我的選擇,，無需孩子證明

素衣清茶

　  文/葉月幽
　　他就是一個普通孩子啊
　　上周給一個幼兒園的家長們介紹傾聽孩子的方式,，談到了打罵不能起到教育孩子的作用。分享結束時,，一位媽媽義憤填膺的站起來說：“那孩子皮起來根本不聽話,，不打怎么辦？我看是因為你命好,，生了個乖巧懂事的女兒,，才說什么不打不罵,。”

　　我愕然：“我生的是男孩啊,�,！蹦俏粙寢屻读艘幌拢�又說：“那是你命好,！就生了一個,，好管。你要是孩子多,，看你還能說得這么輕巧不,。”

　　我覺得很有趣,，于是繼續(xù)跟進：“我生了兩個孩子啊,，年齡相差兩年半�,！彼�語塞,，繼而憤憤：“那是你命好！要是你家兩個都是調皮搗蛋的男孩,，還能站著說話不腰疼不,？”

　　我忍住笑，幸災樂禍地說：“我家兩個都是男孩啊,�,！薄懊�好”媽臉一陣紅一陣白，丟下一句：“那是你命好,！”然后隱沒在退場的家長中,。

　　我以為這個插曲就告一段落了，誰知過了一會兒,，她又轉了回來,，對我說：“在院子里玩的那個孩子就是你兒子吧？我也沒看出他有什么過人之處啊,�,！边@次換我愣住了：“是啊，他就是一個普通孩子啊,。您為什么生這么大氣呢,？”

　　孩子是父母的“軍功章”嗎
　　她沒回答我就走了，但她的話卻引起了我的深思,。我的孩子,，需要成為我作為一個合格母親的證明嗎？甚至要成為檢驗一種育兒理念的標本？讓這樣無辜的稚子來背負主流和世俗的評判,，難道就真的能夠說明問題嗎,？

　　不知什么時候，我們開始崇尚“唯成功論”,、“唯結果論”,，孩子的成功等同于父母的成功，孩子的榮耀等同于父母的榮耀,。更有人直言不諱：“要知道一種理念是好是壞,，就看在這種理念下成長出來的孩子是不是比其他孩子更優(yōu)秀，是否個個都有成就,�,！�

　　在這種論調下，孩子變成了父母的“軍功章”,，父母擁有決定孩子命運的“上帝之手”,。更有甚者，孩子成為了父母好壞的“證明”,。如果你的孩子不比別人家的優(yōu)秀，那么你就沒資格談論什么“愛與自由”,、“無條件養(yǎng)育”,、“安全感”這些亂七八糟的各種理論。

　　這個論調的背后是一個簡單粗暴的邏輯：你宣講什么教育理念,，那么你的孩子每一個當下的狀態(tài)就都是這個教育理念水平的反應,。所以，你的孩子應該通情達理,、深明大義,、懂事自律、成績優(yōu)異,�,？上В�很少有人愿意給孩子足夠長的時間,，用客觀的標準,，以及毫無執(zhí)念的眼光去看他們。我們盯著孩子的一舉一動,，期待他們至少在某一方面有所成就,，以證明我們的選擇是正確的。只有這樣,，我們才相信自己是一個合格的母親,。

　　可是，一旦去追求“證明”，便會執(zhí)著于結果,，固著于成敗,。

　　于是父母們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不斷的提醒自己責任和目標,，認為孩子表現(xiàn)如何取決于我也代表了我,。我是媽媽，應該怎樣,；他是孩子,，必須怎樣�,；蛘�,，我要把孩子培養(yǎng)成什么樣，如果沒有達到,，就是教育失敗,。如果總是有這樣的自我期待和定義，父母的壓力和擔心就會很多,，害怕自己不是個好媽媽,，無法放松，對未來充滿恐懼,。

　　我也在摸索中前進
　　同樣,，也有人說：“葉月幽你學了這么多東西，你的孩子一定特聽話,、特懂事吧,？”或者：“你一定不會遇到育兒難題，也沒有家庭矛盾吧,？”

