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形而放學(xué)

“要給孩子一個完整的家,，所以不離婚,。”

你的完整是湊人數(shù)嗎,？

文○周梵

以“要給孩子一個完整的家,，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人，還真不在少數(shù),。

無論是男人還是女人,，而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺，但其實(shí),，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了,。

很多做了父母的人，在面對很多事情時,，因?yàn)樽约毫α坎粔蚨�做不��,，就用這個借口包裝成“為孩子犧牲奉獻(xiàn)的無奈之舉”：

我是為了孩子所以不去工作。

·真相可能是,，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心,。

我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的,。

·真相可能是,，我不擅長面對跟家里人的各種狀況，所以想逃到工作中,。

我有孩子,，所以沒有時間學(xué)習(xí)。

·真相可能是,，你追完了一個又一個幾十集的連續(xù)劇,。

我是為了孩子才不離婚的。

·真相可能是,，你害怕要獨(dú)自面對完全未知的生活,。

我是生了孩子才變胖了。

·真相可能是，你內(nèi)心沒有足夠的力量做到自律的生活,。

“一切為了孩子”這個理由簡直變成了萬金油,，這種做法自我安慰的效果很好，卻不利于我們看到自己真正的核心問題,，并去突破它,，升級自己，進(jìn)而獲得開啟全新生活的機(jī)會,。

其中,，“要給孩子一個完整的家，所以不離婚”這種說法,，特別有迷惑性,。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍一聽確實(shí)很有道理,。

當(dāng)周圍的人用這句話去規(guī)勸一個正打算離婚的人,，多半會引發(fā)他們內(nèi)心的遲疑和慌亂。但是稍微仔細(xì)思量一下,，就會發(fā)現(xiàn)完全經(jīng)不起推敲,。

首先，完整的定義是什么,？是家庭人設(shè)配置的完整嗎,？必須要有一個男人、女人,，組成爸爸媽媽,，這就叫完整了？

那同性戀家庭的孩子,，算完整嗎,？人數(shù)夠了，但性別設(shè)置不對,，是不是就不完整了呢,？

顯然不是這樣，據(jù)我所知,，很多同性戀家庭的孩子,，依然可以有非常健康的人格。重點(diǎn)是,，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動,，這份流動包括有他們對自己的愛,，還有養(yǎng)育者彼此之間的愛,。

另外，性別設(shè)置對了，人數(shù)夠了,，家就完整了,？這種視角是非常淺薄幼稚的，完全根據(jù)可視性的東西來做判斷,。說白了,，就是很膚淺，只關(guān)注看得見摸得著的,。

這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多,，當(dāng)媽媽躲在門后時，嬰兒會害怕的大哭,，他們會認(rèn)為媽媽消失了,。因?yàn)樗麄儾痪邆漕I(lǐng)悟“看不見也是存在的” 的這種較為高級的思維能力。

很多成年人也是如此,，只相信我看見的,，看不見的就不存在也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義,。

比如一本書,，有兩個維度，一個物理存在,，一個精神存在,。在物理層面，你可以度量的指數(shù)這本書有多少克,，多少頁,，占空間多少立方。

限于這個層面來使用這本書的話,，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實(shí)的話）,，或者可以把它燒掉轉(zhuǎn)化成熱能來取暖。

然而它還有另一個維度的存在,，就是這本書所傳遞的理念,，意義，思想,，你不能說它占了多少空間,，也無法測量它的意義或思想。

雖然這個維度你看不見摸不著,，但是你不能否認(rèn)這個維度的存在,，而且相較于另一個物質(zhì)層面的影響，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多,。

所以那些認(rèn)為完整的家就是不能少人頭的人,，能理解的價值,，僅僅局限在理解物理層面，當(dāng)他們能擁有一本書時,，能把它發(fā)揮的最大價值,，大概就是用來砸人或砸核桃。

在這種認(rèn)知下,，他們不改變婚姻中的相處模式,，沒有成長，沒有承諾,，只是保留婚姻形式層面的存在,。

雖然生活一個屋檐下，但是彼此是仇視的,，冷漠的或是如同履行義務(wù)般進(jìn)行每天的生活,，家庭里了無生機(jī)，動不動就是刻薄的譏諷,、猜忌,、爭吵或者對彼此的漠視。這樣的家如何稱其為完整,？

這種“因?yàn)楹⒆铀�以不離婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的,，都只是物化對方，利用對方完成一個保持家庭完整的工具,。

這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的,，出現(xiàn)更大的問題只是遲早的事。

心靈對愛的需要,，就像身體對氧氣的需要,。父母的關(guān)系會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法，可以理解為情感氛圍）,，讓孩子生活在這種能量場域中,，如同置身在一個缺氧的房間里。

剛開始看不出什么問題,，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題,，進(jìn)而產(chǎn)生行為問題。

那些叛逆,、有反社會人格,、對人冷漠、有暴力傾向,、上癮癥（通過網(wǎng)絡(luò),、游戲等方式尋找快感逃避現(xiàn)實(shí)）等問題的孩子，基本都生活在一個無愛的家庭里,。

很多有這些問題的孩子父母都在一起生活,，但家里卻冷的像冰窖,，因?yàn)榧依镉袥]有愛，和這家里有幾口人,，沒有任何關(guān)系。

在另一個層面,，雖然原來的婚姻已經(jīng)很難受了,，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血,，但自己也練就了一付熟悉的應(yīng)對套路,。

而真的決定離婚，就意味著要進(jìn)入一種全然未知的生活,，哪怕是有希望的,。但是，相對于陌生的未知和希望,，很多人寧可留在熟悉的痛苦中,。

而從純客觀事實(shí)的層面來看，離婚或不離婚,，孩子的父親和母親都在,，并沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和媽媽,。

