你的親密正成功“廢掉”你的孩子的健康未來,！

緣盡緣來

親子，不如遠子,！這不是故作驚人之語,，如果你見過那些讓人心痛或者心酸的個案——厭食癥、抑郁癥,、強迫癥,、精神分裂……你會明白此話中的苦心：那些跟孩子"親密無間"的父母，常常徹底廢掉了自己的孩子,，讓他們沒法獲得健康的發(fā)展,，在心理甚至身體上都變成病號。

所以,，為了孩子,，你得有意識地離孩子“遠”一點。

1

讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床,，還要跟你擠一個被窩,，那么是時候讓他/她"滾"下去了。

如何睡覺,，這里面暗藏著家庭關系的重要信號,。

如果你家床上經(jīng)常睡三個人,，或者干脆是爸爸讓位給孩子，自己睡沙發(fā),，這可能預示著你的家庭關系比較混亂,。

爸爸在家缺乏應有的地位，那么他自然也很難施展出爸爸的力量和功能,。

當然,，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過于親密了——如果一個孩子不愿意跟媽媽分開,，就是要跟媽媽睡在一個床上,，他/她是沒辦法獨"立"起來的。

所以,，遠子第一步：盡早讓孩子睡在自己的床上,，而不是黏在媽媽的被窩里。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去,，這可能已經(jīng)在提醒,，之前你和孩子的關系過于"近"了，需要你有意識地拉開點距離,。

2

給孩子空間 ,，別把他整個“占滿”

1、以"愛"的旗號,，踐踏孩子心地

你家的兒童房,，真的是你孩子的嗎？如果它是按照你的意愿布置的——

如果孩子弄得臟亂點就會被訓斥一頓,；

如果孩子不能請小朋友來玩,，因為媽媽喜歡整潔清凈……

那么，孩子看起來有個房間,，其實是沒有自己的空間的,。

另外，在孩子專心玩的時候,，媽媽讓干別的,；

孩子看花呢，媽媽讓看人呢,；

孩子看人呢,，媽媽讓看花……

有個朋友說她見到一個媽，問孩子今天中午吃什么啊,，孩子說比薩，媽說,，比薩有啥好吃,，咱們吃魚頭泡餅,，不給孩子任何做決定的機會，什么都替孩子決定了,。

還有,，媽媽老想著幫孩子，比如孩子搶玩具,，媽媽趕緊說,，別搶別搶，媽媽再給你買一個,；生怕孩子吃虧,，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會,。

把孩子所有時間都排得滿滿的,，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班,、鋼琴班,、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,，不給孩子留白,，不給孩子時間和空間發(fā)現(xiàn)自己的興趣。

而且,，不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥,、撿樹棍、淋雨,、無緣無故歡笑……每當這個時候,，就潑他們的冷水，呵斥他們,，把他們從興高采烈變得縮手縮腳,。

如果你也是這么當媽媽的，那么,，你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了,，孩子并沒有自己的時間和空間。

大人經(jīng)常無意識地強制孩子,，不知不覺間,，我們打著"愛"的旗號，以"為孩子好"的名號,，肆意踐踏著孩子的心地,。

2、粗暴施壓"成功廢掉"孩子

如果孩子的反抗能讓我們清醒些,，看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,，趕快調(diào)整和改變我們對待孩子的態(tài)度和方式,，我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是：如果我們堅決認為孩子"不聽話",，"不乖",，甚至認為孩子有問題，更強制和粗暴施壓,，好讓孩子按照我們的要求做,，那個"聽話"的孩子，可能真的被媽媽摧毀了,。

媽媽成功地廢掉了孩子,。

他/她為了媽媽高興，放棄了自己,！代價是,，他/她沒有了自己，也沒有能力為自己的生活負責,。

記不得是哪位大師說的,，但絕對是真理：孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間,，意味著我們得跟孩子分清你我,，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間,，不要打擾孩子的發(fā)展,！

