一個小測試看懂你是不是高情商父母…

一夜繁花開

先來一個小測試,，測你是不是一個善于管理情緒的家長：

6歲的孩子放學(xué)回來和你說：“今天在學(xué)校有同學(xué)打了我一下,，嗚嗚嗚…”，身為家長的你,，這時候的反應(yīng)會是,？

A. “哦,，仔仔很勇敢的，不哭,�,！�
B. “你不會也教訓(xùn)他嗎，你有沒有打回去,？”
C. “是不是你做錯了什么,，別人為什么打你?”
D. “你還好嗎？有同學(xué)打你,，所以你很委屈,？”

選A的父母：內(nèi)心的聲音是想這件事情趕快過去，連讓孩子釋放恐懼和委屈的時間都不愿意給,，認(rèn)為事小沒什么大驚小怪的,，也就是不能感同身受孩子的情緒。

選B的父母：不重視孩子的情緒（情商培養(yǎng)的基礎(chǔ)）,，恐懼孩子在身體上的吃虧,，孩子未來有可能發(fā)展成一切問題傾向于用暴力解決。

選C的父母：不能感同身受孩子的情緒,，似乎世界只有對錯黑白，孩子有可能會變得不改嘗試新的事物,，膽小內(nèi)向,，因為做錯了，就要挨打挨罵,。

選D的父母 ：才是重視孩子情商的父母親,。

再來看，你家也曾有過這樣的場景嗎,？

清晨,，四歲的小雅要求媽媽：“我要編兩個漂亮的小辮子！”“沒時間了,，媽媽上班該遲到了,！”

眼見時鐘的指針已經(jīng)指到了7點40分，還有20分鐘就到點了,。媽媽簡單地給小雅梳了一個馬尾,，小雅噘著嘴，一邊反抗一邊扯下剛綁好的橡皮筋,。

“你這孩子,，不告訴你要遲到了嗎！”媽媽的音量明顯提高,，拽過孩子又重新扎回了馬尾,，這時小雅一屁股坐到了地上，大聲哭鬧起來“我就要編辮子！”媽媽又急又氣,，“我不管你了,！”把孩子交給爸爸摔門而出。

小雅哭得更歇斯底里了,，“哭哭哭,，再哭我也不管你了！”爸爸被吵得心煩,，氣憤至極,。

明明知道“不該那么做”，為什么還要做呢,？

上述案例中的媽媽,，相信在時間充裕的條件下，一定會很容易滿足女兒的愿望,，但是在即將遲到,、女兒還不配合的情形下，她抑制不住急躁的情緒,，口不擇言,，說出傷害孩子的話，而爸爸不僅沒有對孩子的哭鬧給予關(guān)心和適時的疏導(dǎo),，還被媽媽的負(fù)面情緒傳染,，使孩子更加委屈和忐忑不安。

或許,，這偶爾的一件事不會給孩子造成多大的心理陰影,，但可以肯定的是，沉重,、不快的情緒開啟了孩子新的一天,。

世間沒有不愛孩子的父母，

每一個家長都希望孩子健康快樂地成長,。

可生活中,，類似上面的例子幾乎在每個家庭都或多或少地出現(xiàn)過。

我們也常聽家長反思,，明明知道“不該這么做”,，可是脾氣上來的時候，還是忍不住提高嗓門,，有時候恨不得大罵粗口或者打孩子幾下,，心里才痛快。

原本可以一笑而過的事,，在這些時候卻怎么都不能忍受,，這就是失控的情緒宣泄,。

父母既是孩子最親密的成長伙伴，又是孩子最直接的模仿對象,，在和孩子的朝夕相處中,，父母的生活態(tài)度和情緒情感總是會影響著孩子。

你今天對孩子挑剔,，

他明天就會事事抱怨,；

你今天在孩子面前吵架動粗，

他明天就會膽小怯懦,；

你今天在孩子面前抱怨生活,，

他明天就會對生活失去希望和熱情；

[size=1em]父母的壞情緒,，就像瘟疫一樣“污染”著孩子原本潔凈的心靈,，孩子將這些消極、抑郁或憤怒的情感,，內(nèi)化成一種不被信任,、不被欣賞、懷疑一切的壓力,，進(jìn)而被迫說謊,，敵對父母，使親子關(guān)系惡化,。