發(fā)生改變的,，是父母兩人內(nèi)心對彼此的感受。孩子的爸爸/媽媽還在,，是你心里的那個人沒有了,。

說的再準(zhǔn)確點(diǎn)，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了,，無數(shù)次的現(xiàn)實(shí)和期待的反差,，讓你已經(jīng)不得不無奈的承認(rèn)，對方真的不能成為你想要的樣子,。

當(dāng)婚姻的形式分崩離析之后,，過去因?yàn)檫@個形式所帶來生命的熟悉感和安全感，還有意義感,，突然就都瓦解了,。

因?yàn)樯�命的支撐，原本就不是來自于�?nèi)心的完整感,，而是依賴于外部的某個人或某種形式的存在,，所以當(dāng)這個人或形式離開時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感,。

然后你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上,，會認(rèn)為孩子也會有和你一樣的孤獨(dú)感和缺失感,。

有一種冷是你媽覺得你冷，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養(yǎng)育者,，通常自己的體質(zhì)都不好,，對所以他們會自然認(rèn)為孩子也怕冷，覺得孩子的身體是經(jīng)不起環(huán)境溫度變化的,，是脆弱的,。

而長時間在這種環(huán)境的催眠下，孩子自己也會產(chǎn)生這種自我認(rèn)同,，甚至自己都會對別人說,，我從小體質(zhì)就不好，而這種自我認(rèn)同又會強(qiáng)化各種疾病產(chǎn)生的概率,。

這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態(tài),，這幾乎是無可避免的。曾經(jīng)有人問我,，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們?nèi)魏蜗拗啤?/font>

理論上確實(shí)是這樣,，但這很難做到，因?yàn)樽铍y的地方就在于,，你在施加影響,，你自己未必是知道。

形而放學(xué)

人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相,，但卻往往辨識不出來,。我們對外界的所有的看法或者認(rèn)知都是個人性的，都是不同深度自我感受的投射,，并不是客觀事實(shí),。

比如，一個女孩看著一把椅子說,，“這真是一把孤獨(dú)的椅子,，每天這么多人都只是使用它，坐它,，但是卻從來都沒有人真正關(guān)心過它,，或者感謝它�,！�

這女孩說的是椅子嗎,？不，當(dāng)然不是,，她說的是她自己,。那是內(nèi)心連自己都尚未意識到的深層自我感受，并把這種感覺投射在了那把椅子上,。

我們當(dāng)然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上,，比如你覺得自己孩子因?yàn)楦改鸽x婚了所以很可憐,，其實(shí)你是自己內(nèi)在的孤單和無助，并不是孩子的真實(shí)感受,。

當(dāng)然在父母認(rèn)定這就是唯一真相并不斷強(qiáng)化時,，孩子未來可能確實(shí)就會有這種感受，但那并不必須會發(fā)生的,。

一個對自我有覺知的父母會意識到,，感覺離婚之后不完整的并不是孩子，而是他們自己,。

這時他們會非常警覺，并盡可能不把這種感覺扔到孩子身上,，把自己的感受和孩子的感受分開,，同時尋找更多的方法和支持來轉(zhuǎn)化自己內(nèi)在的孤獨(dú)感和無助感。

當(dāng)自己有孤獨(dú)感力量不足時,，內(nèi)心深處是知道的,，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者,。

因?yàn)椴幌嘈抛约何磥砟芡瓿烧疹櫤⒆舆@項(xiàng)“艱巨的任務(wù)”,，就會依賴有人可以補(bǔ)這個漏。處在這種依賴期的人不僅僅只是表現(xiàn)在婚姻層面,，而是表現(xiàn)在生活中的每個方面,。

親密關(guān)系是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面,。感受一段關(guān)系已經(jīng)沒有繼續(xù)的任何意愿,，想要為自己重新開始是完全可以的。

畢竟在沒有覺醒的時候,，就要承認(rèn)自己做不到“跟誰結(jié)婚都一樣”,，那就尊重內(nèi)在的渴望，去過自己想要的生活,。

因?yàn)檫x擇不同的伴侶,，就選擇了不同的體驗(yàn)生命的路徑。父母彼此沒有怨懟沒有失望,，能夠以成熟有風(fēng)度的,，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示范,，讓孩子知道如何正確的面對分離,。

如果不打算分開還想在一起，也是可以的,，只是這個世界上沒有什么“委曲求全”或者“迫不得已”,，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的,。

如果真的對這段關(guān)系有留戀，有舍不得,，有依賴而留在婚姻里,，就大大方方承認(rèn)，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題,。

這不僅是對自己婚姻的不負(fù)責(zé)任,，同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態(tài)度。先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感,。

這種在面對生命中最重大的選擇時,，習(xí)慣用“我是因?yàn)閄X人才不得已如何”的思考方式，一旦孩子也承襲下來,，對他們的一生將是致命的影響,。

他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運(yùn)，然后又會變成命運(yùn)的受害者,，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子,。如他們的父母一樣，輪回往復(fù),。

如果自己依然想留在這段關(guān)系里,，那就重新在關(guān)系中給出承諾，扎扎實(shí)實(shí)的做自己的功課,。

為自己的選擇負(fù)責(zé),，而不是帶著一肚子委屈和不情愿，直面自己的恐懼和限制,，去突破它,。

最終你會發(fā)現(xiàn)，沒有什么選擇一定會決定你的人生,。重要的不是你做了什么選擇,，而是你面對自己選擇的態(tài)度。

當(dāng)你不害怕為自己的選擇負(fù)全責(zé)時,，那么你做什么決定都是正確的決定,！