說到要"遠"子，你得除了孩子外,，人生還有別的東西,。你不能把人生樂趣、意義和價值,，全押在做媽這一件事上,。

如果除了孩子你沒有別的樂趣，如果除了當媽你沒有別的價值,，你根本無法做到"遠子",。

3

媽媽要給自己留空間

媽媽心里流的淚，常常很容易流到兒子的心里去,。不要以為藏起來孩子就不知道,，你過得好不好，有個人比你還清楚——媽媽的感受,，常常變成孩子的感受,。

所以，孩子3歲以后，你得有自己的空間,，不管是工作,、興趣愛好還是朋友�,？傊�，這個跟子無關的空間,，可以讓你跟別的成年人交流,，能夠給你補充精力，得到快樂,，讓你更有能量做媽媽,。

這也意味著你可以對孩子說"不"，當你需要自己的空間時,，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全占有媽媽,，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題：

假如你有一筆閑錢,，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個,，你會如何挑？

我敢打賭你會挑給孩子的早教課,！因為媽媽通常都愿意犧牲自己,，把孩子放在最前面。不過,，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上,。

這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,，就是不上什么課程,，開心地玩！

緣盡緣來

4

媽媽對自己的情緒負責

1,、媽媽和孩子的情緒互相影響

"媽媽這么辛苦,，你還這么不聽話！"……

"再不停下來,，我生氣了,！"……

"不要惹我發(fā)火！"……

孩子好像是我們的情緒主宰,，我們成了奴隸,。

當他們表現(xiàn)"好"的時候，我們情緒好上天,；當他們表現(xiàn)"不好"的時候,，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞,，就隨著孩子上下起伏,。

影響是相互的,，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們高興,，他/她可能就放棄了自己的樂趣,，努力要表現(xiàn)"好"，因為那是我們喜歡的,。

情緒也成了我們控制孩子的武器,。不過，你不可能要求一個奴隸心里沒有不滿,，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,，把我們氣得半死。

2,、母子間的糾纏,，說到底是情緒上的糾纏不清

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型,。

也就是說,，孩子那些讓她生氣、發(fā)火,、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽,，可能完全不覺得是什么問題。

焦慮不安型的媽媽,，也受不了孩子情緒低落,，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子"高高興興的",，如果孩子遇到一點不高興的事,，她們就如臨大敵，無法忍受,。

媽媽們情緒的過度反應,，常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽,，可能是最容易緊張和膽小的媽媽,，她們?yōu)榱吮苊鉀_突，常常過度放縱孩子,，養(yǎng)出無法無天的孩子,。

3、媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

所以,，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,，不要讓孩子為你的情緒負責。

這是你最負責的態(tài)度，避免將自己的問題強加給孩子,。你能做的是：

a.記住你的性格是養(yǎng)育過程中一個極為重要的因素,。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。

情緒狀態(tài)中我們多半會失掉些自我的正常功能,，這個時候你是無法"教育"孩子的,，不過是發(fā)泄而已。

c.自我成長,，改善自己的情緒困擾,，不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,，你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,，共同"提高情商",。

5

遠子，遠到多遠,？

遠子,，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限,，各自不相干,，讓他自生自滅。那樣"遠"子,，孩子會向你討債的,。

焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話,，更多是為她們說的,；即便她們牢牢記著"遠"，跟孩子的距離也比較近,，需要掙扎和努力才能做到"遠",。

假如你是回避型，本來就不喜歡太過親密的人際關系,，你跟孩子的關系已經(jīng)夠遠了,。

回避型媽媽會干脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園,，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,，讓孩子自己收場……

焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對回避型媽媽來說易如反掌,。問題是,，她們無法跟孩子建立安全的情感聯(lián)接——

那么你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事,，給孩子買禮物,，多多抱TA，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密,。

遠和近,，是一個相對的概念。

它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長,、變化和需要,，承受住焦慮擔心，逐漸放手,，允許孩子自己做主,，允許他長大，允許他不需要媽媽,，允許他犯錯,，冒險，離開我們,，成為他自己,！(轉(zhuǎn)載)