5個案例帶你看孩子教育的誤區(qū)

快樂小蘑菇

為人父母,，總希望提供給孩子最好的一切,。但金錢會用盡，庇護會消失，我們最終留給孩子最重要的東西,，其實就是對他們的教育,。通過從小正確的教育，讓他們分善惡,、懂進取,、有能力愛人和接受別人的愛……從而逐漸成為一個能獨立思考、可以游刃有余地生存在這個世界上的人才,。

所以,，我們常說，教育要從娃娃抓起,，而大概每個父母都有自己形成的固定的教育模式,，但殊不知，很多看似正確的教育方式未必是對癥下藥,，通過下面5個案例,，或許你就會發(fā)現(xiàn)自己在教育孩子過程中的一些隱藏誤區(qū)。

1,、不了解鼓勵孩子的重要性
【案例1】四歲的彭妮跪坐在餐桌旁,，看著媽媽把買回來的東西一一放好。媽媽把蛋托從冰箱里拿出來放在桌上,，又把一盒雞蛋從購物袋里拿出來,。彭妮伸手拿蛋托，想幫忙把雞蛋放進去,�,！芭砟荩瑒e動,！”媽媽喊，“你會把雞蛋打爛的,，還是讓我放吧,。寶貝，等你長大點再做,�,！�

媽媽這幾句無心之語卻給彭妮澆了一盆冷水，讓她感到氣餒,，媽媽加深了讓彭妮認為自己很弱小的信念,！這對彭妮的自我認知帶來了多少傷害？我們知道,，即使是兩歲的孩子,，也能小心地把雞蛋放好。我們見過兩歲的孩子很小心地把一個個雞蛋放進蛋托的凹洞里，當(dāng)他們完成這件工作,，眼睛散發(fā)出自豪的光彩,。媽媽們也會為孩子的成績而高興！

我們通常沒有給孩子不同的途徑和機會,，讓他們找到自己的強項和長處,，反而我們常常以大人的偏見——我們不相信孩子有能力——站在他們的對立面�,！�
當(dāng)小寶寶第一次嘗試自己吃飯,，結(jié)果把自己弄成大花臉，衣服也弄臟了,。很多父母是怎么說的,？我們會大喊：“看你搞得這么臟！”然后把勺子從他手里拿過來,，喂他吃,。

我們常常沒意識到自己的行為給他人帶來的感受，孩子卻因此受挫,。鼓勵孩子,，一半指的是避免羞辱或過度保護的行為，從而不會令他們氣餒,。另外一半指的是表達出自己對孩子勇氣和自我認知信念的支持,。我們需要細心觀察，經(jīng)常捫心自問,，我的這個方式,，對我孩子的自我認知有什么影響？

2,、對獎勵和懲罰運用不當(dāng)
【案例2】六歲的麗塔一早上都很煩躁,。她不吃早飯，結(jié)果媽媽為此責(zé)備她,。麗塔又和四歲的妹妹打架,，結(jié)果媽媽罰她在自己房間禁閉半個小時。麗塔又把花連根拔起,，媽媽生氣地責(zé)備她,，威脅要打她屁股。麗塔又把鄰居家的貓綁在晾衣繩上,，差點把貓勒死,。媽媽便罰麗塔在廚房椅子上坐著不許動。最后,，麗塔把牛奶倒了一地,，媽媽狠狠打了麗塔一頓,，罰他下午不許出門。一個小時后,，媽媽進到麗塔屋子里,，被眼前景象嚇呆了：只要麗塔夠得著的窗簾，都被她剪成一條條的,。媽媽很震驚,，大喊道：“天哪，麗塔,！我該拿你怎么辦,？！”

麗塔內(nèi)心的氣餒隱藏在“有膽量”的后面,。她的行為在說：“至少當(dāng)我使壞時,，你知道我的存在�,！比缓�,，當(dāng)媽媽連續(xù)懲罰她之后，麗塔又用行為告訴媽媽：“如果你有權(quán)傷害我,，那我也有同樣的權(quán)利傷害你,！”就此演變成了可怕的報復(fù)。

媽媽越懲罰,，麗塔就越報復(fù),，這就是懲罰的結(jié)果。不幸的是,，孩子可比大人更頑強,、更有耐心、辦法更多,、心思更多,，結(jié)果就是父母崩潰，搖著頭悲慘地大叫：“我真不知道該拿你怎么辦,！”

懲罰,，或者說權(quán)威的信念——“聽我的話，否則你就……”——必須被相互尊重與合作替代,。一個好的引導(dǎo)者應(yīng)該鼓舞他的跟隨者，激勵他們做出符合情況需要的行為,，父母也一樣,。孩子需要我們的引導(dǎo)，當(dāng)他們確定我們尊重他們,，也尊重他們自己做決定的權(quán)利,，他們就會接受我們的引導(dǎo),。打孩子是對他們尊嚴(yán)的極大侮辱，而媽媽也沒有尊重自己,，事后尤其會感到內(nèi)疚后悔,。

3、錯誤地處理孩子犯錯的行為
【案例3】八歲的查爾斯給外婆寫了一封感謝信,，媽媽說要看看,。查爾斯勉強把信推過去給媽媽看�,！芭�,，查爾斯，你看看你寫得多糟糕,，這么歪歪扭扭的,，怎么寫不整齊呢？而且拼錯了三個詞哦,。過來,，照這樣抄三遍�,！眿寢尠颜�確的詞寫在錯的上面,，讓查爾斯重寫。查爾斯從頭開始,，可是出了更多的錯,。他揉了好多張的紙，最后,，查爾斯氣得淚流滿面,，一把扔掉筆，大叫道：“我寫不好,！”

