90%的家長不懂得怎么跟孩子說話,，你信嗎,？

婉兒媽

文：劉建鴻
育兒經(jīng)驗在中國從來不缺少,，人們信賴自己的經(jīng)驗和別人的經(jīng)驗。親子學(xué)堂則更希望為家長提供一個科學(xué)可靠的教養(yǎng)知識架構(gòu),，比如利用心理學(xué)的成果來養(yǎng)育孩子,。專家教你如何回應(yīng)孩子的負面情緒。

春節(jié)時表弟小城來廈門過年,，住在家里,。小鴻五歲多，表弟四歲多，有時兩人一起玩的挺開心,，有時也會因為爭玩具不高興,。

表弟是第一次來廈門，媽媽帶他們?nèi)ズ�灣公園,。

在公園里媽媽邊走邊和小城介紹：

“這顆是棕櫚樹,，再往那邊走一段就可以看見大海了，有時小螃蟹還會爬到岸上來呢”

一路上小鴻有點磨蹭,，有時要媽媽叫上兩句才勉強跟上,。媽媽和小城再往走了一段，快到海邊的時候,，發(fā)現(xiàn)小鴻落在后面十幾米,，叫他跟上他也不回答，在一棵棕櫚樹邊停了下來,，低著頭,，朝樹根部分踢了兩三下，然后蹲下來,。

12種錯誤的說話方式,，你會選哪種？
我在積極教養(yǎng)課程上問家長們,，如果你是這位母親,，你能想出至少三種溝通方式嗎？她們想出的答案有：

1.“我們馬上走遠了,，快跟上我們” （命令）

2.“如果你不跟上,，我就走了啊”（警告）

3.“你這樣停下來不走，不像大哥哥的樣子,！”（批評,，評價，表示不贊同）

4.“你都多大了,，難道還要我抱你走嗎,？”（嘲笑）

5.“我知道，你看媽媽早上給小城弟弟介紹,，你有點嫉妒他,。"(分析、診斷,。告訴孩字他的動機是什么）

6.“你早上為什么不愿意和小城弟弟一起玩呢,？”（調(diào)查，質(zhì)問）

7.“你當哥哥要照顧弟弟,。小城比你小,，又第一次來廈門……”（規(guī)勸,，說教）

……

這些顯然不是好的回應(yīng)。但父母曉之以理,，給出中性甚至溫和的建議,，效果往往也不好。

8.“小孩必須學(xué)會彼此相處"（說服,，教育）

9.“你為什么不跟弟弟說公園里有什么好玩的,，你們可以一起玩，這樣你也不會無聊了”（建議,，給出解決方案或意見）”

10.“因為小城弟弟難得來廈門一趟,，媽媽想讓他多看一看，你住這里經(jīng)常都可以來……”（為自己解釋,。）

這些回應(yīng)中,，傳遞的信息是：你的行為是錯的，情緒是不應(yīng)有的（你不應(yīng)該不高興）,。

怎么回應(yīng)更合適呢,？有些家長會這么說：

11.“你大多數(shù)時間和小城都相處得挺好，一會兒也會好的”（安慰,、同情,、安撫）

12.“別不高興了，走,，去海邊挖沙去”（轉(zhuǎn)移話題,，大事化小，覺得只要分散或轉(zhuǎn)移孩子的注意力就好了,。）

這樣做沒有了批評指責(zé),，也少了建議和解釋，但不足是孩子仍然會覺得自己的感受沒有受到重視,，似乎媽媽覺得自己的情緒不重要,，只要用時間或其它活動一“沖”就沒有了。

值得你模仿的一種說話方式

媽媽可以這么做：

媽媽蹲下來,，摟著小鴻的肩膀說,，“是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒有像平時一樣照顧你和你玩,，你覺得很難過,？” 小鴻點點頭，看得出眼里有些淚水（這是被理解的淚水哦）,。

“媽媽永遠都是最愛你的"。 小鴻情緒平復(fù)了許多,，眼里也多了些光亮,。

媽媽拉著小鴻的手,，慢慢拉他站起來，一起往前走：“今天是小城弟弟第一次到海邊來,，所以媽媽多給他介紹……”

值得一提的是,，和孩子溝通并非只體現(xiàn)在言語中，很多時候,，非言語的動作有時傳遞了更多的信息,，上文中媽媽的“蹲下來，摟著小鴻的肩膀”體現(xiàn)了對孩子的接納,、尊重和愛,。

不要問只能讓孩子說是和對的話
心理學(xué)鼓勵家長要多站在孩子的角度，去體會,、理解孩子的情緒,、感受。但是有些家長會覺得,，在和孩子溝通時,，共情沒有效果。原因可能是因為沒有使用準確的情緒詞匯,。

比如媽媽回應(yīng)： “你是不是有點不高興�,。俊� 孩子明明已經(jīng)表現(xiàn)出來了,，這樣的問句除了讓孩子招認“對”,、“是”，還能說什么呢,。另外,，“不高興”這個詞表達失之于寬泛，不準確,。不高興可能是生氣,、嫉妒、難過,、沮喪,、失望等等，到底是指什么呢,？孩子也可能理解為媽媽在責(zé)怪他,。因此，做父母的要盡量用準確的情緒詞匯來表達,。

當你在共情時,，不要只停留在眼前所見，可以嘗試著描述事情的經(jīng)過,，并詢問孩子有什么感受,，記住不要分析或下定論,。

如文中： “是不是媽媽早上一直給小城弟弟介紹，沒有像平時一樣照顧你和你玩,，你覺得很難過,？”

家長有時候會困惑：“難道家長不可以給孩子一些建議或解釋嗎？”非也,，家長宜先傾聽,、理解和接納孩子感受后再表達建議。因為一個人若覺得自己不被理解,，他也很難去理解他人的想法和感受,，孩子更是如此。

不要為孩子的負面情緒負責(zé)
有些家長有疑問：共情是不是會讓孩子變得更有依賴性,？

如果你為孩子的情緒負責(zé),，的確有可能造成孩子的依賴。比如：

媽媽看到小鴻停下來不走,，知道他難過生氣了,，趕緊承認是自己的錯誤：“都是媽媽的錯，媽媽早上不該只顧著給小城介紹沒管你……”

“就是,，都怪你�,。　毙▲櫽挚抻拄[,，像受了很大的委屈,。

“是，是,，媽媽的錯,，下次再也不會這樣了” 媽媽趕忙撫慰。

……

小城在旁邊尷尬地看著哥哥哭鬧,，阿姨手足無措的忙亂著,。

為什么這樣的回應(yīng)是錯的？因為這意味著孩子出現(xiàn)的負面情緒,，家長要為他的感受負責(zé),！他難過生氣，是因為我沒照顧到,；他沮喪失望,，可能是我哪方面做的不夠好……長期如此，孩子有了負面情緒會覺得是別人造成的,。自然,，這不是合適的共情。