩子溝通時，共情沒有效果,。原因可能是因為沒有使用準(zhǔn)確的情緒詞匯,。

比如媽媽回應(yīng)： “你是不是有點不高興啊,？” 孩子明明已經(jīng)表現(xiàn)出來了,，這樣的問句除了讓孩子招認(rèn)“對”、“是”,，還能說什么呢,。另外，“不高興”這個詞表達(dá)失之于寬泛,，不準(zhǔn)確,。不高興可能是生氣、嫉妒,、難過,、沮喪,、失望等等,，到底是指什么呢,？孩子也可能理解為媽媽在責(zé)怪他。因此,，做父母的要盡量用準(zhǔn)確的情緒詞匯來表達(dá),。

當(dāng)你在共情時，不要只停留在眼前所見,，可以嘗試著描述事情的經(jīng)過,，并詢問孩子有什么感受，記住不要分析或下定論,。

如文中： “是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹,，沒有像平時一樣照顧你和你玩，你覺得很難過,？”

家長有時候會困惑：“難道家長不可以給孩子一些建議或解釋嗎,？”非也，家長宜先傾聽,、理解和接納孩子感受后再表達(dá)建議,。因為一個人若覺得自己不被理解，他也很難去理解他人的想法和感受,，孩子更是如此,。

不要為孩子的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)
有些家長有疑問：共情是不是會讓孩子變得更有依賴性？

如果你為孩子的情緒負(fù)責(zé),，的確有可能造成孩子的依賴,。比如：

媽媽看到小鴻停下來不走，知道他難過生氣了,，趕緊承認(rèn)是自己的錯誤：“都是媽媽的錯,，媽媽早上不該只顧著給小城介紹沒管你……”

“就是，都怪你�,�,！”小鴻又哭又鬧，像受了很大的委屈,。

“是,，是，媽媽的錯,，下次再也不會這樣了” 媽媽趕忙撫慰,。

……

小城在旁邊尷尬地看著哥哥哭鬧，阿姨手足無措的忙亂著,。

為什么這樣的回應(yīng)是錯的,？因為這意味著孩子出現(xiàn)的負(fù)面情緒,，家長要為他的感受負(fù)責(zé)！他難過生氣,，是因為我沒照顧到,；他沮喪失望，可能是我哪方面做的不夠好……長期如此,，孩子有了負(fù)面情緒會覺得是別人造成的,。自然，這不是合適的共情,。