我們對錯誤的強調(diào)具有災(zāi)難性的后果,。查爾斯本來很享受寫信的樂趣，不論他的信是否錯誤連篇,，外婆都會很高興,。而現(xiàn)在，查爾斯痛恨寫信,，這件事給他帶來了痛苦,。

由于我們不斷對孩子進行指正，不但會讓孩子覺得他經(jīng)常出錯,，而且還會讓孩子變得害怕出錯,。這樣的心理恐懼有可能導(dǎo)致孩子因為怕犯錯而不愿意做任何事。

每個人都會犯錯,，但極少有錯誤會變成大災(zāi)難,。很多時候,，我們并不知道自己的行為是錯的，而是直到出現(xiàn)結(jié)果時才知道,。有的時候,，我們必須犯了錯以后，才知道那是個錯誤,！我們必須有接受不完美的勇氣,，同時，我們也允許自己的孩子不完美,。

只有這樣,，我們才能進步和成長。如果我們不過多關(guān)注錯誤,，而是將孩子的關(guān)注引向正面,，孩子們就能保持勇氣，而這份勇氣能夠讓學(xué)習(xí)變得更容易,�,！艾F(xiàn)在出了錯，我們可以做什么呢,？”這樣的問話,，就可以將孩子引向進步的方向，激發(fā)孩子的勇氣,。和學(xué)會事后補救的能力相比,，犯錯并不是什么大不了的事情。

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4,、不去探究孩子行為背后的動機
【案例4】六歲的博比坐在桌子前面用蠟筆涂色,，媽媽在旁邊計劃一周的食譜。博比開始用一只腳踢地板,�,！皠e踢了，博比,！”媽媽生氣地說,。博比聳聳肩，停了下來,。沒一會兒,，博比開始用兩只腳踢起來�,！安┍�,，我說了，不要再制造噪音,！”媽媽又呵斥了博比,。他又安靜了一會兒。但沒兩分鐘,，他又開始踢地板,。媽媽一下子把筆摔到桌子上，打了博比一巴掌,，大聲吼道：“我說不要再踢了,！你為什么總干讓我生氣的事呢？你為什么不能安安靜靜地坐著呢”


在博比的例子中,，媽媽很生氣,，而博比沒有意識到會讓媽媽生氣。博比有一個背后的動機理由,，媽媽對博比吼叫和打他,，能讓博比感到成功，因為那一刻他得到了媽媽完全的關(guān)注,。博比并不知道自己有這樣的動機,，但他的行為無意識地被這樣的動機驅(qū)使，一天不下百次,。而媽媽的反應(yīng)恰好符合博比的需要,，他獲得了關(guān)注，然后繼續(xù)強化這個隱藏的目的,。

所以,，如果踢地板不會讓媽媽生氣，他還會繼續(xù)做同樣的事情嗎,？他早就放棄了,。另一方面，如果博比安靜地好好玩,，這時候能得到媽媽親切的微笑,、滿意的擁抱和贊美的言辭，那他也不會用搗蛋的行為去得到媽媽的關(guān)注,。

所以,，“如果我們想改變孩子的行為方向，必須先了解孩子行為背后的動機,，否則我們幾乎難以改變他們的行為,。”

5,、不去贏得合作而是壓制孩子
【案例5】九歲的帕特和好朋友正在用意大利通心粉做項鏈,，媽媽帶著十個月的蘭迪進來：“帕特，幫我照顧一下弟弟,。我要去接爸爸,�,！薄班蓿�媽��,，他會把這里弄得亂糟糟的,。

為什么總要我照顧她？”“夠了,！照我說的做,！”媽媽剛走，帕特就狠狠地瞪弟弟,，因為弟弟已經(jīng)朝著他感興趣的目標(biāo)爬了過去,。帕特使勁把他拽回來，給他一個玩具熊,。蘭迪把玩具熊丟在一旁,，繼續(xù)朝著放通心粉的盤子爬去。媽媽回到家時,，蘭迪在尖叫,，帕特在大吼。媽媽立刻加入進來：“你怎么就不能好好照顧弟弟十五分鐘呢,？,！”

媽媽說話的態(tài)度和急迫的命令，立即激起了帕特的不滿,。如果媽媽能靜下心來想想,，就會明白，如果她自己的朋友強迫她,，她也會反感,。

我們說話的語氣和態(tài)度，是贏得孩子合作的重要因素,。很多時候,，我們能夠察覺到，孩子之所以反抗,，可能是我們提出要求的時間不對,；也可能是我們要求的是孩子憎惡的事情。不論怎樣,，發(fā)生這些反抗的時候,，我們通常會故意提高音量，希望這樣可以壓過孩子,，戰(zhàn)勝他們的反抗,。

而事實上，我們這樣反而增強了孩子的反抗程度。只要有禮貌就能贏得孩子的合作,，我們可以用尊重孩子想法的方式,，提出我們的要求�,！昂鼙���,，我打擾你一下”，或者“我明白可能你有些不愿意,，但這對我來說是幫了個大忙”，或者“如果你認為你能……我將非常感激”,。這樣可以保持家庭和諧,，減少不滿，贏得合作,。（以上五個案例均選自魯?shù)婪颉さ吕卓怂沟摹逗⒆樱禾魬?zhàn)》一書）