“你這孩子怎么那么不懂事,，說什么都不聽！”

“我說東你偏往西,，早晚有你吃虧的時候！”

“說了這么多次,，一次都記不住,，下次還這樣嗎！”

我們總要求孩子情商高,，但我們做家長的能夠做到嗎,？

相信每個父母都對孩子大聲吼叫過，對孩子氣急敗壞地發(fā)過火,，當(dāng)我們試圖扭轉(zhuǎn)孩子的想法,，讓他改變不好的習(xí)慣時，卻發(fā)現(xiàn)孩子變得越來越叛逆,，家長也感覺越來越無力,。

如果長期處在這樣的環(huán)境下，

便會對孩子的為人處世,、性格塑造,，

乃至一生產(chǎn)生極其不利的影響,。

善于管理情緒的家長，

會隨時察覺自己的情緒狀態(tài),。

因此父母在這個情況下,，應(yīng)先幫助孩子辨識出現(xiàn)有的情緒狀態(tài)：“所以你不開心了？”“所以你感到委屈了,？”,。

一夜繁花開

幫助孩子辨認(rèn)自己的情緒狀態(tài)，會帶來兩大好處：

首先,，孩子可以從中明了,，接下來要處理的，是自己的情緒,，而不是那個“對方”,。也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情,，不是因自己感到委屈而找對方理論,，而是應(yīng)該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應(yīng),，那么隨后該努力的,，就是如何調(diào)適情緒，做出合適反應(yīng),。

其次,，孩子可以從中學(xué)會換位思考，培養(yǎng)同理心,。這次挨打,，心理難受，以后就知道了,，若去打別人,，別人也就會有這樣的感受。

這個深刻的情緒體會,，有助提升孩子換位思考的能力,。以后也就為如何去體察他人的情緒奠定了基礎(chǔ)。所以從情商教育的角度而言,，這會是個一舉兩得的做法,。

培養(yǎng)孩子的情商之前，父母應(yīng)該先提升自己的情商,。

在協(xié)助孩子辨識情緒之后,，接下來，爸爸媽媽就可以再問：“你要不要告訴我發(fā)生了什么事,？”這是個很重要的親子溝通方式,，當(dāng)父母學(xué)會發(fā)問及傾聽,，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習(xí)慣,，會讓彼此的溝通暢行無阻,。

孩子是上天恩賜的禮物，

在養(yǎng)育孩子的過程中,，

父母和孩子的進(jìn)步其實是雙向的過程,。

孩子學(xué)會了如何與還不算成熟的年輕父母相處；作為父母的我們,，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角,。

養(yǎng)育孩子會慢慢培養(yǎng)我們的情商，使我們成為更合格的父母,。

學(xué)會這8句話,，做讓孩子心服口服的高情商家長，建議收藏：

01 我感到……（情緒）,，因為……

例：我感到很開心,，因為你老爸給我買了一條新裙子。

家長在平時要多將自己的情緒表達(dá)出來,。一方面,，孩子會學(xué)到更多的情緒表達(dá)和詞匯；另一方面,，也鼓勵孩子能像父母一樣時常表達(dá)出情緒,。

注意在表達(dá)完情緒后說出理由，這樣可以讓孩子對每一個情緒有更好的理解,。

02 你是不是感到……（情緒）,？

例：你是不是感到有點生氣？

年幼的孩子還不會表達(dá)情緒,、說出情緒,。家長幫忙把他的情緒說出來，是一種幫孩子認(rèn)識,、調(diào)節(jié)情緒的超棒方法。

一方面,，可以讓孩子更好的認(rèn)識,、理解自己的情緒；另一方面,，在孩子有負(fù)面情緒時,，幫孩子說出情緒，可以讓孩子感受到被理解,，負(fù)面情緒就容易被排解,。