　　其實不是,。我成為一名家庭教育的講師，是因為我通過一系列的學習和考核,，能夠講授這樣的課程,，而不代表我做的就一定比別人好，更不代表我的孩子一定比別人優(yōu)秀,。更何況,，“優(yōu)秀”和“成就”的定義又由誰來評判呢？

　　我不是正確的化身,，所說的內容也不是真理,，我更愿意做一個分享者，所提供的是一種思路,，讓大家可以多角度的去看問題,，從而選擇自己認可的,、接受的方式。

　　其實,，生活中的我,，又何嘗不是在摸索中前進、在曲折中迂回呢,？

　　上個月,，公公腦溢血住院，葉兒爸不在,，我需要一天三次往返醫(yī)院送飯,。而已經公布出去的讀書會和講座也必須按時舉行。每天早早把葉兒丟到幼兒園,，開始兵荒馬亂的一天,。晚上把倆娃都哄睡后，沖兩包咖啡繼續(xù)熬夜,。再加上數(shù)次夜奶,，嚴重缺乏睡眠的我，血槽立馬見底,。

　　我開始對葉兒大呼小叫,，被他的執(zhí)拗氣得七竅生煙，會因為他生病而對著老師碎碎念,，恨不得把他丟到幼兒園再也不接回來了,。有時候也會感慨，三歲以前那個軟軟糯糯的小萌娃去哪兒了,？他是怎么忽然變成現(xiàn)在這個賴皮猴的？是不是有人在晚上把他從床邊偷去換了一個吖,？

　　葉兒發(fā)脾氣的時候,，我把他拉在懷里，在震耳欲聾的哭叫聲中,，一邊共情,，一邊堅持我的原則。每當這時,，強大的無力感就會包裹住我,。我無可奈何的想著，所有新教育派的媽媽們,，要有著怎樣一顆倍受打擊又死皮賴臉的心�,。�

　　親子是一種愛的相遇
　　晚上臨睡前,，我摟著葉兒,，問：“你知道我喜歡你嗎？”葉兒說：“知道呀，我也喜歡你呀,�,！蔽艺f：“我罵你的時候你也喜歡我嗎？”葉兒低聲說：“你罵我的時候我好傷心的,，但我還是喜歡你,。”我問：“為什么,？”葉兒把兩手一攤：“因為你是我的媽媽呀,！”

　　這是一個三歲多孩子給我的答案。我什么都說不出來,，只是默默的摟緊了他,。他爬起來，在我的額頭上偷偷吻了一下,，然后像一條泥鰍一樣,，飛快地鉆到了枕頭下面。在那一瞬,，我忽然有了一種力量和堅定,。我養(yǎng)孩子，不是在搭建樣板間,，讓別人夸贊我是一個多么牛的媽媽,，以此來尋找存在感。我不需要葉兒的行為規(guī)范符合什么大眾評價標準,，我不需要他來證明我作為一個母親的正確性,。我的孩子，就是他自己,，而不是某個教育模式的所謂代言人,。我知道，他所有的桀驁不馴,，都是在宣告：“我不是你,，我不為你的夢想而生，我全然獨立,�,！�

　　孩子和我們，是兩個完全獨立的生命,，只不過孩子的生命是經由我們而來,。生命，是一個歷程,。生命和生命是平等的,，是一種相遇,。孟遷老師說，親子,，只不過是我們和孩子相遇的形式,。親子生活，是我們和孩子一起相處的時光,，是人世間最溫暖,、最親密、最深入的連接,。

　　因為是歷程,，我們只需陪伴就好，不必去做孩子的生活導師和精神領路人,。兩個獨立的生命之間,，因愛相聚，由愛成長,。

　　因為是相遇,，故而珍惜。有一天孩子會不那么需要我們,，有一天我們此刻的生活會成為回憶,。那些讓我們感念的，一定不是某一個榮耀是否達成,，而是我們和孩子相處時的趣味和溫情,。

　　我們都在以自己的方式成長著，即便有失誤,，即便有倒退,，我們的孩子、我們的家庭教育,，始終在其成長的軌跡之上,。我的選擇，無需孩子來證明,。我們選擇怎樣的育兒方式，并不是為了培養(yǎng)“神童”,，而是因為這是我們的生活準則,，是我們的價值觀。