高情商孩子是怎么養(yǎng)成的,？

快樂小蘑菇

文：閆涵媽媽
媽媽們一起聊天,，常會感嘆老天不公：同樣是當媽,，為啥有的媽那么輕松，隨便動動嘴娃就屁顛屁顛跟在后面,；有的媽那么辛苦,，在熊孩子身后催著攆著娃卻無動于衷……

別急，當媽的和娃說話,，還真不是“隨便動動嘴”那么簡單——孩子的情商有可能被你說出來,，也有可能被你給說沒了。

3位媽媽的生活情景劇

這3位媽媽都是我鄰居,，這幾個情景還原了她們的真實生活,。

情景一：越到睡覺時間娃玩兒得越嗨
該睡覺了，娃卻耍得不亦樂乎,，怎么辦,？

3位媽媽放大招——

晨晨媽：“寶寶，該睡覺了,，上床去,，快點兒！別老讓媽媽催你,！”
小睿媽：“媽媽好困啊,，寶寶來陪媽媽好嗎？你不來的話,，媽媽只好抱著你的毛毛熊睡了……”
琳琳媽：“寶寶,，你在玩什么？給媽媽看看……這么好玩啊,，咱倆一起玩吧,？走，咱們到床上玩去,，然后媽媽還可以給你講個故事……”

情景二：娃面對餐盤拒不就范
該吃飯了,，娃坐上餐椅,，看看食物，情緒明顯不高,，勉強喂了幾口就開始躲閃哭鬧,，還一揮手把勺子打飛了。

3位媽媽放大招——

晨晨媽一拍桌子站起來：“辛辛苦苦給你弄吃的,，你就這個態(tài)度,！愛吃不吃，不吃餓著,！”
小睿媽：“寶寶你別發(fā)脾氣啊,，要不咱們用ipad看個動畫片？但你要把飯吃完哦,！”

琳琳媽：“寶寶,，媽媽覺得這個很好吃，你再試試……確定不喜歡嗎,？媽媽明白了,，你有點生氣，因為這個不是你想要的,。能告訴媽媽你想要什么嗎,？要不咱們用海苔卷飯團吃,。你看,，這樣來卷……要不要試一試？”

情景三：娃連哭帶鬧要買東西
出門前已經(jīng)打過預防針：“寶寶,，我們今天出門只是散個步,，不買東西�,！钡�路過花里胡哨的小地攤兒,，娃立刻挪不動步，要這個要那個,，不買就哭,。

3位媽媽放大招——
晨晨媽轉(zhuǎn)身就走：“說好不買就不買，說到做到,，你沒理由生氣,。”
小睿媽：“別哭別哭,，這個東西質(zhì)量不好,，咱們不要，回頭買個好的去……”

琳琳媽：“寶寶,，你很想要這個東西,，不能買讓你覺得很失望，對嗎？但是我們出門前講好了,，今天不買東西,，媽媽愿意和你一起遵守這個約定……你很難過，想哭一哭是嗎,？媽媽陪你……要不我們?nèi)�書店給你讀故事,，或者去公園蕩會兒秋千，你選一樣好嗎,？”

3種育兒態(tài)度,，你看好哪一種

晨晨媽就是那個常感嘆別人家娃好帶的媽媽。她覺得晨晨實在不懂事,，干什么都費勁兒,，自控力很低。

小睿媽是“哄娃高手”,，孩子有啥問題基本都能靠“哄”解決,。不過隨著小睿邁進3歲，開始變得越來越難哄,，對媽媽的話也總是半信半疑,。

琳琳媽是大家眼中的“幸運媽媽”。琳琳比同齡孩子懂事,，表達能力,、理解能力和自控能力都不錯，還不到3歲已經(jīng)會主動照顧身邊的人,，情商高的不是一點點,。

3位媽媽代表了3種育兒態(tài)度，不同的育兒態(tài)度影響著孩子的情商高下,。
晨晨媽是典型的強硬派,，對孩子嚴格要求，擺事實講道理,，雖然句句都在理,，卻無奈孩子不肯聽。隨著媽媽的態(tài)度越來越簡單粗暴,，孩子也認定媽媽不理解自己,，母子倆沖突越來越多。

小睿媽善于取巧,，面對問題很少從正面解決,，總是利用孩子的特點，撩撥孩子的嫉妒心,、轉(zhuǎn)移孩子的注意力,，甚至假裝妥協(xié),，來誘導孩子完成任務(wù)。這種做法對付小寶寶很有效,，可隨著孩子獨立思考能力越來越強,，媽媽的小把戲很容易就被看穿，親子關(guān)系中最重要的東西——信任受到嚴重影響,。

琳琳媽善于共情,，遇事能從孩子的角度考慮，盡量滿足孩子的合理需求,。她肯接納孩子的負面情緒,，同時幫孩子認識自己的情緒，還幫孩子想辦法解決問題,。有這樣一位高情商的媽媽,，難怪琳琳那么“好帶”。

快樂小蘑菇

高情商孩子是怎么養(yǎng)成的

3歲以下的孩子,，大腦皮質(zhì)中的神經(jīng)回路沒有發(fā)育完全,，不具備控制情緒的能力。這個階段,，父母通過語言和神態(tài)給與孩子的感受,，影響著孩子腦神經(jīng)回路的發(fā)育方向�,？梢哉f,，情緒是天生的，情商是我們幫孩子養(yǎng)成的,。