03 你的意思是…（重述對方話）嗎,？

例：你的意思是說你很想看動畫片嗎？

復(fù)述孩子話語,，能夠讓孩子知道你聽明白了他的話,，并且清楚的知道他的需求。這樣一來,，孩子就知道他要傳遞的信息,，你已經(jīng)收到了，就不會再不折不撓地持續(xù)“騷擾”了,。更重要的是,，這是同理心的表現(xiàn)，家長常常如此高情商的對孩子說,，孩子也會學(xué)會去理解和復(fù)述他人的意思,，獲得同理心。

04 我覺得你是個…的孩子,，因為…

例：我覺得你是個善良的孩子,，因為剛才在地鐵上，你把座位讓給了老奶奶,。

高情商的父母常常贊揚孩子,，這樣會讓孩子更有自信。不過在贊揚孩子的時候,，要注意夸獎孩子的特質(zhì),，而不是籠統(tǒng)的夸獎“你真棒”、“你真聰明”,。

另外,，最好要把具體的行為和事情說出來，讓孩子知道原因,，否則孩子也會覺得莫名其妙,，起不到贊揚的目的。

05 我覺得你是個很努力的孩子,。

例：我覺得你是個很努力的孩子,，下次有機(jī)會可以試試其他方法。

孩子還小,，很多事情會無法完成,。高情商家長有一個原則就是按事實進(jìn)行贊揚，如果孩子確實沒有完成一件事,，但卻違心的贊揚,，其實會讓孩子覺得你不真誠。

所以,，當(dāng)孩子并沒有做好事情時,，我們可以夸獎他的努力,，給予他下次繼續(xù)的動力。

06 這樣做危險,，所以…好嗎,？

例：你這樣做會有危險，我很在意你,，所以你以后過馬路一定要牽著我的手,，好嗎？

當(dāng)孩子做出一些危險動作時,，父母往往會氣急敗壞,，因為太怕孩子出事。往往會很嚴(yán)厲的指責(zé),，“你是不是有病,，不許這么做”、“不能這樣,，太危險了”,。這樣說往往效果不好，有的孩子反而逆反,，有的孩子則會被嚇到,。

在提醒孩子危險時，最需要傳達(dá)的一個信息是：這都是因為我在意你的安全,，而不是指責(zé)你,。

另外，不要一味阻止孩子現(xiàn)在的行為,，更要給他提供一個合適的建議,。

07 媽媽/爸爸希望你…，因為…

例：媽媽/爸爸希望你能安靜一點,，因為這里是圖書館,，是大家安靜看書的地方噢。

高情商父母在批評孩子的不恰當(dāng)行為時,，往往不是說“不”來制止,。更合適的做法是說出你希望孩子做出什么樣的改變，讓孩子有所進(jìn)步,，而不是停留在不斷指責(zé)錯誤行為上,。

重要的要說出你希望孩子改變的原因，讓孩子真正的“心服口服”,。

08 你想要……，還是……,？

例：這個周末你想要去動物園,，還是去奶奶家吃大餐,？

有的時候，我們喜歡幫孩子做決定,，最多會問一句：“你要不要……”,。高情商的父母會讓孩子做選擇題，讓孩子獲得自己選擇的權(quán)利,，能夠培養(yǎng)孩子獨立思考的能力,。

另外，當(dāng)我們單純問孩子要不要的時候,，他們很容易拒絕,。但是當(dāng)做選擇時，他們往往都會選擇其中一個,，你可以巧妙的設(shè)置選項,，讓孩子不管怎么選都是對的。

如果你還總因孩子不聽話,，無法說服孩子而苦惱,，不妨試試上面幾種說話方式。

養(yǎng)孩子的過程,，只要方法用的對,，其實也可以很容易