培養(yǎng)孩子的情商,，要先正確看待孩子的情緒。他們不是在用情緒跟爸媽對抗,，而是在用情緒跟爸媽溝通。當孩子發(fā)脾氣時,，他不是來煩我們的,，而是來向我們尋求幫助的。

1,、孩子亂發(fā)脾氣,？
孩子發(fā)脾氣了，別急,，我們可以先試著幫孩子為他的情緒命名,，你覺得這樣待著不舒服是嗎？剛才爸爸把你的玩具拿走了,，所以你不高興了是嗎,？”在這種引導下,，孩子會慢慢理解自己的情緒：“對，我就是因為這個覺得不高興,�,！�

當孩子感覺到自己的情緒被理解和接受，他會慢慢平靜下來,。反之,，如果我們用發(fā)脾氣來應對孩子的情緒，孩子只會覺得大人沒弄懂自己的想法,，那他會繼續(xù)發(fā)脾氣,，直到我們懂他的意思。

如果孩子已經(jīng)會說話,，我們還可以請他試著說說自己的感受,，給他表達情緒的權(quán)利。先處理好孩子的心情,，再去處理事情,。我們要做的不是讓孩子不發(fā)脾氣，而是讓孩子不亂發(fā)脾氣,。

2,、孩子不自信？
現(xiàn)在流行“賞識教育”,，不停表揚孩子,，其實，盲目表揚,、從不批評,，容易讓孩子自大，受挫后轉(zhuǎn)而自卑,。表揚與批評都需要,，但要掌握正確的方式。
孩子在幼兒園得到了小紅花,，回到家,，爸媽可能會說：“你好棒！好聰明,！”這種空泛的表揚不能強化孩子對自己行為的認識,，我們不如問問寶寶做了什么事受到特別獎勵？

如果是因為幫助了小朋友,，那我們可以說,，太好了，你喜歡幫助別人,，樂于助人是一種美德……這有利于孩子理解自己的行為,，當他認為自己是樂于助人的,，他就會繼續(xù)去幫助別人。

如果孩子跟小朋友玩耍時起了沖突,，把小朋友推倒了,，媽媽要說的不是“你怎么這么暴力啊”，而是“寶寶,，你伸手去推小朋友,，這是不對的，小朋友會受傷,，下次碰到這種情況,，你不要推人家，你可以告訴小朋友你是怎么想的……”

這樣的批評,，能讓孩子明確知道自己的哪種行為是不對的,，正確做法是什么；媽媽生氣不是因為不喜歡自己,，而是因為不喜歡自己剛才做的事,。這種認識有助于培養(yǎng)孩子的自尊、自信和安全感,。

3,、孩子自控力差？
當孩子連哭帶鬧要買東西時,，晨晨媽對孩子采取不在乎也不理睬的態(tài)度,。這會讓孩子覺得自己有情緒是不對的，在這狀態(tài)下長大的孩子,，習慣于壓抑和忽視情緒,，既不會表達自己的心情，也不會注意到旁人心情如何,。

小睿媽對孩子的不滿一味安撫妥協(xié),，沒有幫孩子學會在什么情況下要怎么做，也就剝奪了孩子成長的機會,。而且無原則的妥協(xié)最容易養(yǎng)成沒有自控力的孩子,。
只有琳琳媽做到了接納孩子的情緒，同時為孩子設(shè)立規(guī)矩,。而且她很明智地為孩子提供了其他選擇：讀故事或蕩秋千。

4歲以下的孩子自控力很弱,，即使知道應該怎么做,，也還是會很難過。這種“二選一”的做法讓孩子重新掌握了主動權(quán),，也是幫孩子進行自控力訓練的一個好方法,。

你有必要為孩子的情商感到焦慮嗎

不同年齡段的孩子,，情商力發(fā)展目標不同。

0～2歲的孩子,，需要父母通過安撫幫助自己認識和理解情緒,，進而理解自己與世界的關(guān)系。
2～3歲的孩子,，需要父母幫助自己在理解各種情緒的同時融入周圍環(huán)境,，能與不認識的人坦然相處。
3～4歲的孩子需要開始培養(yǎng)自信,、獨立,、共情能力。4～5歲的孩子需要增強抗挫能力和自控能力,。
5～6歲的孩子需要建立起合作精神和樂觀心態(tài),。

我們不必為小孩子不具備大孩子的情商力而焦慮。在他成長的每一天里,，好好同他講話,，你一定可以幫他養(yǎng)成自己的情商力。
（本文部分理論參考了張怡筠的“幼兒情商力分齡發(fā)展”體系,，特此致謝,。）

成長的小腳丫

現(xiàn)實生活中的家長們過多的關(guān)注孩子的分數(shù)及日常生活，對孩子的情商培養(yǎng)往往忽略,！

月夜游神

父母的情商不高,，孩子想提高情商有難度。
所以挺高情商先從父母做起,。

小城冬色

這個問題,，看起來簡單操作起來比較麻煩